tag:blogger.com,1999:blog-49464663171383291452011-11-23T11:50:04.626+09:00অভিলাষী মন চন্দ্রে না পাঁক জ্যোৎস্নায় দিও সামান্য ঠাঁইঅভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.comBlogger551100tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-63386515312649930322009-10-13T08:37:00.002+09:002009-10-13T08:37:46.475+09:00গোলামের গর্ভধারিণী- হুমায়ুন<br />আজাদ<br />====================<br />আপনাকে দেখিনি আমি; তবে আপনি<br />আমার অচেনা<br />নন পুরোপুরি, কারণ বাঙলার<br />মায়েদের আমি<br />মোটামুটি চিনি, জানি। হয়তো<br />গরিব পিতার ঘরে<br />বেড়ে উঠেছেন দুঃক্ষিণী<br />বালিকারূপে ধীরেধীরে;<br />দুঃক্ষের সংসারে কুমড়ো ফুলের<br />মতো ফুটেছেন<br />ঢলঢল, এবং সন্ত্রস্ত ক'রে<br />তুলেছেন মাতা<br />ও পিতাকে। গরিবের ঘরে ফুল<br />ভয়েরই কারণ।<br />তারপর একদিন ভাঙা পালকিতে চেপে<br />দিয়েছেন<br />পাড়ি, আর এসে উঠেছেন আরেক গরিব<br />ঘরে;<br />স্বামীর আদর হয়তো ভাগ্যে<br />জুটেছে কখনো, তবে<br />অনাদর জুটেছে অনেক। দারিদ্র্য,<br />পীড়ন, খণ্ড<br />প্রেম, ঘৃণা, মধ্যযুগীয়<br />স্বামীর জন্যে প্রথাসিদ্ধ<br />ভক্তিতে আপনার কেটেছে জীবন।<br />বঙ্গীয় নারীর<br />আবেগে আপনিও চেয়েছেন বুক জুড়ে<br />পুত্রকন্যা,<br />আপনার মরদ বছরে একটা নতুন<br />ঢাকাই<br />শাড়ি দিতে না পারলেও বছরে বছরে<br />উপহার<br />দিয়েছেন আপনাকে একের পর এক<br />কৃশকায়<br />রুগ্ন সন্তান, এবং তাতেই আপনার<br />শুষ্ক বুক<br />ভাসিয়ে জেগেছে তিতাসের তীব্র<br />জলের উচ্ছ্বাস।<br />চাঁদের সৌন্দর্য নয়, আমি জানি<br />আপনাকে মুগ্ধ<br />আলোড়িত বিহ্বল করেছে সন্তানের<br />স্নিগ্ধ মুখ,<br />আর দেহের জ্যোৎস্না। আপনিও<br />চেয়েছেন জানি<br />আপনার পুত্র হবে সৎ, প্রকৃত<br />মানুষ। তাকে<br />দারিদ্র্যের কঠোর কামড় টলাবে<br />না সততার<br />পথ থেকে, তার মেরুদণ্ড হবে দৃঢ়,<br />পীড়নে বা<br />প্রলোভনে সে কখনো বুটদের সেজদা<br />করবে না।<br />আপনার উচ্চাভিলাষ থাকার তো কথা<br />নয়, আপনি<br />আনন্দিত হতেন খুবই আপনার পুত্র<br />যদি হতো<br />সৎ কৃষিজীবী, মেরুদণ্ডসম্পন্ন<br />শ্রমিক, কিংবা<br />তিতাসের অপরাজেয় ধীবর। আপনি<br />উপযুক্ত<br />শিক্ষা দিতে পারেন নি<br />সন্তানকে;- এই পুঁজিবাদী<br />ব্যবস্থায় এটাই তো স্বাভাবিক,<br />এখানে মোহর<br />ছাড়া কিছুই মেলে না, শিক্ষাও<br />জোটে না। তবে এতে<br />আপনার কোনো ক্ষতি নেই জানি;<br />কারণ আপনি<br />পুত্রের জন্যে কোনো রাজপদ, বা ও<br />রকম কিছুই<br />চান নি, কেবল চেয়েছেন আপনার<br />পুত্র হোক<br />সৎ, মেরুদণ্ডী, প্রকৃত মানুষ।<br />আপনার সমস্ত<br />পবিত্র প্রার্থনা ব্যর্থ ক'রে<br />বিশশতকের এই<br />এলোমেলো অন্ধকারে আপনার পুত্র<br />কী হয়েছে<br />আপনি কি তা জানেন তা, হে অদেখা<br />দরিদ্র জননী?<br />কেনো আপনি পুত্রকে<br />পাঠিয়েছিলেন মুঘলদের<br />এই ক্ষয়িষ্ণু শহরে, যেখানে<br />কৃষক এসে লিপ্ত<br />হয় পতিতার দালালিতে, মাঠের<br />রাখাল তার<br />নদী আর মাঠ হ'য়ে ওঠে হাবশি<br />গোলাম?<br />আপনি কি জানেন, মাতা, আপনার<br />পুত্র শহরের<br />অন্যতম প্রসিদ্ধ গোলাম আজ?<br />আপনি এখন<br />তাকে চিনতেও ব্যর্থ হবেন,<br />আপনার পুত্রের দিকে<br />তাকালে এখন কোনো মস্তক পড়ে না<br />চোখে, শুধু<br />একটা বিশাল কুঁজ চোখে পড়ে।<br />দশকে দশকে<br />যতো স্বঘোষিত প্রভু দেখা<br />দিয়েছেন মুঘলদের<br />এ-নষ্ট শহরে, আপনার পুত্র তাদের<br />প্রত্যেকের<br />পদতলে মাথা ঠেকিয়ে ঠেকিয়ে<br />পৃষ্ঠদেশ জুড়ে<br />জন্মিয়েছে কুঁজ আর কুঁজ; আজ তার<br />পৃষ্ঠদেশ<br />একগুচ্ছ কুঁজের সমষ্টি;-<br />মরুভূমিতে কিম্ভুত<br />বহুকুঁজ উটের মতোই এখন দেখায়<br />তাকে।<br />সে এখন শহরের বিখ্যাত গোলাম<br />মজলিশের<br />বিখ্যাত সদস্য, গোলামিতে সে ও<br />তার ইয়ারেরা<br />এতোই দক্ষ যে প্রাচীন,<br />ঐতিহাসিক গোলামদের<br />গৌরব হরণ ক'রে তারা আজ মশহুর<br />গোলাম<br />পৃথিবীর। এখন সে মাথা তার<br />তুলতে পারে না,<br />এমনকি ভুলেও গেছে যে একদা তারও<br />একটি<br />মাথা ছিলো, এখন সে বহুশীর্ষ<br />কুঁজটিকেই মাথা<br />ব'লে ভাবে। খাদ্যগ্রহণের পর<br />স্বাভাবিক পদ্ধতিও<br />বিস্মৃত হয়েছে সে, প্রভুদের<br />পাদুকার তলে<br />প'ড়ে থাকা অন্ন চেটে খাওয়া ছাড়া<br />আর কিছুতেই<br />পরিতৃপ্তি পায় না আপনার পুত্র,<br />একদা আপনার<br />স্তন থেকে মধুদুগ্ধ শুষে নিয়ে<br />জীবন ধারণ<br />করতো যে বালক বয়সে। এখন সে<br />শত্রু পাখি<br />ও নদীর, শত্রু মানুষের, এমন কি<br />সে আপনার<br />স্তন্যেরও শত্রু। তার জন্য<br />দুঃক্ষ করি না, কতোই<br />তো গোলাম দেখলাম এ-বদ্বীপে<br />শতকে শতকে।<br />কিন্তু আপনার জন্যে, হে গরিব<br />কৃষক-কন্যা, দুঃক্ষী<br />মাতা, গরিব-গৃহিণী, আপনার জন্যে<br />বড় বেশি<br />দুঃখ পাই;- আপনার পুত্রের<br />গোলামির বার্তা আজ<br />রাষ্ট্র দিকে দিকে, নিশ্চয়ই তা<br />পৌঁছে গেছে তিতাসের<br />জলের গভীরে আর কুমড়োর খেতে,<br />লাউয়ের<br />মাঁচায়, পাখির বাসা আর চাষীদের<br />উঠানের কোণে।<br />তিতাসের জল আপনাকে দেখলে ছলছল<br />ক'রে<br />ওঠে, 'ওই দ্যাখো গোলামের<br />গর্ভধারিণীকে'; মাঠে<br />পাখি ডেকে ওঠে, 'দ্যাখো গোলামের<br />গর্ভধারিণীকে';<br />আপনার পালিত বেড়াল দুধের বাটি<br />থেকে<br />দু-চোখ ফিরিয়ে বলে, 'গোলামের<br />গর্ভধারিণীর<br />হাতের দুগ্ধ রোচে না আমার জিভে',<br />প্রতিবেশী<br />পুরুষ-নারীরা অঙ্গুলি সংকেত<br />ক'রে কলকণ্ঠে<br />বলে, 'দ্যাখো গোলামের<br />গর্ভধারিণীকে।' এমন কি<br />প্রার্থনার সময়ও আপনি হয়তো বা<br />শুনতে পান<br />'গোলামের গর্ভধারিণী, ধারিণী'<br />স্বর ঘিরে ফেলছে<br />চারদিক থেকে। আপনি যখন অন্তিম<br />বিশ্রাম<br />নেবেন মাটির তলে তখনো হয়তো<br />মাটি ফুঁড়ে<br />মাথা তুলবে ঘাসফুল, বাতাসের<br />কানে কানে ব'লে<br />যাবে, 'এখানে ঘুমিয়ে আছেন এক<br />গর্ভধারিণী<br />গোলামের।' ভিজে উঠবে মাটি<br />ঠাণ্ডা কোমল অশ্রুতে।<br />কী দোষ আপনার? মা কি কখনোও জানে<br />দশমাস<br />ধ'রে যাকে সে ধারণ করছে সে মানুষ<br />না গোলাম?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6338651531264993032?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-24404500403406441682009-08-02T03:22:00.003+09:002009-08-02T08:04:42.205+09:00-পিচ্চি আমার উপর খুব রাগ হয়েছে ভাইয়া? তখন খুব মেজাজ খারাপ ছিল এইজন্য তোকে বকেছি রাগ করিস না ভাইয়া দেখ আমার কত খারাপ লাগছে।<br />অভিমানে চোখ ভারী হয়ে আসে পিচ্চিটার, তাকায় না আপুর দিকে। <br />এবার কিন্তু নিজেই মুখটি হাত দিয়ে ঘুরিয়ে দিয়ে নিজের দিকে ফেরায় আপু, খুব বেশি রাগ হয়েছে সোনা? আয় আর পড়তে হবে না ঘুমাবি। আজ আমার সাথে ঘুমাবি তুই আমি তোকে গল্প শোনাব। <br />এবার পিচ্চি ঠিকই কেঁদে দেয়। চোখ মুছতে মুছতে আপুর কোলে উঠে পড়ে। <br /><br />-এই আপুসোনা তুই বলেছিস গল্প শোনাবি। <br />- হ্যা বলছিরে সোনা, একটু ঠিক করে নেই। পিচ্চিটার মাথায় হাত বুলাতে বুলাতে গল্প ঠিক করে আপু। <br />এক জংগলে এক খুব দুখী একটা মেয়ে ছিল। তার এই পৃথিবীতে কেউ নাই। একা একা একটি কুড়েঘরে থাকে মেয়েটি...<br />-ওর কোন পিচ্চিসোনা নাই আপুসোনা?<br />-ঐ গাধা পিচ্চিসোনা থাকলে কি আর ও দুখী হয়? <br />-আহারে, তারপর?<br />-সেই মেয়ে একা একা জঙ্গলে থাকে খাবার জোগাড় করে রান্না করে ,খাওয়া দাওয়া করে আর গুনগুন করে গান করে। রাতের বেলায় ওর গলায় খুবই করুণ গান চলে আসে। সেটা শুনে পশুপাখিরা পর্যন্ত চোখে পানি চলে আসে। <br />- ও কি রাজকন্যা আপুসোনা? <br />- আরে না। ও একেবারেই সাধারন একটা মেয়ে। রাজকন্যারা তো খুব সুন্দর হয় এই মেয়ে তো এত সুন্দর না, আমার মত অনেকটা। <br />- তুই সুন্দর না এটা কে বলেছে? তুই হচ্ছিস পৃথিবীর সবচেয়ে সুন্দর।আপুসোনাকে জড়িয়ে ধরে বলে পিচ্চি।<br />-এইজন্যই তো বলেছিলাম ওই মেয়ের যদি একটি পিচ্চিসোনা থাকত তাহলে কি আর ও দুখী হত। হুমম তারপর শোন সেই মেয়ে কিন্তু মনে মনে একটা রাজপুত্রের জন্য অপেক্ষা করে। ও ভাবতে থাকে একদিন এক রাজপুত্র এসে ওকে নিয়ে যাবে । <br />-কেন?<br />-একবার এক খুব বুড়ো একটা লোক ওর কুড়েঘরের পাশ দিয়ে যাবার সময় পানির তৃষ্ণায় কাতর হয়ে পড়েছিল । মেয়েটি তখন খুব আদর করে বুড়োটার সেবা করেছিল। বুড়ো খুশি হয়ে বলেছিল মা আমি তোকে বর দিলাম তোর রাজপুত্রের সাথে বিয়ে হবে। মেয়েটি ফিক করে হেসে দিয়ে বলেছিল তুমি কি সন্ন্যাসী? বুড়োও হেসে বলেছিল সন্ন্যাসী না হলে কি বর দেওয়া যায় না? তুই এত লক্ষী একটি মেয়ে তোর বর লাগবে কেন তোর এমনিতেই রাজপুত্রের সাথে বিয়ে হবে। <br />-তাহলে তো আর বিয়ে হবে না রাজপুত্র আসবে না। পিচ্চির সুচিন্তিত মন্তব্য।<br />-কেন?<br />- ওমা তুমি দেখি কিছু জাননা সন্ন্যাসী না হলে কি আর বর কাজ করে? <br />- করেরে পিচ্চি করে। তুই যদি খুব ভাল কিছু কাজ করিস আর কেউ যদি মন থেকে তোর জন্য দোয়া করে তাহলে কাজ করে। আমিই তো বর পেয়েছি।<br />- তাই কবে আপুসোনা? তোর সাথে সন্ন্যাসীর দেখা হয়েছিল বুঝি?<br />- উহু। সন্ন্যাসী না অনেক আগে তখন তুই ছিলি না। আমিও এরকম এক বুড়ো ফকিরকে পানি দিয়েছিলাম। সে আমাকে বলেছিল খুকী তোমার কি চাই। <br />-কি চাইছিলি তুই?<br />-আমি বলেছিলাম , আমার পুতুল আমার সাথে কথা বলে না আমার একটা জীবন্ত পুতুল চাই। <br />-পেয়েছিলি আপুসোনা জীবন্ত পুতুল?<br />- হ্যা পেয়েছি। তার অল্প কিছুদিন পরেই পেয়েছি।<br />- কি বলিস আপুসোনা আমাকে দেখাস নি তো।<br />পিচ্চিটাকে জড়িয়ে ধরে উত্তর দেয় আপুসোনা " তোকে কিভাবে দেখাই , তুইই তো আমার সেই জীবন্ত পুতুল " । বোকার মত হাসে পিচ্চি আপুসোনার আদর পেয়ে। <br />- তারপর কি হল ঐ মেয়েটার। <br />- ওহহ, তো সেই মেয়ে বসে থাকে রাজপুত্রের আশায় মনে মনে ভাবে হতেও তো পারে সেই বৃদ্ধ লোকটি কোন ছদ্মবেশী সন্ন্যাসী। রাজপুত্র তো আর আসে না। একদিন এক ছেলে আসল তাকে দেখে কিছুতেই রাজপুত্র মনে হয় না। মেয়েটিকে দেখে মায়া লেগে গেলে ছেলেটির। সে প্রতিদিন সেখানে আসা শুরু করে দিল। মেয়েটি কিন্তু তার সাথে খুব একটা কথা বলে না কারণ সে যে রাজপুত্রের আশায় থাকে। ছেলেটি নানাভাবে মেয়েটিকে খুশি করতে চায় কোনদিন হয়ত জংলী ফুল দিয়ে মালা বানিয়ে নিয়ে আসে কোনদিন আবার নিয়ে আসে লাল টকটকে গোলাপ। মেয়েটি সেগুলো হাতে নিয়ে বসে বসে কি যেন ভাবে। ছেলেটি মন খারাপ করে আস্তে আস্তে চলে যায়। একদিন সত্যি সত্যি কিন্তু এক রাজপুত্র এই মেয়েটির দুয়ারে আসল। রাজপুত্র ঘোড়ায় চড়ে এসেছে তার ঘোড়া এবং সে দুজনই ক্লান্ত এবং তৃষ্ণার্ত। মেয়েটি খুশিতে আত্মহারা এতদিনে তার মনের মানুষ আসল বুঝি। সে দৌড়াদৌড়ি শুরু করে দিল রাজপুত্রের সেবা করে দেবার জন্য। কিন্তু রাজপুত্র তো রাজপুত্র তার এতে মন গলবে কেন। প্রথমেই মেয়েটির দেওয়া পেয়ালায় করে সে পানি খেতে অস্বীকার করল। সে সোনার গ্লাস ছাড়া কোনদিন পানি খায়নি। মেয়েটি একটু দমে যায়। তারপরও রাজপুত্রের জন্য জীবন দেওয়ার জন্য তৈরি থাকে সে। রান্না করে খাওয়াবার চেষ্টা করে রাজপুত্র কে। ক্ষিদেয় কাতর রাজপুত্র খাবার সময় তাই আর সোনার থালার আবদার করে না কিন্তু খাওয়া শেষেই তার রাজরক্ত আবার ফুটে উঠে টগবগ করে। সে মেয়েটিকে ডাকে, " এই তুই এসে আমার পা টিপে দেয়"। একটু অবাক হয়ে উঠে মেয়েটি রাজপুত্রের এহেন কথা শুনে। কিন্তু রাজপুত্রের সেদিকে কোন লক্ষ্য নেই। এমন ৪-৫ টি দাসী প্রতিদিন ওর সেবা করার জন্য প্রস্তুত থাকে সবসময়। মেয়েটি রাজপুত্রের পা টিপে দিতে দিতে চোখের পানি ফেলতে থাকে। সেই ছেলেটি যেটি মেয়েটিকে ভালবেসে ফেলেছি সে কিন্তু চুপিসারে এসে দেখে মন খারাপ করে চলে গেছে। রাজপুত্র ঘুম থেকে উঠে চলে গেল ঘোড়া হাঁকিয়ে। মেয়েটি সেই থেকে কাঁদছে। এমন সময় মেয়েটির সামনে এসে দাড়াল সেই ছেলেটি। এসে ওকে তুলে নিল বুকে। মেয়েটির কান্না বেড়ে গেল দ্বিগুন। ছেলেটি মেয়েটির কান্না মুছে দিল ঘরে নিয়ে গেল এবং বের করে দিল আজকে আনা এতদিনের মধ্যে সবচেয়ে বড় গোলাপ। এরপর বলল তোমাকে ভালবাসার একটু অধিকার দাও আমায় দেখবে আমি রাজপুত্র না হতে পারি , হাতি ঘোড়ায় ঘাটতি থাকতে পারে কিন্তু আমার ভালবাসায় কোনদিন ঘাটতি পাবে না। মেয়েটি দুহাত বাড়িয়ে দিয়ে বলল আমাকে ক্ষমা কর আমি আসল রাজপুত্র চিনতে পারিনি তুমিই আমার জীবনের রাজপুত্র। <br /><br />-কিরে পিচ্চিসোনা ঘুমিয়ে পড়লি। <br />সাড়াশব্দ না পেয়ে আপু দেখল পিচ্চি তাকে জড়িয়ে ধরে কখন ঘুমিয়ে পড়েছে। বালিশ ঠিক করে দিল, ঘুমন্ত ছোট্ট ভাইটা যেন তার একটি এঞ্জেল। পিচ্চিটার কপালে একে দিল চুমুর চিহ্ন।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2440450040340644168?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-22240036343783475492009-07-09T16:14:00.002+09:002009-07-09T16:48:32.161+09:00"বিছানায় শুয়ে শুয়ে স্যালাইনের ফোঁটা গুনি। সকাল থেকে চলছে গতকাল রাতে হঠাৎ করে প্রচন্ড পেটে ব্যাথায় অজ্ঞান টাইপ হয়ে যাওয়ার সময় পাশের বাসা থেকে দুলাভাই এসে ঘুমের ওষুধ সিরিঞ্জ পুশ করে ঘুম পাড়িয়ে দিয়ে এই স্যালাইন চালু করে দিয়ে গেছেন। অলরেডি একটা শেষ হয়েছে এখন আরেকটা যাচ্ছে। এটাই নাকি শেষ এরপর চলাফেরা করতে পারব। বন্ধুরা এসেছিল দেখতে আম্মু ভীষণ রকম চিন্তিত। সবাই বলছে পরীক্ষার রেজাল্ট দিবে এই চিন্তাতেই নাকি আমার এরকম হয়েছে। হতেও পারে তবে চিন্তা কি আসলেই করছি। কাল এইচএসসি পরীক্ষার রেজাল্ট দিবে। গত একটা বছর এই দিনটার জন্য যা খাটাখাটুনি করেছি অবশেষে তার ফল বের হবে। চিন্তা হওয়াটা একেবারেই অমূলক কিছু না। তবে আমার পরীক্ষা দিয়ে আমি সন্তুষ্ট এবার হয়ত আর আমাকে এসএসসির মত সবাইকে হতাশ করতে হবে না। এসএসসি তে বাসায় সবাই চলে এসেছিল দুর্দান্ত একটা রেজাল্টের অপেক্ষা করে সেলিব্রেশন করার জন্য। আমাদের ফ্যামিলিতে একটা নতুন কিছু হবে সেই চিন্তায় সবাই খুব এক্সাইটেড ছিল। কিন্তু রেজাল্ট শুনে সবাই বড়ই হতাশ হয়েছিল। সবাইকে হতাশ করার দুঃখে আমি চুপ মেরে গিয়েছিলাম অনেক। সেদিন ভেবেছিলাম আর একটা চান্স আছে আমার একটাই। কাল সেইদিন। পরীক্ষা দিয়ে নিজের কোন ভুল বের হয়নি আমার কাছে বলা যায় যা যা লিখেছি সব আমার হিসেবে ঠিক উত্তর দিয়ে এসেছি টেস্ট পরীক্ষার চেয়েও ভাল হয়েছে পরীক্ষা তাও যদি না হয় ... । মর্তুজা বলছিল তপুর যদি না হয় তাহলে বোর্ডের সামনে গিয়ে অনশন করব চিন্তা কইরেন না আন্টি। আম্মু এসে আমাকে বলে যাচ্ছে এত চিন্তা করিস না আল্লাহ যা করেন ভালর জন্যই করেন। অথচ আমি জানি আমার আম্মুই সবচেয়ে বেশি অপেক্ষা করে আছেন আমার রেজাল্ট শোনার জন্য। <br /><br />সকাল থেকে উৎকন্ঠা নিয়ে অপেক্ষা করছি। আগের রাতেও ছিলাম বিছানায় শোয়া আর আর শুয়ে থাকার প্রশ্নই আসে না। কিভাবে কখন খবর পাওয়া যাবে তাই নিয়েই ভাবছি। মর্তুজার বাবা মোটামোটি কিভাবে যেন সকালেই খবর পেয়ে যান তাই আশায় আছি উনি কিছু একটা খবর জানাবেন। ১১ টা বেজে গেল দেখে এখন আবার শঙ্কা ভর করেছে আমার মাঝে আবারো... । ফোন দিলাম মীমকে শুনতে পারলাম মর্তুজার বাসায় এখন নাকি সাংবাদিক ওর রেজাল্ট জানলাম ওদের রেজাল্ট জানলাম আর মীমকে বললাম দেখ তো আমার রেজাল্ট জানতে পারিস কিনা। জানার সাথে সাথে আমাকে জানাবে বলল ও, নিজের রেজাল্ট উদযাপনে ব্যস্ত ও। অপেক্ষার প্রহর আর কাটে না। ৪ টা বাজলে কলেজে ফোন করে জানা যাবে তার আগ পর্যন্ত কিভাবে সময় কাটাই। গোসলে ঢুকলাম তখন আম্মু এসে খবর দিল মর্তুজা,মীম, মহিউদ্দিনের রেজাল্ট। মর্তুজার বাবা আম্মুকে ফোন করে জানিয়েছে এখনো আমার রেজাল্ট জানতে পারেন নি জানতে পারলে জানাবেন। হেসে বললাম তাহলে মনে হয় এবারও হয়নি মা এই জন্য আঙ্কেল জানাচ্ছে না। আম্মু মুখ কাল করে ফেললেন। আমি গোসলখানার দরজা আবার বন্ধ করে দিলাম। <br />গোসল করে বের হয়ে খাওয়া দাওয়া করেছি কিনা মনে নেই। ঘড়ি নিয়ে বসে ছিলাম কখন ৪ টা বাজে। আমার মামা যিনি ফেনীতে থাকেন তাকে দেওয়া হয়েছিল কলেজের ফোন নম্বর উনি ফোন করে খবর নিবেন আমাদের বাসায় ফোন নেই তাই খবর জানার জন্য মামার অপেক্ষায় বসে থাকি আমি। ৪ টা বেজে গেলেও কোন খবর আসে না আমি অস্থির হয়ে উঠি। ওদিকে আমার ছোটমামা যে কিনা তার চারপাশের সবাইকে আমার কথা আগে থেকেই বলে রেখেছে উনি একটা লিস্ট করে রেখেছেন তপুর রেজাল্ট পাওয়ার পর কাকে কাকে জানাতে হবে একটা বিশাল কাগজে, আমাদের অনেক বড় ফ্যামিলি সবাইকে যে সাথে সাথে সুখবরটুকু দেওয়া লাগবে। মামা ফোন দিলেন কলেজে। কলেজ থেকে জানানো হল স্টার ৪ লেটার। আর কিছু না। আমার মামা বিশ্বাস করতে পারেন নি আবার জিজ্ঞেস করেন একই উত্তর। মামা প্রথমেই কুটি কুটি করে ছিড়েন সকালে বানানো লিস্টটুকু। এরপর আমার মেঝখালা যিনি ফেনীতেই থাকেন তাকে ফোন করে দুঃসংবাদ দিলেন। খালা সাথে সাথে ঢাকা আসার প্রস্তুতি নিলেন আমাকে এবং আমার মা কে স্বান্ত্বনা দেওয়ার জন্য। মামা নিজে অপারগতা প্রকাশ করলেন আমার মাকে খবর জানাবার জন্য উনি জানালেন আমার খালাত ভাই জামশেদ ভাইয়াকে। ওনারা দুজন আলাপ করে অবশেষে জামশেদ ভাইয়া ফোন দিল আমাদের বাড়িওয়ালার বাসায়। আম্মু ফোন ধরতে গেল আর আমি সিড়িমুখে অপেক্ষা করছি। হঠাৎ দেখলাম আম্মু নামছে সেখানে খুশির কোন চিহ্ন নেই। আমি কিছু জিজ্ঞেস করি না আম্মু আমাকে নিয়ে ঘরে ঢুকেন আমি বললাম আমি একটু বের হই। আম্মু কাঁদছে আর আমাকে ধরে রেখেছেন বেরুতে দিবেন না। আমি বললাম আরে মা চিন্তা কইরেন না শুধু স্টার পাব তা হতেই পারে না একটা না একটা প্লেস তো পাবই আমাকে একটু বের হতে দেন। আম্মু বের হতে দেয় না আমি কি করব কে জানে এই জন্য। আমি বের হই জোর করে। বের হয়ে দেখি জামশেদ ভাইয়ার বউ কোথায় যেন যাচ্ছে ওনাকে বললাম মোবাইলটা দিয়ে যাও আমাকে। ও বলল টাকা নাই ১০ টাকা আছে নাও রাখ। ৭ টাকা মিনিটের যুগে একটার বেশি কল করতে পারব না বুঝতে পারলাম। সেটা হাতে নিয়ে দোকানে গেলাম। কলেজে ফোন করে পেলাম না লাইন। এরপর ফোন দিলাম এক ফ্রেন্ড কে ও ও বলল দোস্ত প্লেসের কথা তো কিছু বলল না শুধু বলল স্টার টুকু না নিয়ে শুধু রেজাল্ট নিয়েই কলেজে ফিরে এসেছিলেন তাই প্রথমে কাউকে রেজাল্ট বলা হচ্ছিল না। পরে অনেক ফোন পেয়ে ওনারা প্লেস ছাড়া রেজাল্ট বলা শুরু করেছিল। বাসায় ফিরে এসে ভাবছিলাম কি করি। এরই মধ্যে আমার মায়ের কান্নায় চারপাশের মানুষে আমাদের বাসা ভরে গেছে। সবাই ভেবেছে আমার কি না কি হল কারণ তার আগের দিনও আমি স্যালাইন নিয়ে শুয়ে ছিলাম। <br />আমার একটা ছোটবেলার বন্ধু আছে নাম রাজীব ও আবার আমার আম্মুর দিকের আত্মীয় । ও এসে বসে ছিল আমার পাশে। ও কে বললাম কি করি বল তো? বলল কারো ফোন নম্বর নেই তোর কাছে? আমি আমার ফোন বুক খুলে বসলাম একটা একটা নাম ওকে পড়ে শোনাই। পড়তে পড়তে মোস্তফা মামুন ( সিকক ) এর নাম বলি। ভাইয়া তখন প্রথম আলোর স্পোর্টস রিপোর্টার। রাজীব বলে ওনাকে ফোন কর। আমি বললাম টাকা নাই মিসকল দিতে পারব কিন্তু উনি আমার নম্বর চিনবেন না। তাও কি মনে করে মামুন ভাইকে মিসকল দিলাম। ২ মিনিট পরেই ফোন বেজে উঠল আমার মোস্তফা মামুন ভাই। আমি ফোন ধরেই গড়গড় করে ভাইয়াকে আমার পরিচয় দিলাম ভাইয়া আমি সিলেট ক্যাডেট কলেজ রিইউনিয়নে আপনার সাথে পরিচয় হয়েছে কামরুল নাম। এটুকু বলতেই ভাইয়া আমাকে বলল, " আরে কামরুল , কংগ্রাচুলেশন ম্যান...... আমি তো জানতাম তুমি শুধু কথাই বলতে পার "। মামুন ভাইকে কখনো বলা হয়নি ভাইয়া ধন্যবাদ কারণ এটুকু বলে বোঝানো যাবে না আমার কৃতজ্ঞতা। ভাইয়া আজীবন মনে রাখব আপনাকে যতদিন বেঁচে থাকব। <br />তখন বাজে সাড়ে ৫ টা। ফোন কানে ধরেই আমি আম্মুর কাছে আসলাম ফোন রেখে আম্মুকে জড়িয়ে ধরলাম বললাম আম্মু আমি পেরেছি। এরপরের কিছু মিনিটের কথা ঠিক বলে বোঝানো যাবে না। আমার মা আবারো কাঁদলেন এবার খুশিতে। আমার জীবন সার্থক হয়ে গেল। ছোট বেলা থেকে এই দিনের অপেক্ষায় ছিলাম মনের গহীন কোনে। আমার মনে হল আমি পৃথিবীতে আর কিছু চাই না আমার আর কিছু লাগবে না। ওদিকে আমার মামা লিস্টটা ছিড়ে ফেলেছেন দেখে আফসোস করতে করতে এবং তাড়াহুড়ো করে যাকে যাকে পারলেন খবর দিলেন। আর আমি তখন স্বপ্নের রাজ্যে সেসময়ের অনুভূতি, ঘটনা পুরোটা চোখ বুঝে দেখতে চাইলে এখনো চোখে ভেসে উঠে কিন্তু প্রকাশ করা আমার পক্ষে সম্ভব নয়। সত্যিই এরকম দিন সারাজীবনে একবারই আসে। জীবনের একটা দিন ফিরে পেতে চাইলে এই দিনটি হুবহু এইভাবেই আমি চাইব।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2224003634378347549?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-29087625490701864512009-06-18T03:43:00.003+09:002009-06-18T03:59:43.918+09:00আপুসোনা, <br />আজ তোর অপারেশন ছিল। আমি তোর অপারেশনের আগে ঠিকমত সময়ে ফোন দিতে পারিনি। কিভাবে পারব বল আমি তো জানতাম না যে আজই তোর অপারেশন হয়ে যাবে। তুই না আমাকে বলেছিলি ১৮ তারিখে হবে। তোর কথা খুব মনে পড়ছিল। তাই যখন তোকে ফোন দিলাম তখন শুনলাম তুই অপারেশন থিয়েটারে ঢুকে পড়েছিস। আমার এত খারাপ লাগছিল প্রায় কান্না চলে এসেছিল। শুনলাম অপারেশন এক ঘন্টা পরেই শেষ হয়ে যাবে আর তারও দুই ঘন্টা পরে তোর সাথে কথা বলা যাবে। আমার তখন ১২টা বেজে গেছে। ভাবলাম ঘুমিয়ে পড়ি সকালে উঠে কথা বলব কিন্তু তোকে অপারেশনের টেবিলে রেখে আমার কি ঘুম আসার কথা বল? আসেওনি। এপাশ ওপাশ করে অবশেষে তোকে ফোন দিলাম। তোর গলা এত দুর্বল শোনাচ্ছিল কেনরে আপুসোনা আমার। অনেক কষ্ট দিয়েছে ডাক্তার গুলা তোকে? তোর কি এখনো ব্যাথা করছে শরীরে। এনেসথেসিয়া এখনো কাটেনি ভাল করে ঘুমে জড়িয়ে যাচ্ছে তোর গলা তাও তুই কত মিষ্টি করে ডাকলি আমাকে পিচ্চি। নিজের অপারেশনের পরও তুই আমাকে জিজ্ঞেস করছিস আমার অপারেশন কবে। তাই অবশ্য করার কথা আমরা দুজন ঠিক করেছিলাম নিজেদের অপারেশনের সময় অন্য জনের কথা ভাবব তাহলে আর নিজেদের কষ্টটা মনে পড়বে না। তোর সাথে কথা বলার পর ভেবেছিলাম ঘুমিয়ে পড়ব। কিন্তু এরপর থেকে আর ঘুম আসছে না শুধু তোর গলা কানে বাজছে। এমন দুর্বল গলা তোর আর কখনো শুনিনি। এত তাড়াতাড়িও আর কখনো ফোন রাখিনি। কখন সকাল হবে কখন আবার তোকে ফোন দিয়ে শুনব পিচ্চিসোনা আমি এখন ভাল হয়ে গেছি তুই চিন্তা করিস না। তোর হাসিটা শুনব। <br />আপুসোনা সবসময় জানি তোকে আমি অনেক ভালবাসি কিন্তু আজ যখন তোর অপারেশন হচ্ছে ভাবতে ভাবতে চোখে পানি চলে আসল তখন বুঝলাম আমার আপুসোনাটা আমার কত আপন। তুই তাড়াতাড়ি ভাল হয়ে উঠ আপুসোনা তুই ভাল না হয়ে উঠলে আমার অপারেশন এর সময় কে আমাকে সাহস দিবে। খুব তাড়াতাড়ি আপুসোনা, অনেক অনেক মিস করছি তোকে আমার জাআআন আপ্পি। <br />তোর পিচ্চিসোনা <br />২০০৯-০৬-১৮<br />রাত তিনটা<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2908762549070186451?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-11797542555365007362009-06-12T21:03:00.001+09:002009-06-12T21:03:34.120+09:00বৃহঃ, ২১/০৫/০৯ – ১২:০৫ অপরাহ্ন<br /><br /><br />আকাশের উপরে ভিত্তিহীন ভাবে ভেসে থাকা স্বপ্নেরা হুড়মুড় করে মর্ত্যে নেমে আসে। অতিকষ্টে আকাশের পরে আজন্ম দুলতে থাকা সংশয়পূর্ণ স্বপ্নেরা সমস্ত বন্ধন ছিন্ন করে শাসন না মেনে ফিরতে না চাওয়া দুষ্ট ছেলের মত, লুটোপুটি খায় কাঁদামাটিতে। আমি চেয়ে চেয়ে ওদের ভূলুণ্ঠিত উচ্ছল চেহারা দেখে ভাবি কিভাবে এতদিন ওরা এত উপরে ছিল। হর্ষধ্বনিতে উন্মাতাল এই পতন দেখে শঙ্কিত আমি বিষ্ফোরিত নয়নে তাকিয়ে থাকি আমার আশৈশব লালিত স্বপ্নগুলোর দিকে। মাটির সাথে মিশে যাওয়া উদ্দাম নৃত্যরত তাদের দিকে তাকিয়ে আমি চিনতে পারি প্রত্যেককে আলাদা করে। অনেক বড় হয়ে আকাশের সাথে মাথা ঠেকাবার উচ্চাভিলাষী স্বপ্ন, অন্যায় অত্যাচারে পরিপূর্ণ এই পঙ্কিল সমাজকে এক নিমিষে বদলে দেওয়ার সরল স্বপ্ন, অভিমানী মুহূর্তে পাখির মত ডানা মেলে অনেক দূরে সরে যাওয়ার ছেলেমানুষী স্বপ্ন, কোন এক দুর্বল মুহূর্তে দেখা ন্যায়-অন্যায় ভুলে যাবার অন্যায় স্বপ্ন, স্বপ্নালু সময়ে কাউকে কাছে পাবার স্বপ্ন সবাই আমাকে ভেংচি কাটে, খিলখিল করে হাসে আমার অসহায় অবস্থা দেখে।<br />আমি তাকিয়েই থাকি। তাকিয়ে থাকতে থাকতে আমার দৃষ্টির শঙ্কা, অসহায় ভাব পরিবর্তন ধীরে ধীরে পরিবর্তন হয়ে সেখানে খেলা করে স্বস্তি। উর্ধ্বপানে তাকিয়ে দেখি তারা ঝলমলে আকাশ, চাঁদ আর চাঁদোয়ার সহাবস্থান। বহুদিন আমার আর এই সৌন্দর্য্যের মাঝে বাধা হয়ে ছিল যারা তারা আমার সামনে হুটোপুটি করে খেলা করছে। আমি আরেকবার সৌন্দর্য্য উপভোগ করে নেই এরপর যোগ দেই নৃত্যরত ভূলুন্ঠিত স্বপ্নদের সাথে। চীৎকার করে হাসি, দুহাত মেলে দিয়ে আলিঙ্গন করি মুক্তির আনন্দে। আজন্ম স্বপ্নের চাপে পিষ্ট হওয়া এই ছাপোষা আমি আজ মুক্তপুরুষ।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1179754255536500736?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-77078089348421021372009-06-05T07:49:00.000+09:002009-06-05T07:50:45.471+09:00ক্রিংক্রিংক্রিং………<br />ধুর ঘুমের মধ্যে রিং ভাল লাগে না। কানের উপর বালিশ দিয়ে আবার ঘুমাবার ট্রাই নিলাম। কিন্তু কে যে এই ফোনটা দিচ্ছে তার কোন বিরক্তি নেই। বালিশ সরিয়ে মোবাইল হাতে নিয়ে আগে ঘড়ি দেখলাম। ৮টা বাজে ইশশ ভার্সিটি বন্ধের এই সময়গুলাতে একদিনও আমি ১২টার আগে উঠিনি। এতক্ষণে আমার কলার এর নাম নজরে পড়ল।<br />-আরে আপুসোনা তুই?<br />-কিরে ঘুমাচ্ছিস নিশ্চয়ই। তোর ঘুম ভাঙ্গালাম এজন্য স্যরি।<br />-ধুর কি যে বলিস আপুসোনা। বিয়ের আগে তো সবসময় আমার ঘুম তুইই ভাঙ্গাতিস। কতদিন আসিস না বাসায়। তোর জামাইটাকে পাইলে আমি এমন মাইর দিতাম।<br />-হাহাহা, কেনরে আমার জামাই তোর কি ক্ষতি করল।<br />-না ক্ষতি করবে কেন। এমনি ওনার উপর আমার রাগ। আমার আপুসোনাকে আমার থেকে নিয়ে গেল এই জন্য। কেমন আছেরে ভাইয়া?<br />-আছে অনেক ভাল আছে। কাল আমরা হেভভি মজা করলাম।<br />-কি মজা করলি?<br />-সেটা ফোনে নয় সামনাসামনি বলব।<br />-তুই আসবি আজ বাসায়? ওয়াও এক্ষুণি চলে আয় আপুসোনা। আমার বন্ধ আছে। আসলে কিন্তু ২-৩ দিন থাকতে হবে।<br />-নারে আসব না।<br />-আসবি না? তুই খুব খারাপ একটুও আমার কথা, আম্মুর কথা মনে পড়ে না। কতদিন আসিস না।<br />-কিরে সেদিন না আসলাম।<br />-২ সপ্তাহ হয়েছে, আসছিস কিন্তু থাকিস তো না। তোর তো বাবু হয়নি এখন কি এত সংসার। ঘুরবি ফিরবি…<br />-হাহাহা , তুই এখনো বাচ্চাই রয়ে গেছিস।<br />- তোর সাথে কেন যে আমি কথা বলি এখনো , তোর উপর আমার কত রাগ তুই জানিস? তোকে যে আমি দুদিন আগে তোর জন্মদিনে চিঠি লেখলাম একটু বললি ও না চিঠি পেয়ে কেমন লাগল।<br />- ঐ তোকে না আমি সাথে সাথে এসএমএস করে জানালাম যে তোর চিঠি পেয়েছি, খুশি হয়েছি।<br />-ব্যাস এটুকু? চিঠির উত্তর তো চাইনি বাবা জাস্ট চিঠি পেয়ে একটা বড় মেসেজ দিয়ে বলবি পিচ্চিসোনা তোর চিঠি পাইছি খুব ভাল লাগছে , তুই আমাকে এত ভালবাসিস জেনে চোখে পানি চলে এসেছে……, আমিও তোকে অনেক ভালবাসি হ্যান ত্যান তা না ১ লাইনের একটা এসএমএস। আমার চিঠি লেখাটাই ভুল হইছে তোকে।<br />-ওরে বাবা আমার পিচ্চিটার দেখি অনেক রাগ হইছে আমার উপর। সেদিন অফিসে কাজ ছিলরে বাবুয়া। আজ তোর রাগ ভাঙাব আয়। আজ আমি অফিসে যাই নি। ইচ্ছে হচ্ছিল না। পেপার খুলে দেখলাম শেরাটনে ঈগলু ফেস্টিভাল চলছে। তুই এসে আমাকে নিয়ে যা। আজ সারাদিন তোর সাথে ঘুরব।<br />-ওয়াও। তাই নাকি দাড়া আমি এখনই রেডি হয়ে আসছি তোকে নিতে।<br />-দাঁড়া দাঁড়া, এখনি আসিস না। আমি গাড়ি নিয়ে বের হব। গাড়িটা তোর ভাইয়াকে নামিয়ে দিয়ে আসুক। এরপর। তুই ৯টার দিকে বাসা থেকে বের হ।<br />-যো হুকুম আপুসোনা।<br />-ওহহ শোন , তোর কি রাতে কোন কাজ আছে?<br />-থাকলেও এখন নাই হয়ে গেল। তোর জন্য আমার সব কিছু বাদ।<br />-তাহলে আইসক্রিম খেয়ে একটু শপিং এ যাব। সেখান থেকে রাতে চাইনিজ খেয়ে বাসায় ফিরব।<br />- এই আপুসোনা তোকে একটা রিকোয়েস্ট করি?<br />-নাহ তোর রিকোয়েস্ট রাখতে পারব না।<br />-কি রিকোয়েস্ট করব না শুনেই।<br />- আমি জানি তুই কি বলবি। রাতে বাসায় চলে আয় না আপুসোনা। কালকে তো শুক্রবার।<br />-তুই কিভাবে আমার কথা আগে থেকে বুঝে যাস আপুসোনা।<br />-কারণ তুই তো ভাবিস তুইই শুধু আমাকে ভালবাসিস। আমি বাসি না।<br />-বাসলে কি আর আমার কথাটা ফেলতি। আম্মুও কিন্তু বলছিল অনেকদিন তুই আমাদের বাসায় থাকিস না।<br />- নারে ভাইয়া কাল তোর ভাইয়ার সাথে একটা পিকনিকে যেতে হবে। আমার যদিও কোন ইচ্ছে নাই তাও ও শখ করেছে না গেলে কেমন হয় তাই না। রবিবার দিন এসে আম্মুর সাথে দেখা করে যাব।<br />-ঠিক আছে কি আর করব। চাইনিজ কি তুই খাওয়াবি? নাকি আমি মানিব্যাগ নিয়ে বের হব।<br />-বড় হইছিস মনে হয়?<br />- আরে না পার্ট নিলাম। গতকাল স্কলারশীপের টাকা পাইছি। শপিং এ যখন যাবি তাহলে ভালই হল, আম্মুর জন্য একটা শাড়ি কিনব আর তোর জন্য কিছু একটা যেটা তোর পছন্দ হয়। আমি অবশ্য শাড়িই প্রেফার করব কিন্তু তোর যেটা খুশি।<br />- তুই প্রতিবার স্কলারশীপ পেলেই আমাকে শাড়ি দেস। আমার তো লাগবে না ভাইয়া। গত ঈদেই তো একটা দিলি।<br />-প্রতিবার দেই এইবার কেন বাদ যাবে?<br />-ওক্কে পাগলা।<br />-তুই কি কিনবি?<br />- আমার দেবরের জন্য একটা শার্ট কিনব।<br />-কেন?<br />-ওর জন্মদিন সামনে। গিফট।<br />-কেন??? তোমার দেবরের জন্য তোমার মায়া বেশি। আমার একটুও সহ্য হয় না। কেন তাকে গিফট দিতে হবে। ভাইয়াকে বল উনি দিবে তুমি কেন।<br />-ঐ শয়তান। কি বলিস তুই? তোর ভাইয়া তো তকে জন্মদিনে গিফট দে তাহলে ঐটা কি?<br />- তা জানিনা তুই অন্য কাউকে আদর করলেই আমার মেজাজ খারাপ হয়। আমার আদরের ভাগ কমে যায় বলে মনে হয়।<br />-তুই একটা আস্ত পাগল আছিস। কবে যে তুই বড় হবি?<br />-কেন বড় যে হতেই হবে এমন কোন কথা আছে?<br />-আছে না। তোকে বিয়ে দিব তো। বাসায় একটা বউ আনব না।<br />- আসলেই দিবি? কবে দিবি বল । আমি তো শুধু তোর কাছেই বাচ্চামি করি। অন্য সব জায়গায় আমি অনেক বড় হয়ে গেছি।<br />-ইশশ বিয়ের কত শখ? তোকে এখন মেয়ে কে দিবে।<br />-দরকার নাই তাহলে বিয়ে করার পরেই করি কি বলিস।<br />- এই তুই খালি কি কথা বলতেই থাকবি? তোর ভাইয়া অফিসে যাবে গুছিয়ে দেই। আমার ও তো রেডি হতে হবে। আজ সারাদিন ভাই বোনে অনেক কথা বলব । অনেকদিনের অনেক কথা জমে আছে ।<br />- ওক্কেরে আমার জাআআন আপ্পি রাখছি। আমি এখনই চলে আসছি তোর বাসায়। একসাথেই বের হব। তুই আমার জন্য নাস্তা বানা। তোর বাসায় এসে নাস্তা খাব। আম্মু নিশ্চয়ই এখনো আমার জন্য নাস্তা বানায় নাই আমি তো প্রতিদিন ১২টায় ঘুম থেকে উঠছি এখন। তুই ঘুম থেকে জাগালি তুইই নাস্তা খাওয়া।<br />-চলে আয়, কি খাবি বল?<br />-তুই যদি ছোটবেলার মত খাওয়ায় দেস তাহলে যা দিবি তাই ।<br />-পাগল ভাই আমার।<br />-রাখলাম রে আপু। খুব খুশি লাগছে অনেকদিন পর তোর সাথে আজ সারাদিন ঘুরব।<br />-ওক্কে বাই ডিয়ার।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7707808934842102137?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-72465951467073652152009-06-01T18:53:00.001+09:002009-06-01T18:53:39.839+09:00আমি এবার বদলে যাব<br />কাউকে আর চাইব না,<br />কাউকে ভাল বাসব না,<br />আমাকেও বাসবে না কেউ।<br />আমি এবার বদলে যাব।<br />আর কখনো হাসব না,<br />ব্যাথা পেলেও কাঁদব না,<br />ইচ্ছে হলেও ডাকব না,<br />কারো একটু ডাকের আশায়<br />পেছন দিকে চাইব না।<br />আমি এবার বদলে যাব। <br /><br />-------শনি, ১৬/০৫/০৯<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7246595146707365215?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-20779880436013708952009-05-08T14:26:00.000+09:002009-05-08T14:27:19.844+09:00১।<br />কলেজের দ্বিতীয় দিনেই ফুটবল খেলতে গিয়ে নিজেকে জাহির করার তাগিদ অনুভব করলাম আমি। প্রথম দিনেই সবার দৃষ্টি কাড়তে হবে এমন একটা ভাব নিয়ে ২১-২১ জনে খেলা এ ফর্ম, বি ফর্ম খেলার মাঝেই আমি প্রচুর দৌড়াদৌড়ি শুরু করে দিলাম। ২১ জনের মধ্যে আগের দিনের বৃষ্টিতে কাঁদামাখা সেই মাঠে নিজেকে সবার থেকে আলাদা করে তোলা খুব একটা সহজ কাজ ছিল না। সবার প্রথমে সবাই স্ট্রাইকার হতে চায়, দ্বিতীয়ত যেখানেই বল যায় সেখানেই সবাই হাজির হয়। কিছুতেই কিছু হচ্ছিল না। ঠিক তখনই ডি বক্সের সামনে উলটা অবস্থায় বল পেয়ে আমি এইটাকেই শেষ চান্স ভেবে ব্যাকভলি করার জন্য লাফ দিলাম। পায়ে বল লেগেছিল কিনা গোল হয়েছিল কিনা আজ আর মনে নেই। সেদিন গোল দিতে পেরেছি বলে মনে পড়ছে না কিন্তু ঠিকই সবার থেকে আলাদা হয়ে গিয়েছিলাম। পরেরদিনই আমাকে হাসপাতালে যেতে হয়েছিল সকাল বেলা নিজের হাতকে আর হাত মনে হচ্ছিল না। সেই ব্যাকভলি দিয়ে হাত ফুলে গিয়েছিল। এরপর পাক্কা দেড় মাস হাসপাতালে ছিলাম হাতে প্লাস্টার নিয়ে। সবাই জানত ওদের একটা ক্লাসমেট আছে নাম ও মনে হয় জানত না যে কিনা হাসপাতালে থাকে। ২ সপ্তাহ পরে অবশ্য প্লাস্টার জড়ানো হাত নিয়ে ক্লাস শুরু করেছিলাম। হাসপাতালে থাকার কারণে অনেকদিন পর্যন্ত আমি আমার হাউসের সবার নাম ও জানতাম না। নিজের ফর্মের পোলাপানদের চিনতাম শুধু। তাই আমার সাথে সবার চেনাজানা একটু দেরিতেই হয়েছিল।<br />২<br />হাসপাতালে থাকতেই জাহিদের সাথে পরিচয়। কোন একদিন ও হাসপাতালে ভর্তি হয়েছিল । কলেজের খাবার খেতে পারেনা। বেশ কয়েকবার বমি করেছে। হাসপাতালে আসাতে আমি পুরান রোগী হিসেবে ক্লাসমেটকে বরণ করলাম। কিন্তু সেখানে তেমন কিছু অন্তরঙ্গতা হল না। আমার আগেই হাসপাতাল ছেড়ে চলে গেল। ওর সাথে আমার বন্ধুত্ব শুরু হল বাস্কেটবল গ্রাউন্ডে। তখন আমাদের নভিসেস প্যারেড শেষ আমরাও কলেজের ক্যাডেট হয়ে গেছি। বাস্কেটবল নতুন খেলা দেখে আমরা বেশ কসরত করে সেটা শেখার চেষ্টা করি। তার মধ্যে আমি আর জাহিদ ও আছি। যারা আমাদের শেখায় তারাও খুব যে পারে তা না ওরা একটু লম্বা এই জন্যই বল নিয়ে কিসব করে দেখায় আমাদের। আমরা হা হয়ে তাকিয়ে থাকি। কখন থেকে যে আমরা একেবারে টিম হয়ে খেলা শুরু করে দিলাম মনে নেই। তবে জাহিদের সাথে আমার মনে পড়ে না আমি আর ও কোনদিন এক দলে ছিলাম। কেমন করে খেলতে খেলতে আমরা দুজনই একই পর্যায়ের খেলোয়াড় হয়ে গেলাম। যার কারণে দল ভাগ করার সময় প্রথমেই আমাদের দুজনকে দুদিকে দিয়ে দেওয়া হত। আমরাও সেই দুই দলের হয়ে প্রতিদিন খেলার মাঝে এবং আগে পরে গলা ফাটিয়ে নিজেদের মাঝে ঝগড়া করতাম। ক্লাস ৮ পর্যন্ত আমি আর জাহিদ প্রায়ই খেলার মাঝে একে অপরের সাথে লাগালাগি করেছি। সেই ঝগড়াই আমাদের কাছে এনে দিয়েছে। খেলা শেষে প্রতিদিন একসাথে আবার হাউসে ফিরতাম। পরেরদিন আবার ঝগড়া। একসময় দেখলাম আমরা শুধু খেলার সময়টুকুই আলাদা থাকি।<br />৩।<br />পরীক্ষার সময় ও আমাদের আগে পরে বসা নিয়ম হয়ে গেল। কেমন কেমন করে যেন ও আমার আগে পিছে কিংবা কোনাকোনি থাকতই। আর আমরা ২ জন এক সিট ব্যাসার্ধের মধ্যে থাকলে আর কিছু লাগত না। ফর্মের মাঝে হয়েছে এমন খুব কম পরীক্ষাই ছিল যেটাতে আমাদের দুজনের অবজেক্টিভ এর মার্কস আলাদা আসত। তাই ওকে শুধু সাবজেকটিভ দিয়ে পিছনে ফেলতে খুবই কষ্ট হত। ওকে নিয়েই ভয় পেতাম এই বুঝি আমাকে ছুড়ে ফেলে দিল আমার পজিশন থেকে। কিন্তু কি একটা অবহেলা ছিল ওর মাঝে। এমন ভাব আমি পারি কিন্তু করব না। কখনোই পড়ালেখায় সেইরকম সময় দেয়নি ও। এসএসসি পরীক্ষার পর আমাকে বলেছিল তুই ও ফার্স্ট হবার মত পড়িস নি আমিও না। তাই আফসোস নাই। সেদিন মনে মনে বলেছিলাম এবার পড়ব। কিন্তু ওর মনে হয় এইসব খুব একটা কিছু এসে যেত না। এইচএসসি পরীক্ষার আগে টেস্ট এর পর আমরা অনেকেই যখন রাত জাগি, কেউ পড়ার ভান কেউ বা বই নিয়ে গার্ডদের আনাগোনা পর্যবেক্ষণ করে কাটাত কখন ডাব পাড়তে যাবে কিংবা সিগারেট খাবে তখন তার অর্ধেক ঘুম পার হয়ে গেছে। ওর রুমমেট অন্য রুমে গিয়ে সময় কাটাত যাতে ওর ঘুমের সমস্যা না হয়। আমাদের আরেক বন্ধুর আফসোসই ছিল যে হাউসের সবাইকে ডাব খাইয়েছি শুধু জাহিদ ছাড়া। তারপরও রেজাল্ট বের হবার পর দেখা গেল মেরিট লিস্টে খুব ভাল পজিশনে ও। আমি শুধু ভাবি ভাগ্যিস ও আমাকে চ্যালেঞ্জ হিসেবে নেয়নি কখনো।<br />৪।<br />কার্ড খেলতাম আমরা খুব। সেই ক্লাস ১১ থেকে ২৯ খেলতাম পাগলের মত। ছুটিতে এসে কত রাত যে পার করে দিয়েছি শুধু কার্ড খেলে তার গুনতি নেই। বুয়েটে ঢুকেও ডেল ক্যাফেতে বসে বসে শুধু কার্ডই খেলতাম ( আমাদের জন্যই কিনা ডেল ক্যাফে পরে বন্ধ করে দিল কোন অনুষ্ঠান ছাড়া ঢোকা যেত না। এখন কি অবস্থা কে জানে) । বুয়েটে এসে আমাদের উন্নতি হল আমরা ব্রিজ খেলা শিখলাম। কত ক্লাস যে বাং মেরেছি কার্ড খেলার জন্য। জাহিদের কার্ড খেলার স্টাইল যেই ওর সাথে খেলেছে মনে থাকবে নিশ্চয়ই। এমন ভাব ধরত যেন সমস্ত ভাল কার্ড ওর কাছেই। এমন ভাবে কল দিত যেন তোলা কোন ব্যাপারই না। খেলা হারার পর ও এমন ভাব মনে হত ওর মন ছিল না খেলায় নইলে ওকে হারাতে পারে এমন কেউ আছে নাকি। গুড প্লেয়ার আর ভাল খেলোয়াড় এই দুইটার একটা পার্থক্য ছিল আমাদের মাঝে। যে ভাল কার্ড পায় তারপর খেলা তুলে সে গুড প্লেয়ার আর যে কিছু না পেয়েও মাথা খাটিয়ে খেলে সে খেলা তুলতে না পারলেও ভাল খেলোয়াড়। নিজেকে ভাল খেলোয়াড় দাবি করে আসল জাহিদ আজীবন। ওর সাথে কার্ড খেলা খুবই মিস করি। এখন আর খেলে না ও। সেদিন প্রায় ৫ বছর পর এক রাত ওর সাথে কার্ড খেললাম। জীবনেও ভাবি নাই আর কখনো জাহিদের সাথে কার্ড খেলব।<br />৫।<br />৯৬ থেকে ২০০৯ আজ ১৩ বছর আমি আর জাহিদ একসাথে। কলেজ থেকে বের হয়ে একসাথে বুয়েট কোচিং করে বুয়েটে একসাথে প্রতিটা দিন আড্ডা দিয়ে একইসাথে জাপানে পাড়ি দিয়েছি আমরা। মাঝে ৩ বছর দুজন দুইটা ইন্সটিটিউশনে ছিলাম এখন আবার একসাথে। আমার পাশের বিল্ডিং এই থাকে (অবশ্য বউ নিয়ে … ) । বন্ধু হিসেবে জীবনে সবচেয়ে বেশি সময় কাটিয়েছি ওর সাথে। মাঝে মাঝে মনে হয় ভাব প্রকাশে এখন মনে হয় আর আমাদের কথা বলার ও দরকার হয় না। এই লম্বা সময়ে যে ওর সাথে রাগ করিনাই এমন না। অনেক বার ওর অনেক কাজে ক্ষেপে গিয়েছি ভেবেছি আর কখনো কথাই বলব না, কখনো বা ভেবেছি শালা মজাতেই আছে অনেক বদলে গেছে আমার আর এখন দরকার নেই কিন্তু কেমন করে যেন আবার ঠিক হয়ে গেছে তা আর মনে নেই। মনে আছে সর্বোচ্চ এক মাস ওর সাথে কথা না বলে থেকেছিলাম কলেজে ক্লাস ৯ এ থাকার সময়। কেন লেগেছিলাম তাও মনে আছে কিন্তু এখানে লেখতে গিয়ে মনে হচ্ছে এত ছেলেমানুষ ছিলাম সেটা আমার আর ওর মাঝেই থাক। ১৩ বছর অল্প সময় না। তাই আজ বন্ধুদের নিয়ে কিছু লেখতে গিয়ে ওর নামই প্রথমে মনে পড়ল।<br />ভাল থাকিস দোস্ত।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2077988043601370895?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-40261425920359833162009-04-24T11:58:00.000+09:002009-04-24T11:59:04.811+09:00অনেক রাত এখন। হঠাৎ করে আজ এত ছোটদির কথা মনে পড়ছে তাই আপনার চিঠির উত্তর দিতে বসলাম। আপনার তো এখন খুব ব্যস্ততা যাচ্ছে। শরীরের যত্ন নিয়েন। নিজের জন্য না হোক আমার দিদিটার জন্য হলেও। আপনার জন্য সবসময় চিন্তা করত আমার দিদি এখনো নিশ্চয়ই করে। <br />স্কুল ফাইন্যালের পরপরই আমার বাবা মারা গেল। পরীক্ষা শেষ করে আমি তখন মুক্ত বিহঙ্গের মত ঘুরে বেড়াচ্ছি। প্রতিদিন রাত করে বাসায় ফিরতাম। দিদিরা ঝাড়ি দিত ঠিকই তবে তার মধ্যেও তেমন ঝাঁঝ ছিল না। মাঝে মাঝে বেশি দেরি হয়ে গেল শুধু ছোটদি বলত আমি প্রতিদিন তোর জন্য না খেয়ে বসে থাকি আর তোর টিকিটির কোন খবর থাকে না। তার কিছু আগেই হয়ত আমি পেট ভরে পুরি আর চা খেয়ে এসেছি। সেদিন এমনই আড্ডা দিয়ে বাসায় ফিরছিলাম। বাসায় ঢুকার মুহূর্তে জটলা দেখে দাড়ালাম। ভেতর থেকে কে যেন বলছিল,” খোকনটা এখনো আসল না”। ভিড় ঠেলে নিজের বাসায় ঢুকলাম আমি যেখানে আমি খুব কমই পা ফেলি। দেখলাম বাবার খাটকে ঘিরে সবাই বসে আছে। বড়মা চোখ মুছছে। দিদিদের মুখ শক্ত হয়ে আছে। আমি আমার সবসময়ের নির্ভরতার প্রতীক ছোটদির পাশ ঘেঁষে দাঁড়িয়ে বললাম, “কি হয়েছে দিদি?” সবাই ততক্ষণে আমাকে দেখতে পেয়েছে। ছোটদি মাকে জড়িয়ে ধরে কান্না শুরু করল। বোকার মত আমি আবার জিজ্ঞেস করলাম দিদি বাবা কই? হাউমাউ কান্নার ফাঁকে যা বুঝলাম বাবা আমার হঠাৎ করেই অফিসে অজ্ঞান হয়ে পড়েছিল। সেখান থেকে ডাক্তার দেখিয়ে বাবার এক কলিগ বাসায় নিয়ে আসেন। ওনার থেকে খবর পেয়ে যখন বড়মা দেখতে আসেন তখন আবার বাবার অবস্থা খারাপ হয়ে যায়। এরপর আর বেশি সময় কাউকে দেননি। কখন যে তার হার্ট এত দুর্বল হয়ে পড়েছে কেউ কবর রাখেনি। ছেলে হিসেবে কখনো তার কোন খবর নেওয়ার প্রয়োজন মনে করিনি সেদিন তাই খুব বাবাকে ডাকতে ইচ্ছে করছিল। বাবা নাকি শেষ সময়ে কাকে খুঁজছিলেন চারপাশে। সবাই বলছিল তোকেই খুঁজছিল খোকন। একটুও কাঁদিনি আমি তখন। বোকার মত সবার মুখের দিকে তাকিয়ে দেখছিলাম। শেষকৃত্য সম্পন্ন করে ছাদে উঠে বসেছিলাম। আকাশের দিকে তাকিয়ে থাকতে ভাল লাগছিল। কেন যেন বাবা মারা যাওয়ায় আমার খুব মায়ের কথা মনে পড়ছিল। এর আগে কখনো মনে পড়েনি। সেই চেহারা মনে করতে না পারা মহিলার কথা ভেবে দুচোখ দিয়ে পানি ঝরা শুরু করল। পেছন থেকে দিদিরা এসে আমার পাশে বসেছিল। কেউ স্বান্ত্বনা দেওয়ার চেষ্টা করেনি। কাঁদতে দিয়েছিল আমাকে প্রাণ ভরে, সাথী হয়েছিল আমার কান্নার। ছোটদি আমাকে জাপটে ধরে মাথাটা আমার কাঁধে দিয়ে রেখেছিল।ওর চোখের পানিতে আমার শার্ট ভিজে যাচ্ছে টের পাচ্ছিলাম। মেঝদি আমার মাথায় হাত বুলিয়ে দিচ্ছিল। আকাশের দিকে তাকিয়েই বললাম, “ আমার মা বহুদিন একা ছিল দিদি, আজ অনেক খুশি হয়েছে তাইনারে দিদি? আমার তো তোমরা সবাই আছ আমার মার যে আর কেউ ছিল না ওখানে”। <br />বড়মা এসে দাঁড়িয়েছিল পিছনে। “খুব খারাপ লাগছে খোকা”?<br />প্রথম বারের মত হাউমাউ করে কাঁদলাম আমি। “ আমি কেন একা হব বড়মা। আমার কেন খারাপ লাগবে। মা বলতে তো সবসময় তোমাকেই ভেবেছি। কোনদিন তো মায়ের কথা মনে পড়েনি আজ কেন এত মনে পড়ছে। মায়ের কেন কোন চেহারা আমার একটুও মনে নেই। যতবার চেহারা খুঁজতে যাই তোমার চেহারা চলে আসে”। কাঁদতে কাঁদতে বলেছিলাম আমি।<br />গঙ্গার পানির কোন বিরাম নেই। এত রাতেও কলকাতার রাস্তায় হাজার মানুষের ভিড়ের একটুও কমতি নেই। শ্মশানের পাশে ঠিকই বসেছে জুয়া আর নেশার আড্ডা। শুধু নক্ষত্রভরা আকাশের নিচে আমরা গুটিকয়েক প্রাণী বিধাতার হাতের পুতুল হয়ে কাঁদতে লাগলাম। তাতে অবশ্য বিধাতার কিছু এসে যায় না। সে তার নিজের হিসাবে ঠিকই আবার ঘটায় একই ঘটনা। <br />বাবার মৃত্যুর পর আচার রীতি পালনের পর আমি বেশ কিছুদিন চুপচাপ হয়ে গিয়েছিলাম। বাবা যেই রুমে থাকত সেখানে গিয়ে বসে থাকতাম একা একা। ছোটদি তখন নতুন চাকরী পেল। কলেজে পড়ানো শেষ করে আমাকে খুঁজতে খুঁজতে এসে আমার পাশে বসে থাকত। কখনো ওর কলেজের মজার মজার গল্প বলে আমার মন ভাল করার চেষ্টা করত। খেতে না চাইলে নিজ হাতে মুখে তুলে খাইয়ে দিত।আরো অনেক বেশি করে আদর পেতে থাকলাম ওর কাছ থেকে। <br />বেশিদিন থাকে নি আমার এই বৈরাগ্য ভাব। কলেজে ভর্তি হবার পর থেকে আমি দুরন্ত হয়ে উঠলাম। বহির্জগতের সাথে আমার পরিচয় ঘটল সর্বান্তকরণে। কিছু নতুন বন্ধুবান্ধব তাদের নিয়ে কফি হাউসে আড্ডা আমার নেশা হয়ে উঠল। শুরু হল আমার দেশোদ্ধারের চিন্তভাবনা। রক্তে যৌবনের গান শুনতে পেলাম আমি। পড়ালেখা নিয়ে পড়ে থাকার থেকে দেশ এর জন্য, অন্যায় এর প্রতিরোধের চিন্তা আমার রক্তে নাচন লাগাল। আমি রাজনীতিতে মেতে উঠলাম। পুরান বন্ধুরা বলত এইসব রাজনীতি হল এই বয়সের হিরোইজম। ওদের কথা তখন আমার গায়ে হূল ফুটাত। ওদের জন্য মায়া হত এখনো ঘরের ননীর পুতুল রয়ে গেল। ভর্তি ফি বেড়েছে, তেলের দাম বেড়েছে এইসব নিয়ে নেতারা গরম গরম বক্তৃতা দিত আমাদের রক্ত টগবগ করে উঠত। মিছিল মিটিং শেষে নিজের হাতে পোষ্টার লেখতাম। বাসায় ফিরতে ফিরতে অনেক রাত হয়ে যেত। দেখতাম আমার ছোটদি একা জেগে আছে হয়ত কোন গল্পের বই পড়ছে। আমি আসারা সাথে সাথে খাবার টেবিলে খাবার গরম করে দিত। অপরাধীর মত ওর পাশে বসে পড়তাম খেতে। তখন শুরু হত ওর আমাকে বোঝানো পালা। একসময় ওর উপদেশের মুড শেষ হত। শুরু হত আমাদের ভাইবোনের গল্প। <br />আলাপে প্রায়ই আপনার কথা উঠে আসত। আপনার কথায় স্বপ্নীল হয়ে উঠত আমার দিদির মুখ। দিদিকে আপনি একটা শাড়ী দিয়েছিলেন। ও যেদিন সেটা পড়ে কলেজে যাচ্ছিল আমি আর মেঝদি ওকে খুব খেপাচ্ছিলাম। লজ্জায় আমার দিদি তাড়াতাড়ি বাসা থেকে বের হয়ে বেঁচেছিল। এরপর প্রতিদিন দিদি কলেজে বের হওয়ার সময় আমরা ওকে জিজ্ঞেস করতাম কিরে তোর সাংবাদিকের শাড়ী পড়লি না যে। লজ্জা লাল হয়ে আমার দিদি বলত, “ মারব এক থাপ্পড়” । দিদির হাতে কখনো আমার থাপ্পড় খাওয়া হয়নি কিন্তু ও এত সুন্দর করে বলত মারব এক থাপ্পড়। প্রথম বেতন পেয়ে দিদি লিষ্ট করছিল কার জন্য কি কিনবে। আমাকে জিজ্ঞেস করছিল পিচ্চি তোর কি লাগবেরে। কি সব বলেছিলাম মনে নেই কিন্তু যেদিন ও শপিং করে ফিরল তখন দেখি কাকে দিয়ে একটা সাইকেল নামাচ্ছে। বললাম কার জন্য এই সাইকেল । সেই কবে আমি কখন ওর কাছে সাইকেল চেয়েছিলাম ও নাকি বলেছিল চাকরী করে আমাকে সাইকেল কিনে দিবে আজ তাই আমার জন্য সাইকেল কিনে এনেছে। তখন বলেছিলাম তুই কিরে দিদি আমি এখন বড় হয়েছি না সাইকেল না কিনে আমাকে একটা বাইক কিনে দিতি। আজ ও সেই সাইকেল আমার রুমের পাশে থাকে। আমি চড়ি না তাতে কিন্তু প্রতি সপ্তাহে সেটাকে ধুয়ে মুছে চকচকে না করে রাখলে আমার শান্তি হয় না।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4026142592035983316?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-47227520764962038522009-04-24T09:18:00.003+09:002009-04-24T09:18:43.526+09:00১<br />অনেক বছর হল, আর ২ মাস পার হলে ১২ বছর হবে। আব্বুকে নিয়ে কখনো কোথাও কিছু লেখা হয়নি। শেষ যখন আব্বুকে দেখেছি সেই দৃশ্য এখনো চোখে ভাসে। অল্প একটু চেষ্টা করলেই দেখতে পাই ক্যাডেট ড্রেস পড়ে আমার ঘর থেকে মামার সাথে বের হয়ে যাওয়া দৃশ্য। আমার আব্বু বসে আছে বারান্দায়। আমি অনেকদুর এগিয়ে গিয়ে একবার দাঁড়িয়ে ছিলাম এরপর পিছনে তাকিয়েছিলাম। সেই দৃশ্য আমার চোখে ভাসে, আব্বু বারান্দায় একটা চেয়ারে বসে আছে। তারপর আমি উঠে পড়েছিলাম রিকশায়। ক্লাস ৮ এ পড়ি তখন , জুনিয়র আসেনি তখনো। জুনিয়র আসার ৫ দিন আগে আবার যখন বাসায় এসেছিলাম তখন আর আব্বুকে পাইনি, সিলেট থেকে আমি আসতে আসতে অনেক দেরি হয়ে গিয়েছিল তার আগেই আব্বুর কবর দিয়ে দেওয়া হয়েছে। আব্বুর স্মৃতি স্মরণ করলে তাই আমার সেই চেয়ারে বসে থাকা দৃশ্যটা সবার আগে মনে পড়ে। আমাদের সেই বাসায় আমরা এখন আর থাকি না তবে সেই বাসার সেই বারান্দায় আমি আজো তাকাই সেদিক দিয়ে গেলেই। <br />বাবা কতদিন কতদিন দেখি না তোমায়...<br /><br />২<br />আমার আব্বু একেবারেই একজন পারিবারিক মানুষ ছিলেন। নিজের পরিবার ছাড়া তার কোন বড় আদর্শ ছিল না। আর ১০ জন সাধারণ মধ্যবিত্ত চাকুরিজীবীদের মতই তিনি সংসার চালাতেন আর মনে একটা বিশাল আশা নিয়ে রাখতেন তার ছেলেগুলা পড়ালেখায় অনেক বড় হবে। প্রতিদিন ভোরে ঘুম থেকে উঠে অফিসে যাওয়ার আগে এবং বিকেলে বাসায় ফিরে সন্ধ্যার পর থেকে ৯ টা পর্যন্ত নিজেই আমাদের পড়াতেন। অঙ্ক আর ইংরজি ছাড়া আর কোন সাবজেক্ট তার কাছে পাত্তা পেত না। এই দুইটা পড়তে পড়তে জান কাহিল হয়ে যেত আমাদের। অন্য সাবজেক্টের হোমওয়ার্ক ও আমাদের অনেক কষ্ট করে করতে হত। তার কাছেই জেনেছিলাম আমাদের যেহেতু আর কিছু নেই এই পড়ালেখাই আমাদের একমাত্র পুঁজি। একে সম্বল করেই এগুতে হবে জীবনে উপরে উঠতে হলে। সবচেয়ে কষ্ট হত যেদিন এসএসসি কিংবা এইচএসসি পরীক্ষার রেজাল্ট দিত। সবসময় বৃহস্পতিবারে রেজাল্ট দিত আর শুক্রবারে আব্বু বাজার থেকে পেপার কিনে আনত। সেটা পড়তে পড়তে আমাদের উপর চলত অবিরাম গালিগালাজ। আমরা কেন কিছু পারিনা এই দেখ কত ছেলেপিলে স্ট্যান্ড করে ফেলতেছে। তখন মনে মনে সেইসব স্ট্যান্ড করা ছেলেদের কত গালিগালাজ করেছি। নিজে করে দেখাব এইরকম ভাবার সাহস তখনো পাইনি কারণ স্ট্যান্ড করে তো টিভি, পেপারের ছেলেরা তারা কি মর্ত্যে বাস করে নাকি। আমার বাবাও কোনদিন মনে হয় এইরকম স্বপ্ন দেখেনি। কারণ আব্বু তখন তার অফিসে কলিগদের ছেলেরা স্টার মার্ক্স পেয়ে গোল্ড মেডেল পাচ্ছে এইসব গল্প শোনাত আমাদের। আমরাও সেটার আশা করতাম। স্টার মার্কস পাব গোল্ড মেডেল পেলে আব্বুর অফিসে বসরা বলবে, " জয়নাল সাহেবের ছেলেটা তো অনেক ব্রেইনি"। আমার আব্বু বিগলিত হাসি দিবে। এরচেয়ে অনেক বেশি আনন্দ দেওয়ার ক্ষমতা আল্লাহ যখন আমাকে দিল তখন আব্বু এসবের অনেক ঊর্দ্ধে। ওপার থেকে কি এপারের কিছু দেখা যায়? আনন্দিত হবার ক্ষমতা কি থাকে? ২০০২ এর সেই দিন আমার খুব বলত ইচ্ছে করছিল , " আব্বু স্ট্যান্ড করা ছেলেদের শুধু যে পত্রিকার পাতায় দেখা যায় তাই না , আপনার ছেলের ছবি আজ পত্রিকার পাতায়"। <br /><br />৩<br />ছোটবেলা থেকেই আমার ধারণা আমার আব্বু আমাকে কম আদর করে। এখনো এই ধারণা বদলায়নি। এরকম হতেই পারে এক ঘরে সব ছেলেকে সমান আদর করবে এরকম হয় না। আমিও অনেক ঘাউরামি করতাম। শুক্রবারের দুপুরের খাবারটাই শুধু সপ্তাহে একদিন আমরা আব্বুর সাথে খেতে পারতাম। সেদিন বাজার হত হয়ত মাছ কিনে আনা হত , সেটা থাকত আর আমার আব্বুর বাতিক হিসেবে একগাদা সবজি। সবজি আমি কোনকালের পছন্দ করতে পারি নি বিশেষ করে করলা। এই তিতা জিনিস মানুষ কেমন করে খায় আমি আজও বুঝিনা। আব্বুর সামনে খাওয়া তাই সবাইকেই ওটা খেতে হবে। কিন্তু আমি খাব না তাই প্রথমে ভাত নিয়েই অন্য তরকারী নিয়ে নিচ্ছিলাম। চোখে পড়ে গেলাম আব্বুর। কেন আমি সবজি খাব না সেই জন্য তখনই আমাকে কান ধরে ১০ বার উঠবস করতে বলল। রাগে অপমানে আমি সেদিন শুধু করলা দিয়েই ভাত খেয়েছিলাম। আমাদের বাসায় এখন আর করলা রান্না হয়না বুঝি যে তখন সবাই অনেক কষ্ট করে অপছন্দের খাবার খেত। এখনো কোথাও করলা দেখলে আমার চোখে সেই দিনের দৃশ্য ভেসে উঠে। মানুষের এই ফ্ল্যাশব্যাক সিস্টেম বড়ই অদ্ভুত অন্তত ১৫-১৬ বছর আগের ঘটনা এখনো চোখ বুঝলে সাথে সাথে চোখে ভেসে আসে। <br /><br />৪<br />তখন ক্লাস ৫ এ পড়ি মনে হয় বন্ধুদের সাথে অন্য স্কুলের ছেলেদের সাথে ফুটবল ম্যাচ ফেলা হয়েছে। সকাল থেকে আম্মুকে ঘ্যানঘ্যান করছিলাম আব্বুকে বলার জন্য। আব্বুর কাছে সরাসরি আবদার জানাবার সাহস ছিল না আমার তার উপর শুক্রবার সারাদিন আব্বুর প্ল্যান থাকে আমাদের পড়াবার। অনেক কষ্টে আব্বুকে আম্মু রাজি করাল ১১টা পর্যন্ত মন দিয়ে পড়লে আমাকে খেলতে যাবার অনুমতি দেওয়া হবে। শুধু মন কেন আমি মন দেহ সব ঢেলে দিলাম পড়ায় ১১টা বাজার সাথে সাথে উঠে বাইরে যাবার জন্য তৈরি হচ্ছিলাম হঠাৎ আব্বুর কি মনে হল কি জানি বলল আমার খেলতে যাবার দরকার নেই। এ কথা শুনে তো আমার প্রাণ ফেটে যাচ্ছিল এই ভেবে যে তাহলে এতক্ষণ কষ্ট করে পড়লাম কেন। রান্নাঘরে গিয়ে আম্মুর সাথে ঘ্যানঘ্যান করার শাস্তি পেয়েছিলাম সাথে সাথেই। <br /> মনে হচ্ছে খুব কষ্টের স্মৃতি কিন্তু এখন ভাবতে ভাল লাগে। আমি সবার সাথে আমার আব্বুর কথা যখন বলি খুব সাধারণ ভাবেই বলি খারাপ ভাল রাগ একেবারে সাধারণ ভাবেই বলে যাই। আব্বু নেই দেখে কোন রকম আবেগ তুলে আনিনা তাই অনেকে ভাবে আব্বুর উপর আমার রাগ আছে। আসলে একেবারেই তা না। আব্বুর সাথে আমার বাপ-ছেলের সম্পর্কই ছিল। ছোট ছিলাম তাই শাসন খেয়েছি বড় হলে হয়ত সম্পর্কটা অনেক মধুর হত সেই সুযোগ পাইনি। আর আনন্দের স্মৃতি থেকে এইসব শাসনের স্মৃতিই বেশি মনে থাকে। কলেজে যাবার সুবাদে ৩ ভাইয়ের মধ্যে আমিই একমাত্র আব্বুর চিঠি পেয়েছিলাম। সব জমানো ছিল। প্রায় ১৭ খানা চিঠি যক্ষের ধনের মত জমিয়ে রেখেছিলাম। আমার বড় ভাই সেগুলা কোথায় যেন গুছিয়ে রাখল অনেকদিন দেখিনা। দেখি দেশে গেলে খুঁজে দেখতে হবে।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4722752076496203852?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-30902813015219298162009-04-07T11:39:00.002+09:002009-04-07T11:41:33.887+09:00তুমি ফিরে আসবে কখনো ভাবিনি। <br />ফিরে আসাতেই বুঝলাম ,<br />তোমাকে কতটা ভালবাসি।<br />যে রাগে তোমাকে ভুলতে চেয়েছিলাম <br />সেটা অবুঝের অভিমান।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-3090281301521929816?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-81719605213181064952009-04-07T11:35:00.002+09:002009-04-07T11:37:27.935+09:00ভিতরের মানুষ ঘুমিয়ে পড়েছে<br />অনেকদিন আগেই।<br />আবার যেদিন মানুষ হব<br />বাংলায় রাজাকার থাকবে না।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8171960521318106495?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-118488897309890532009-04-07T11:31:00.003+09:002009-04-07T11:33:41.523+09:00তোমার আর আমার মাঝে এখন<br />এক সমুদ্র দূরত্ব।<br />সেখানে কিছু নেই,<br />না দুঃখ, না হাহাকার<br />নেই কোন অভিমান।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-11848889730989053?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-50805960273311545262009-04-05T16:04:00.003+09:002009-04-05T16:14:37.830+09:00আজ রবিবার , খুব সুন্দর একটা দিন হবে হবে করেও দিনটা খুবই খারাপ হয়ে গেল। সকালে উঠে মুখ ধুয়ে এসে দেখি মোবাইলে মিসকল। কার কল হতে পেরে ভাবতে ভাবতে মোবাইল হাতে নিয়েই দেখি আমার আপুসোনার। আমার মেজাজটাই খারাপ হয়ে গেল। দুমিনিট আগে ফোনটা আসতে পারত কিংবা আমিও ২ মিনিট পরে মুখ ধুতে যেতে পারতাম। মোবাইলের দিকে এক দৃষ্টিতে চেয়ে থাকতে থাকতে মনে হল আমি কল দেই। অনেক অনেক দিন পরে আমার আপুসোনাটাকে ফোন দিলাম। ও ধরেই পিচ্চি বলে একটা ডাক দিল আমার মনটা ভরে গেল। এরপর লাইন কেটে দিয়ে আবার নিজেই করবে বলল। আমি তখন ভাবছি আমার আজকের রবিবারটা অসাধারণ কাটবে। <br />আমার আপুসোনাটাকে আমি কেন এত ভালবাসি তার কোন উত্তর আমার জানা নেই। শুধু জানি আমার জন্য সে অনেক অনেক স্পেশাল একটা মানুষ। আর ওকে আপুসোনা না ডাকলে ওর কাছ থেকে একদিন পিচ্চি ডাকটা না শুনলে আমার ভাল লাগে না। এর জন্য আমার ভবিষ্যতে অনেক দুঃখ আছে আমি জানি তাও আমি ওকে ভাল না বেসে পারি না। আমার আপুসোনাটা আমার জাআআআন । ভাবতে ভাবতেই ওর ফোন চলে এল। এত সুন্দর করে পিচ্চি ডাকে আমি নিজেও বুঝিনা এত মিষ্টি কেন ওর পিচ্চি ডাকটা। গত ২ দিন আমার সাথে যোগাযোগ করে নি বলে স্যরি হল। আমি একটু আহ্লাদ করার আগের সবচেয়ে মন খারাপ করা খবরটা দিল। ওর একটা অসুখ ধরা পড়েছে। আমি খালি ভাবছি কেন আমার আপুসোনার এত অসুখ হবে। কেন ও এত কষ্ট পাবে। ফোন রাখার পর থেকে শুধু ওর কথাই মনে পড়ছে। আর আল্লাহকে বলছি আল্লাহ আমার আপুসোনাটাকে প্লিজ আর কষ্ট দিও না। অসুখটা যেন খারাপ কিছু না হয় খুব তাড়াতাড়ি যেন অল্প কিছু ট্রিটমেন্ট এই ভাল হয়ে যায়। কেন যেন ফোন রাখার পর থেকে একটা মিনিট ও মাথা থেকে আপুসোনা শব্দটা তাড়াতে পারছিনা। <br />আপুসোনা আমার , আমার জাআআআআন আপ্পি, তুই তাড়াতাড়ি ভাল হয়ে যা। যে কোন কিছুর বিনিময়ে তোর সুস্থতা কামনা করছি সবার আগে। ভাল থাকিস আপুসোনা অনেক অনেক বেশি ভাল।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-5080596027331154526?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-32237726775325226212009-03-18T20:11:00.006+09:002009-03-20T16:57:19.738+09:00এইচ,এস,সি পরীক্ষার আগের শেষ ছুটিতে কলেজ থেকে ঢাকা আসলাম। রাত জেগে পড়ালেখা করি আর দিনের অর্ধেকটা সময় ঘুমাই। রাতের ১০টা না বাজলে আমি পড়া শুরু করতে পারি না।কোন স্যারের কাছে পড়তাম না বলে বন্ধুদের সাথে দেখা করতে হলে মাঝে মাঝে বিকেলে যেতাম কোথাও। সেখানেই শুনলাম ওমেকায় নাকি এক ভাইয়া আছে আলী ভাই (পিসিসি) অসাধারণ কেমিষ্ট্রি পড়ায়। বাকি সব বিষয় নিজে নিজে সাইজ করে ফেললেও কেমিষ্ট্রি বিশেষ করে ২য় পত্র তখনো খালি মুখস্ত আর ভুলে যাওয়ার বৃত্তেই ছিলাম। ভাবলাম একবার গিয়ে দেখে আসি। পোলাপান বলল ওমেকায় নাকি ক্যাডেটদের জন্য একটা প্রিপ্যারেশন ক্লাস হচ্ছে বহুত কলেজের পোলাপান আসে। মর্তুজার সাথে গেলাম ওমেকায়। প্রথম দেখেই মিজান ভাই এমন গড়গড় করে আমার নাম ঠিকানা বলতে লাগল ভাবলাম কি ব্যাপার আমার সাথে তো এনার এর আগে দেখা হয়নি। যাই হোক উনি বলল উপরে চলে যা একটা ফিজিক্স ক্লাস হচ্ছে তারপর আলী ক্লাস নিবে। কোথায় ওয়েট করব খুঁজে না পেয়ে ক্লাসেই ঢুকলাম। দেখলাম চশমা পড়া একটা আপু ক্লাস নিচ্ছে। ক্লাসে ঢুকে অসংখ্য ক্যাডেটের সাথে হাই হ্যালো করাটাই প্রধান কাজ হয়ে গেল। হঠাৎ করেই আপুটা আমাদের চুপ করতে বলল। প্রথমবারের মত ওনার দিকে তাকালাম। ওর কথা খুব সুন্দর। কিছুক্ষণ কথা শুনে আমরা সবাই তার ভক্ত হয়ে গেলাম। ক্লাস শেষে সবাই আপু কি করে কোথায় পড়ে সেই খবর নিচ্ছিল। সেদিন বাসায় ফিরে ওর নামটা আর আমার মনে থাকল না কিন্তু সেই চেহারা মাথার ভিতর থেকে গেল। আমার মনে হচ্ছিল এত মায়াবী চেহারা আমি আর দেখিনি। সেদিন থেকে আমি সবসময় আমার কল্পনার বোনটার একটা চেহারা বানিয়ে নিলাম। সেটা হুবহু ওর মতই দেখতে। এরপর কলেজে গেলাম ইন্টার পরীক্ষা দিলাম রেজাল্ট হল ওমেকায় ভর্তি কোচিং করলাম আর কোনদিন ওর সাথে দেখা হয়নি। পরে শুনেছি সেদিনই ওর প্রথম এবং শেষ কোচিং এ ক্লাস নেওয়া ছিল। আমি ওর নাম ভুলে যেতাম বন্ধুদের বলতাম ওই আপুটার কি জানি নাম ছিল? <br />ভর্তি পরীক্ষা দিয়ে সেই মায়াবী আপুটা যেই ভার্সিটিতে পড়ে সেখানে চান্স পেলাম। মাঝে মাঝে দেখা হয় কিন্তু পরিচয় নেই তাই কথা বলি না। আমার বন্ধুদের দুএকজনের সাথে দেখি আপুর হাই হ্যালো চলে। আমিও পাশে থাকি একটু হয়ত হাসি দেয় , আর আমি সবসময় ভাবি আপুর সাথে পরিচয় করতেই হবে। এক বছরের মাথাতে জাপান চলে আসলাম। আর কখনো ওর সাথে দেখা বা যোগাযোগ হওয়ার কথা না। প্রথম যখন দেশে গিয়েছিলাম সেবার জ়ে এম বি সারা দেশে যেদিন বোমা মেরেছিল বুয়েটে সেদিন ওর সাথে আমার দেখা হয়েছিল। জিজ্ঞেস করেছিলাম আপু ভাল আছেন? মনে হয় সরাসরি সেটাই আপুর সাথে আমার প্রথম কথা। ২০০৬ সালের এপ্রিল এ ছুটি কাটাচ্ছিলাম হঠাৎ কি মনে হতে অরকুটে আপুর একটা ছবি দেখে আপুকে একটা মেসেজ দিলাম। এরপর ভুলে গেলাম। কিছুদিন যেতেই দেখি সেখানে আপুর ফিরতি কমেন্ট, "তোমাকে মেইল করেছিলাম পাওনি" । আমি তো অবাক হয়ে গেলাম আমাকে মেইল করল কখন। হটমেইলের চৌদ্দগুষ্ঠি উদ্ধার করতে করতে স্প্যাম ফোল্ডারে গিয়ে আপুর মেইল পেলাম। এরপর আপুকে মেসেঞ্জারে এড করলাম । আমার তখন ছুটি চলছে আর আপুর ও তখন মনে হয় কিছু একটা নিয়ে ক্লাস বন্ধ। প্রথম যেদিন কথা হয়েছিল আমার মনে আছে আমি অভিভূত হয়ে গিয়েছিলাম ও কি সুন্দর আদর করে কথা বলে। যখন ভাইয়া বলে ডাকে তখন মনে হয় আমি আসলেই ওর আপন ভাই। কত আগে থেকে ওকে আমি আপু হিসেবে ভাবা শুরু করেছিলাম সেই তার থেকে এমন ফিডব্যাক পেয়ে আমি খুশিতে আত্মহারা । সেদিন কোন কারণে ওর মন খারাপ ছিল। ওকে বললাম আপু চিন্তা করবেন না আপনার মন ভাল করে দিব। পরের দিন ক্লাসে বসে ওকে একটা চিঠি লিখলাম। পোষ্ট করলে পাবে দেরিতে তাই স্ক্যান করে মেইলের সাথে এটাচ করে পাঠিয়ে দিলাম। হাতে লেখা চিঠি দেখে ও অসম্ভব খুশি হল। আমাকে বলল তোর মত আমার যদি একটা ছোট ভাই থাকত। এই কথা শোনার জন্য সেই ছোটবেলা থেকে আমি অপেক্ষা করেছি। এই প্রথম কেউ আমাকে ভাই বানাতে চাইল। <br />আপুর সাথে আমার প্রতিদিন কথা বলা শুরু হল। ও আমাকে পিচ্চি বলে ডাকে। আর আমি মনের আনন্দে সারাদিন আপু আপু করতে থাকি। কথায় কথায় ওর সাথে আমার সম্পর্ক এরকম হয়ে গেল আমার আর মনেই হয় না আমার কখনো বোন ছিল না। সবাইকে বলে বেড়াই আমার বোন আছে। আপনি থেকে কখন যে ও তুমি হয়ে তুই হয়ে গেল নিজেই টের পেলাম না। নেটে এসে বসে থাকতাম কখন আমার আপুটা আসবে। ও নেটে এসে আমাকে না দেখলেই মোবাইলে মেসেজ দিত ," পিচ্চিসোনা তুই কোথায়? আপুর সাথে কথা না বলেই ঘুমিয়ে পড়েছিস?" আমি যেখানেই থাকি না কেন ঘুমে হলেও সেই মেসেজ পেয়ে নেটে এসে বসি। ভাই বোন রাজ্যের অকাজের কথা বলি। এরপর হঠাৎ করে ওর খেয়াল হয় আমার অনেক রাত হয়ে গেছে। ঝাড়ি মেরে আমাকে ঘুমাতে পাঠাত । যেদিন রান্না করতাম না সেদিন গিটার স্ম্যাশ করত আমার মাথায়। ওর ঝাড়েই খেয়ে যে কতদিন ইচ্ছা না থাকা সত্ত্বেও রান্না করেছি। আগে না খেয়েই কাটিয়ে দিতাম কত দিন, ওর মায়াবী শাসনে সেসব বন্ধ হল। রাতে যেদিন হঠাৎ করে ঘুম আসতে চাইত না তখন ওর মোবাইলে মেসেজ দিতাম আপুমনি, ঘুম আসছে না আমার। ও মেসেজ দিত , " তুই চোখ বন্ধ কর আপু তোর মাথায় হাত বুলিয়ে দিচ্ছি ঘুম এসে পড়বে"। সত্যি সত্যি যেন ওর হাতের স্পর্শ পেতাম। দিনে দিনে ওর সাথে থাকতে থাকতে আমি নিজেকে আরো ছোট ভাবতে লাগলাম। মনে হত আমি বুঝি ৪-৫ এ পড়া পিচ্চি আর ও আমার জানের জান আপুসোনা। ও আমাকে বলত , " পিচ্চি আমি যখন কাউকে ভালবাসি তখন একেবারে এত্ত ভালবাসি দেখিস আবার তুই বিরক্ত হয়ে যাইস না"। আমি মনে মনে বলি আপু আমি আজীবন এরকম আদরই চেয়েছি রে। ওকে আমি কত্ত নামে ডাকা শুরু করলাম। কখনো আপু, কখনো আপুমনি, কখনো আপুনি, কখনো আপ্পি। তবে ও ছিল আমার আপুসোনা। এত ভাবে ডেকেও আমি নিজের ভাব কখনো প্রকাশ করতে পারিনি। চিঠি লিখে ওর কাছে আসা এই জন্য মনে হয় ইচ্ছা হলেই আমি ওকে চিঠি লেখতাম। হয়ত একটা বোরিং ক্লাস হচ্ছে আমি হঠাৎ এক পেজ নিয়ে লেখা শুরু করে দিতাম। <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/ScL3COel_VI/AAAAAAAAACk/jSMJKWyhl8E/s1600-h/laboniapu+(10).jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/ScL3COel_VI/AAAAAAAAACk/jSMJKWyhl8E/s320/laboniapu+(10).jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315082127868820818" /></a><br />একদিন পরীক্ষা চলছিল তখন আমার, পরীক্ষা দিয়ে এসে ঘুমিয়েছি দুপুরে আগের রাত জাগার কারণে হেভভি ঘুম যখন আসল তখনই অফিস থেকে আমাকে ডাকল কি নাকি রেজিষ্ট্রি করা জিনিস এসেছে। মেজাজ খারাপ করে গেলাম কিন্তু তখনো বুঝিনি আমার জন্য কি অপেক্ষা করছে। গিয়ে দেখি একটা বিদেশি খাম প্রাপকের জায়গায় আমার নাম। আর বাম দিকে একটা অসম্ভব প্রিয় নাম। আমি হতবাক হয়ে গেলাম। এর আগে অনেককেই অনেক ভাবে আমি সারপ্রাইজ দেবার চেষ্টা করেছি। কিন্তু আমি এই চিঠি পেয়ে বুঝতে পারলাম আসল সারপ্রাইজ কি জিনিস। খুব ছোট্ট একটা চিঠি কিন্তু কতবার যে সেটা আমি পড়েছি। দিনে দিনে রকেটের গতিতে আমার আপুসোনা আমার অবিচ্ছেদ্য অংশ হয়ে গেল। এমন কোন দিন নেই যে ওকে আমার মনে পড়ত না। আর প্রতিদিন রাতে তো কথা হতই। সারাদিন অপেক্ষা করতাম ওর নেটে আসার জন্য। বিশ্বকাপ ফুটবলের জন্য ওর পরীক্ষা তখন পিছিয়ে গেছে। আমার থেকে খুশি আর কে তখন। বাসায় আমার আম্মু, ভাই সবার তখন আমার মুখে ওর নাম শুনে শুনে মুখস্ত হয়ে গেছে। আমি সবাইকে বলে বেড়াই পৃথিবীর সবচেয়ে মায়াবতী মেয়েটি আমার বোন। এর পর দেশে গিয়েছিলাম দুমাস পরে। প্লেন থেকে নেমেই আমার আপুসোনার ফোন আসল। এরপর প্রতিদিন রাতে ও আমাকে ফোন করত। ওর সাথে প্রথম যেদিন দেখা করতে গিয়েছিলাম সেদিন বড় আপুর জন্মদিন ছিল। আপু আমাকে লাঞ্চ করাল। প্রথম দেখলাম আমার আপুসোনাকে, প্রথম ওর কাছাকাছি গেলাম। মনেই হল না যে ওকে আমি চিনেছি মাত্র কিছুদিন আগে। ওর ফ্যামিলির সবাই আমাকে ওর ছোট ভাই হিসেবেই নিল। আপু হয়ে গেল আম্র বড় আপু আর ওনার হাজব্যান্ড আমার ও ভাই। ওদের ফ্যামিলির সাথে আশুলিয়ায় একটা ডিনার করতে গিয়েছিলাম আমি সামনের সিটে বসে আছি হঠাৎ আপু পিছন থেকে আমার চুল এলোমেলো করে দিল। অসম্ভব ভাল লাগায় চোখ দিয়ে পানি চলে এসেছিল। ওর আদর পেয়ে আমার তখন মনে হচ্ছিল আমার আপন বোন থাকলেও বুঝি এইরকম আদর করতে পারত না। ছোট বেলা থেকে বোন না থাকার কারণে বিধাতার কাছে যে অভিমানটুকু আমার ছিল সব চলে গেল ওকে পেয়ে। <br />বন্ধুবান্ধবের বহুত পচানো খেয়েছি ওকে নিয়ে অনেকে অনেক রকম টিটকারী করত। মেজাজ খারাপ হত, আপুকে বলতাম। বলতাম আপু তুই কেন আমার আপন আপু হইলি না তাহলে তো ওরা এরকম করত না। আপু বলত, " তুই আমার ভাই এটা আমরা জানলেই হবে বাইরের মানুষ কি ভাবল সেটা আমলে নিস না।" দেশ থেকে ফিরে বাসার জন্য দেশের জন্য যখন অসম্ভব মন খারাপ তখন আপুও ছিল না দেশে। ইন্ডিয়ায় ছিল ও। ও দেশে ফিরে এসেই আমাকে একটা মেসেজ পাঠাল, " বাবুয়া, তোকে আমি এখন থেকে বাবুয়া ডাকব। দেশে ফিরে তুই নাই দেখে এত্ত খারাপ লাগছে আমার মনটা হুহু করছে তোর জন্য, যদিও দেখা হত না কিন্তু তাও মনে হত দেশেই তো আছিস। আন্টি কিভাবে তোকে ছেড়ে থাকে?"<br />এই মেসেজ পড়ে আমার চোখে পানি চলে আসল। আমার আপুসোনাটা সত্যি পৃথিবীর সবচেয়ে মায়াবী মেয়ে। আবার শুরু হল আপুর সাথে আমার নেট কথোপকথন। আমার একাকী জীবনে ও ছিল বদ্ধ ঘরের মাঝে একমাত্র জানালার মত। আমার খারাপ লাগা, ভাল লাগা, একা লাগা, সব কথা আমি ওর কাছে বলতাম। কখনো ভাবিনি ও বিরক্ত হবে। এ ছিল আমার দাবীর মত। আমি ওর ছোটভাই ওকে বিরক্ত করতে পারাটাও আমার অধিকার ভাবতাম। তাই মন খারাপ হলেই ওকে ডাক দিতাম আপুসোন একটু ক্ষনের জন্য হলেও আয় একবার নেটে। আমার কোন চাওয়াই অপূর্ণ থাকত না। না আসতে পারলেও আদর করে এমন একটা এসএমএস দিত সেটাতেই আমার মনটা ভরে যেত। আমার মা আমাকে সাবধান করে দিত। দেখ তপু এত আপু আপু করিস না পরে কষ্ট পাবি। আমি মানতেই চাইতাম না এ যে আমার আপুসোনা। আরেক জন্মে আমরা যে আসলেই ভাই বোন ছিলাম। ওকে বলতাম আপুসোন তুই আমার টুইন বোন হ। টুইন জিনিসটা আমার খুবই কিউট লাগে। এখন লিখতে গিয়ে কত ছোটখাট মজার কথা মনে পড়ছে তাই লেখা অনেক আস্তে আগাচ্ছে। হঠাৎ করে ছন্দপতন হল। আমার আপুসোনা ওর পার্সোনাল জীবনে এলোমেলো হয়ে গেল। আমি অনেক চেষ্টা করেছিলাম তখন আপুর পাশে থেকে আপুর মন ভাল করার জন্য। কিন্তু ছোটভাইর সাথে শেয়ার করাটা একসময় আর ওর ভাল লাগল না। বড় বেশি জটিল হয়ে গেল আমার সবসময়ের হাসিখুশি আপুসোনাটার জীবন। আমি আমার আপুসোনার কাছে আর থাকতে পারলাম না। নেটে এসে আমাকে আর ডাকে না। আমি থাকলেও কথা বার্তা বলে না তেমন একটা। আমি এপাশ থেকে বকবক করতে করতে হঠাৎ টের পাই ও আমার কথা শুনছে না। তীব্র অভিমান হল আমার। কদিন আমিও সরে থাকার চেষ্টা করলাম। কিন্তু ততদিনে আপুকে ছাড়া আমার চলে না। আবার এসে ওকে নক করি, ন্যাগ করি। আপুও বিরক্ত হতে থাকে কিন্তু আমার তখন বুঝেও কিছু করার নেই। একদিন ওকে অভিমান নিয়ে সব কথা বলেই ফেললাম কেন আপু এখন আর আমাকে আগের মত আদর করে না। ও স্যরি হল বলল পিচ্চি তোর আপুসোনাটা অনেক খারাপ শুধু নিজের জীবন নিয়েই চিন্তা করে তোর কথা ভুলে গিয়েছিল। ওর আদর মাখা কথা গুলা শুনে আমি আবার ঠিক হয়ে গেলাম। আপুকে বললাম আপু তুমি প্লিজ আবার আগের মত হয়ে যাও। কিন্তু আমি তখন বুঝিনি যা একবার চেঞ্জ হওয়া শুরু করে তা আর কখনো আগের মত হয়ে ফিরে আসে না। এরপর ও আপুর সাথে আমার কথা বার্তা হত। হঠাৎ করে অনেকদিন আপুকে নেটে দেখলাম না। ওর সাথে কথা না বললে আমার তখন পেটের ভাত হজম হয় না টাইপ। কিন্তু ও তখন নিজের ঝামেলা নিয়ে এত ব্যস্ত আমার দিকে তাকাবার ফুরসত নেই ওর। আমার ছেলেমানুষী কথাবার্তা শোনার সময় দিতে ওর বিরক্ত লাগল। অসম্ভব কষ্ট পেয়েছিলাম। আমি তাও প্রতিদিন ওর জন্য নেটে বসে থাকি আর ঘুমাবার আগে ওকে মেইল করে শুতে যাই। সারাদিন মোবাইলে তাকিয়ে থাকি এই বুঝি আমার আপুসোনার একটা মেসেজ আসবে আমার মোবাইলে লেখা থাকবে পিচ্চিসোনা তুই কি আপুর উপর রাগ করেছিস? কত্ত দিন তোর সাথে আড্ডা দেওয়া হয় না। যেই আপু আগে আমাকে বলত , ” বাবুয়া তুই সবসময় হাসিখুশি থাকবি তোর হাসিমুখ না দেখলে বড় অস্বস্তি লাগে” সেই আপু এখন আমার খবর নেয় না। নিজেকে আমি বুঝাই আমার আপুসোনার এখন ক্রিটিক্যাল সময় যাচ্ছে। এটা কেটে গেলেই আবার আমার আপুসোনা আগের মত হয়ে যাবে। এ হল বড় হবার যন্ত্রণা। তখন মনে হত কেন আরো ১০ বছর আগে আমি আমার এই আপুসোনাকে কাছে পেলাম না। ও নানা সময়ে এমন অনেক কাজ করেছে যেটা স্পষ্টতঃ আমাকে বোঝানো যে আমি ওকে বিরক্ত করছি, আমার হাত থেকে নিস্তার পাবার জন্য ও অনেক সময় মিথ্যা কথাও বলত। আমি সবই বুঝতাম কিন্তু সরতে পারছিলাম না। বোনটাকে হারিয়ে ফেলব এ জিনিস আমি যে কখন ভাবিনি। আমার মা আমাকে বোঝাত, তুই তো ওর আপন বোন না ও কেন তোর জন্য এত করবে, তোর জন্য নিজের ঝামেলা বাড়াবে। আমি সব শুনি আর দীর্ঘশ্বাস ছাড়ি, ” এভাবে ঝেড়ে ফেলবিই যদি তাহলে কেন এত আদর করেছিলি”। তুইই তো বলেছিলি যে খুব বেশি ভালবাসবি আমাকে আমি যেন বিরক্ত না হই। এখন কেন আমার ভালবাসা তোর কাছে বিরক্ত লাগে। এখন কেন তোর মনে হয় আমার এক্সপেক্টশন বেশি, আমি অবুঝ । আমাকে পিচ্চি বানিয়েই তো তুই আদর করতি। আমার তো বুঝার কথা না। আমি তো তোর পিচ্চিসোনা , বাবুয়া ছিলাম।<br />কত বার ভেবেছি আর কখনো ওর কাছে যাব না। ওকে নিয়ে ভাবব না। কিন্তু তা কি আর পারা যায়। মাঝে মাঝে কষ্টে ভাবতাম আমার মত কষ্ট আপু তুইও পাবি। সাথে সাথে ভাবতাম এ কি বলি আমি। আমার আপুসোনা কেন কষ্ট পাবে। ও সুখে থাকুক সারাজীবন। ওর জীবনের সব কষ্ট যদি আমি ভোগ করে দেই তারপর যদি ওর আর কখনো হাসি মুখ মলিন না হয় তাহলে আমি রাজি। একটা সময় আরো কিছু ঘটনা ঘটাতে সহ্য করতে না পেরে আমি হাল ছাড়লাম। ওর থেকে সরে আসলাম। বন্ধ করলাম ওকে মেইল করা। ততদিনে ওর সাথে আমার যোগাযোগ একেবারে শূন্যের কোঠায়। আমি মেইল করলেও ও তখন আর উত্তর দেয় না। সব ছেড়ে আমি তখন আমার আপুসোনার সাথে কাটানো ৭ মাসের স্মৃতি ঘাটি। পুরান মেইল পড়ে নতুন করে আদর অনুভব করার চেষ্টা করি। আমার মা আমাকে অনেকভাবে বুঝায় আমার মন ভাল করার চেষ্টা করে। বলে তুই কি আমার থেকে তোর আপুকে বেশি ভালবাসিস নাকি। আমি হাসি, কি বলে আম্মু। আমার মা না থাকলে সেই সময় পার করা আমার পক্ষে সম্ভব হত না। আমার মা আমাকে ভুল বুঝেনি এজন্য আমার মায়ের কাছে আমি কৃতজ্ঞ। আমি জানি আমার সেই সময়ের অবস্থা দেখে কেউ যদি অন্য কিছু ভাবত তাহলে তাকে খুব একটা দোষ দেওয়া যেত না। আমার অবস্থা বুঝার মত পরিস্থিতি ছিল শুধু আমার আপুসোনার। সেই যখন বুঝেনি তাহলে আর কি।<br />সময় গেলে নাকি সব কিছুই হালকা হয়ে যায়। কিন্তু এখনো আমি আমার আপুসোনার সাথের সেই ৭ মাসকে অসম্ভব মিস করি। প্রতি রাতে ভাবি আজ যদি আসে একটা মেসেজ যে পিচ্চি আয় নেটে কত্তদিন তোর সাথে আড্ডা দেই না। অসুস্থ হলে ভাবি এই বুঝি আপুসোনা ফোন করবে।<br />আমার আপুসোনার জীবনের জটিলতা কেটে যায় একসময়। চাকরী হয় ওর। বিয়েও হয়। জীবনে অনেক বেশি ব্যস্ত হয়ে পড়ে ও। এখন আর আমাকে ফিল করলেও আগের মত সময় দেওয়া ওর পক্ষে সম্ভব নয়। আমিও ওকে অনেক বুঝতে পারি ওর অপারগতাটুকু আমাদের সম্পর্কের লিমিটটুকু।তোর পিচ্চি অনেক বড় হয়ে গেছেরে আপু। এখন আর অবুঝ নেই। আমাকে ও এখন নিয়মিত মেসেজ দেয়। আমার খবর নেয়। হঠাৎ হঠাৎ ফোন ও। দেশ থেকে আসা একটা ফোন এমনিতেই কত আকাঙ্খিত আর তা যদি হয় এরকম একজন প্রিয় মানুষের। ফোনে ওর নাম্বার দেখলেই আমার মন অসম্ভব ভাল হয়ে যায়। মন যখন খারাপ থাকে খুব তখন খুব করে চাইতে থাকি ওর একটা ফোন আসুক। ওকে এখন আর আমি ফোন করিনা, চিঠি লেখিনা। কথাটা মনে হয় ভুল বললাম। ফোন করিনা ঠিকই কিন্তু প্রায় রাতেই ওর সাথে কল্পনায় ফোনে কথা বলি আমি। চিঠি হয়ত পাঠাই না তবে ওকে লেখা চিঠি জমা হয় আমার ডায়েরীতে। ওর শান্ত জীবনে আমি আর বিরক্ত করতে চাই না। আমার আপুসোনা সুখে থাকুক অনেক। ও যেন আর কখনো আমার কোন আচরণে বিরক্ত না হয় এজন্য সবসময়ই সতর্ক থাকি আমি যদিও সম্পর্কের এইসব আরোপিত জিনিসে আমার অনেক আপত্তি। আমি জানি হয়ত ও এখন আমাকে আগের মত পিচ্চিসোনা , বাবুয়া ডেকে আদর করে ওর আদর প্রকাশ করে না তবে আমি এখনো ওর ছোটভাই আছি। আমি এইটা বিশ্বাস করতে চাই। সত্য কিনা নাই বা নিলাম তার খবর।<br />আমার আপুসোনা আজীবন আমার কাছে আপুসোনাই থাকবে। হয়ত জীবনের নানা ঝামেলায় দুদিন পরে ওর সাথে আমার এখন যে নিয়মিত যোগাযোগটা আছে সেটাও থাকবে না। হয়ত ব্যস্ততার কারনে ও আর আমার কথা মনে করার সময় ও পাবে না। আমিও হয়ত ওর কথা ভাবতে ভাবত আর কোন পাত্তা না পেতে পেতে একসময় ওর কথা ভুলে যাব, তখন আর আজকের মত আপুসোনা আপুসোনা করব না, আমার জীবনেও হয়ত অনেক ব্যস্ততা আসবে , আরো অনেক কাছের মানুষ আসবে যাদের ভীড়ে একসময়ের সেই অসম্ভব ভাললাগা ৭ মাস বিস্মৃত হয়ে যাবে তবুও কোন একদিন যদি এই লেখা কিংবা আমার আপুসোনার সাথে সংশ্লিষ্ট কিছু একটা আমার চোখে পড়ে সেদিন আমি নিজেকে ভাগ্যবান মনে করব এমন একটা আপুসোনা আমার ছিল। শুধু একটাই আফসোস আল্লাহ যদি ওকে আমার নিজের আপন আপু করে দিত তাহলে প্রাণ ভরে ওকে ভালবাসতে পারতাম।<br />আপুসোনা তুই অনেক অনেক সুখে থাক। তোর সব দুঃখ যদি আমি নিয়ে নেই তারপর যদি তোর আর কখনো দুঃখ না আসে তাহলেও আমার এতটুকু কষ্ট থাকবে না। আমি জানিনা তোমার হয়ত মাঝে মাঝে মনে হতে পারে তুমি আমাকে কষ্ট দিয়েছ সেজন্য তোমাকে বলছি আমি যতটুকু কষ্ট পেয়েছি তা তুমি কল্পনাও করতে পারবে না। তবে সবাই সেইরকম জায়গায় যেতে পারে না। এতটুকু কষ্ট দেওয়ার জন্য একটা যোগ্যতা লাগে। তুমি সেই যোগ্যতা অর্জন করেছিলে। আমার সবচেয়ে কষ্ট লাগত একটা কথা ভেবে একদিন আসবে যখন তুমি আমাকে ইগনোর করলেও আমি কষ্ট পাব না কারন তুমি তখন আর আমার আপুসোনা থাকবে না। আপুসোনা তোমাকে অনেক অনেক ভালবাসি। আমার এই ছোট্ট জীবনে আমি আমার ফ্যামিলির বাইরে তোমার থেকে বেশি ভাল আর কাউকে কখনো বাসিনি।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-3223772677532522621?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-64626911865827382652009-03-11T00:31:00.003+09:002009-03-11T00:36:06.667+09:00তন্বী আপু কিন্তু আমাকে এখনো আপু বানাবার পারমিশন দেয়নি। উনি খুব ভালভাবেই আমার এই আপু বানাবার রোগ সম্বন্ধে অবগত। এবং প্রথম দিন থেকেই ওনার কাছে ওয়ার্নিং পেয়ে পেয়ে এখনো ওনাকে আপু বানানো হয়নি। কিন্তু এই সিরিজের অন্য সবার সাথে ওনার অনেক মিল তাই ওনাকে নিয়েও লেখা যাক।<br />জাপানে আসার পর শুনলাম আমাদের এই স্কলারশীপের এই প্রোগ্রামটায় যারা এসেছে আমাদের সিনিয়র সবাই ছেলে শুধু একটা বড় আপু আছে নাম ও জেনে গেলাম তন্বী। ৪-৫ মাস পরে ওনার সাথে যখন দেখা হল তখনো খুব বেশি ঘনিষ্ঠ হবার চান্স পেলাম না। আমাদের সিনিয়র ব্যাচের সাথে ওনার সম্পর্ক অনেক বেশি ভাল থাকার কারণে আমরা খুব একটা পাত্তা পেলাম না। যাই হোক সেইরকম ভাবেই চলছিল। ঠিক কখন যে ওনার কাছে আসলাম বলতে পারব না তবে একটা ঘটনা আমার এখনো আমি সবাইকে বলে বেড়াই। জাপানে এসে হালাল খাওয়ার চেষ্টা করার কারণে বাইরের কিছুই প্রায় খেতে পারি না। সবচেয়ে কষ্ট লাগে মজার মজার কেক এবং আইস্ক্রিম খেতে না পেরে। এই রকম একবার কোথাও বলার কারণে সেবার ওনার বাসায় যাবার পর উনি আমাকে কেক বানিয়ে খাইয়েছিল। আমি আপুর সেই কেক খেয়ে মুগ্ধ হয়ে গেলাম। কেক কতটা মজা ছিল মনে নেই কিন্তু মুগ্ধ হয়ে গিয়েছিলাম আমার জন্য এত কষ্ট করে কেক বানাবার কারণে। এরপর থেকেই আপুর ভক্ত হয়ে গেলাম।<br /><br />আপুর সাথে কোন যোগাযোগ হত না আমার। থাকতাম ও অনেক দূরে। কিন্তু সেবার যখন আমার খুব খারাপ সময় যাচ্ছে আমি যখন কারো সাথে শেয়ার করতে না পেরে একা একা আরো বেশি বিষন্নতায় ডুবছিলাম হঠাৎ করেই আপু আমার খবর নেওয়া শুরু করেছিল। জানিনা কেন হঠাৎ আমার কথা আপুর মনে আসল কিন্তু তখন আমার একজনের কেয়ারিং খুব বেশিভাবেই দরকার ছিল। আমি সবসময় সবকিছু শেয়ার করতে পারিনি কিন্তু যখন আপু আমার খবর নিত তখন খুব ভাল লাগত। এইভাবে চলতে চলতে কখন যেন দেখি আপুর সাথেই এখন ফোনে সবচেয়ে বেশি কথা বলা হয়। টোকিওতে আসার পর আপুরা বাসা নিল সেই বাসাতেও উইকএন্ড আসলেই আমার যাতায়াত শুরু হয়ে গেল। গত ১ বছরের অসংখ্য উইকএন্ড আমি কাটিয়েছি আপুর বাসায়। গত মাসে যখন জ্বরে পড়েছিলাম তখনো সবার আগেই মনে পড়ল একা একা এখানে রুমে না থেকে আপুর বাসায় চলে যাই। আমি জানি আপু বিরক্ত হবে না তাই অনেকটা ছোট ভাইর দাবি নিয়েই রাতের বেলা চলে গিয়েছিলাম আপুর বাসায়। আপু এবং সেই সাথে ভাইয়া দুজনেরই তখন টার্ম শেষ হবার অসম্ভব কাজের চাপ। তারপরও আমার জ্বালাতন ওনারা একেবারে আপন ভাইবোনের মতই হাসিমুখে সহ্য করেছেন। আমার একবার ও কিছু মনে হয়নি । মনে হয়েছে এইটাই স্বাভাবিক।<br />আমার এই সিরিজের অন্য সবাই কোনভাবেই এই লেখার কথা জানেনা। একমাত্র তন্বী আপুই আগে থেকেই এই লেখার কথা জানে। গত সপ্তাহেই ভাইয়া ওয়ার্নিং দিয়ে আপুকে বলেছে তোমাকে মনে হয় তপু টার্গেট করেছে। আমি হেসে বললাম নাহ ভাইয়া আমার আর কোন টার্গেট নেই। আমার আর বোনের দরকার নাই। তাও আজ এই লেখাটা লিখে ফেললাম আপুকে নিয়ে।কারণ আর একটু পরেই আপুর জন্মদিন ।<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SbaIdFjAr1I/AAAAAAAAACc/-cZUCmCOleM/s1600-h/newyear2009.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SbaIdFjAr1I/AAAAAAAAACc/-cZUCmCOleM/s320/newyear2009.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311582843816685394" /></a><br /> শুভ জন্মদিন আপু<br /><br />অনেক প্ল্যান করেছিলাম আপু, আপনার জন্মদিনে অনেক কিছু করব। মানুষকে চমকে দিতে আমার ভাল লাগে। এবার ভেবেছিলাম আপনার জন্মদিনে ১২টার দিকে গিয়ে হাজির হব। কিন্তু এমন এক ঝামেলায় পড়লাম। অসুখটা হবার আর সময় পেল না। নড়তে চড়তেই কষ্ট হচ্ছে। অসুখ হলে আপনার ওখানে চলে যাবারই কথা কিন্তু হাসপাতালে যেতে হবে তাই তাও যেতে পারছিনা। নইলে কি আর আজ এখানে বসে বসে আপনাকে নিয়ে লেখতে হয়? ভাইয়া নিশ্চয়ই আপনাকে বলছে আমি বলেছিলাম না তপু তোমাকে টার্গেট করেছে। কি করব আপু অন্য সবার সাথে আপনার এত মিল শুধু পারমিশনটাই পাইনি আপু বানাবার। সেদিন যখন হঠাৎ করে আপনার বাসায় চলে গেলাম, শুভ বলছিল তুই কত লাকি জাপানে এসেও তোর রাস্তায় বের হয়ে কারো বাসায় চলে যাবার জায়গা আছে। আসলেই আপু আমি অনেক ভাগ্যবান। এই এক জীবনে অনেকের ভালবাসা পেয়েছি। অনেক জ্বালাই আপনাদের কিন্তু কখনো আমার মনে আসেনি আপনারা বিরক্ত হবেন কিনা। এই স্বাভাবিকভাবে জ্বালাবার স্বাধীনতা পেয়েই আমি অনেক খুশি আপু আপনাকে আমার কাজলাদিদি হতে হবে না।<br />আপনার এই জন্মদিনে অনেক অনেক অনেক শুভেচ্ছা। আপনার সকল আশা পূরণ হোক । আপনাদের ব্যাপারে একটা কথা আমি সবসময় ভাবি কখনো বলা হয়নি মনে হয়। আমার দেখা সবচেয়ে সবদিক দিয়ে কমপ্লিট হ্যাপি কাপল হচ্ছেন আপনি আর ভাইয়া । আপনাদের দুজনের যে জিনিসটা আমার সবচেয়ে বেশি ভাল লাগে দুজন দুজনকে অনেক ভাল ভাবে চিনেন এবং দুজনের প্রতি দুজনের ভালবাসার সাথে সাথে রেসপেক্ট অনেক বেশি। আজীবন এরকম সুখী থাকুন আপু।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6462691186582738265?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-83524820462374330592009-02-23T19:44:00.002+09:002009-02-23T20:22:28.754+09:00ও আমাকে রূপাই বলে ডাকে। ওকে জিজ্ঞেস করেছিলাম রূপাই কেন? এই নামটা নাকি ওর খুব পছন্দের নাম। জসীমউদ্দীনের নকশী কাঁথার মাঠ এর নায়কের নাম। সেই থেকে আমি ওর রূপাই। আর ও আমার দিদি। জাপান থেকে সেবার দেশে যাচ্ছি যাওয়ার আগে ওকে ফোন দিয়ে কেমন আছে জিজ্ঞেস করলাম। দেখি ওর মন অসম্ভব খারাপ। আমাদের জাপানে যত পিচ্চিকাচ্চা আছে সবার ও বৌদি। সবাইকে ও আদর করে একেবারে নিজের বাচ্চার মত। ছোট যতগুলা আসে সবার জন্যই ওর বাসা অবারিত সবসময়। তাই সবাই আমরা সেই ছোটবেলা থেকেই ওর মায়া নিয়ে বড় হয়েছি। সেবার দেশে যাবার আগ পর্যন্ত ও আমার সেরকম বৌদিই ছিল। সেই ফোনে ওর মন এত খারাপ দেখে আমার এত খারাপ লাগল , আমাকে বলল , "তুমি কবে আসবা? তাড়াতাড়ি চলে আইস"। <br />এয়ারপোর্টে বসে বসে ভাবছিলাম কি করলে বৌদির মন ভাল হবে। দাদার থেকে বাসার ঠিকানা নিলাম আর বললাম বৌদিকে না বলতে। দেশে গেলাম কয়েকদিন এমনি এমনিই কেটে গেল। তারপর এক রাতে সবাই যখন ঘুমাচ্ছে তখন আমি উঠে মানিব্যাগ থেকে ঠিকানাটা বের করে একটা চিঠি লেখলাম। খুব বড় চিঠি লেখিনি কিন্তু তা পোষ্ট করার ১৪ দিন পর বিশাল একটা চিঠি পেয়ে গেলাম। বুঝলাম ও যে কি অসম্ভব খুশি হয়েছে। ও মনে হয় জীবনে কল্পনাও করতে পারেনি আমি দেশে গিয়ে ওকে চিঠি লেখব। সেবার ওর আরো একটা চিঠি পেয়েছিলাম। সেবার দেশ থেকে এসেই ও আমার দিদি আর আমি ওর রূপাই। ও থাকত টোকিওতে আর আমি তখন থাকতাম টোকিও থেকে অনেক দূরে। আমার দিদির সাথে সব আহ্লাদ তাই চলত মেইলে মেইলে। ও অবশ্য সবারই খুব প্রিয় মানুষ। আমাদের এখানে সব পিচ্চিকাচ্চার (যারা গত ৪-৫ বছর এখানে এসেছি ) কাছে বৌদি মানেই আদরযত্ন। এত জনের মাঝেও আমি নিজেকে ওর স্পেশাল ভেবে অসম্ভব আনন্দ পাই কারণ আর সবার কাছে ও বৌদি আর আমার সে দিদি আর আমি যে ওর রূপাই। <br />টোকিও আসার পর থেকে মাসের অন্তত ২টা উইকএন্ড আমি ওখানে কাটাই। গত বছর ওর জন্মদিনে ওকে চমকে দেওয়ার জন্য রাত ১২টায় গিয়ে ওর বাসায় হাজির হয়েছিলাম। ভয় পেয়ে গিয়েছিল প্রথমে তারপর আমাকে দেখে খুব খুশি হয়েছিল। আসার সময় ওর লেটার বক্সে জন্মদিনের চিঠি ফেলে এসেছিলাম। রাতের বেলায় একটা অসম্ভব মায়াবী মেইল পেয়েছিলাম, আমার চিঠি লেখা সার্থক হয়েছিল। <br />ও দেশে গিয়েছিল ১ মাসের জন্য সম্প্রতি। উইকএন্ডে যখন দেখি কিচ্ছু করার নেই তখন মনে হত আহারে আমার দিদিটা থাকলে তো চলে যেতে পারতাম। ও অনেকটাই আমার মত।আমার মতই অনেক অনেক বেশি ইমোশনাল মনে হয় আমার থেকেও বেশি। আমাকে প্রায়ই বলে আমি যাদের অনেক ভালবাসি তারাই আমাকে কষ্ট দেয়। দেখ তোর যদি মনে হয় পরে পর হয়ে যাবি তাহলে এখনই চলে যা এখন হলেও একটু সময় আছে । আমি কিছু বলিনা। মনে মনে বলি, একই কথা তো আমারও দিদি যদি পরে দূরে চলেই যাবি তাহলে কেন কাছে এলে। সবসময় তোমার মুখে রূপাই শোনার জন্য অপেক্ষা করব দিদি।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8352482046237433059?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-63773741177103291602009-02-15T08:59:00.006+09:002009-03-17T17:13:39.809+09:00২০০৪ সালের পহেলা এপ্রিল দেশ ছাড়লাম। কোন রকম এপ্রিলফুল ছাড়াই আমরা জাপানে চলে আসলাম। বন্ধুরা মজা করে বলছিল তোদের নিশ্চয়ই প্লেনে তুলে চিটাগং নিয়ে নামিয়ে দিবে। চিটাগং এর ভাষা না বুঝে তোরা মনে করবি আসলেই জাপানে আসছিস। এরকম আরো অনেক মজার কথা বলে অনেকেই মন ভাল করার চেষ্টা করছিল। যখন আসছিলাম তখন ভেবেছি ৪-৫ বছর মনে হয় আর দেশে আসতে পারব না বন্ধুদের সাথে দেখা হবে না, বাসায় থাকা হল না। প্রবাসী জিনিস কি জানিনা তবে জানি সেটা শুধুই একা একা থাকতে হয় । বাসা থেকে বের হয়েছিলাম সেই ১৯৯৬ সালে কিন্তু তখনো খুব একটা একা থাকতে হয় নি। প্রথম ১ মাসের মধ্যেই বুঝে গিয়েছি বন্ধুরাই আমার সব। কিন্তু প্রবাসের একাকীত্বের কথা গল্প উপন্যাসে পড়েছি এবার নিজে অনুভব করতে যাচ্ছি। এক বন্ধু একটা ডায়েরী দিয়েছিল প্রথম পাতায় একটা বিশাল চিঠি লিখে। আরেক বন্ধুর ৫ পাতা লম্বা চিঠি প্লেনে পড়ে পড়ে কাঁদছিলাম। প্লেন থেকে নেমে আর কাঁদার সময় ও নেই, চারপাশে উদ্ভট সব লেখা কিচ্ছু বুঝিনা কারো কথা কিছু বুঝতে পারছি না মনে হচ্ছে ভিনগ্রহে এসেছি। বিদেশে আসলে ইংরেজি শুনব হালকা নিজের ইংরেজি জ্ঞান দিয়ে ২০% বুঝে যাব এইরকম ধারণাই ছিল কিন্তু এরা যে ইংরেজি বলে না। নিজের রুমে এসে দেখলাম এখানেও ক্যাডেট কলেজের মত অনেকটা রিসিভ করার ব্যাপার আছে। অনেক সিনিয়র এসে আমাদের প্রথম দিন রিসিভ করল। কিন্তু তারপর সবাই যাওয়ার পর নিজের একলা রুমে কান্না করে নিলাম খানিক ক্ষণ। নিজের একটা সিংগেল রুম থাকবে বাসায় এইরকম অনেক চিন্তা করতাম কিন্তু নিজের রুমে চারদিকে তাকালেই খালি শূণ্যতা চোখে পড়ছিল। একা একা থাকা কত কষ্টের প্রথম দিনেই বুঝে ফেললাম। <br />এরকম করেই দিন কাটছিল জাপানে। ঠিক কবে মনে নেই তবে ২-৩ মাস পরে আমাদের ডর্মে একটা অনুষ্ঠান হয় সেখানে আমাদের অনেক বড় ভাই ভাবী এসেছিল। সেদিনই প্রথম দেখা ওর সাথে। ওকে ডাকতে পাঠানো হয়েছিল আমাকে। আমি চিনিনা আমাকে বলল ওখানে গিয়ে যাকে মনে হবে বাংলাদেশি তাকেই ডাকবা। সালোয়ার কামিজ পড়া থাকাতে কোনটা বাংলাদেশি বুঝতে আমার সমস্যা হয়নি। এরপর আর কোন যোগাযোগ হয়নি। অনেকদিন পরে আরেকটা দাওয়াতে ওর সাথে প্রথম কথা হয় পরিচয় হয়। খুবই সাধারণ ভাবে অন্য সবার সাথে যেমন কেমন আছি জাপানে এসে কেমন লাগছে এইরকম কথাই হয়েছিল মনে হয়। ডিসেম্বরের কোন একদিন ওর ডর্মে দাওয়াত খেতে গিয়ে মনে হয় প্রথম ওর সাথে সেরকম ভাবে কথা হল। ও নিজেও তখন অনেক একা ছিল। জাপানে কারো সাথে তেমন যোগাযোগ নেই ওর। সেই সময়ই ওর অনেক কাছে চলে আসলাম আমি। টোকিওর একটা বছর কেমন করে যেন কেটে গেল। টোকিওর বাইরে কলেজে গিয়ে দেখি এতদিন টোকিওতে ছিলাম সেটা যে কত ভাল ছিল। সারা শহরে আমি একাই বাঙ্গালী। মোবাইল হাতে না নিলে বাংলায় কথা বলতে পারি না। জাপানে কথা বলার মত সেরকম কেউ নাইও। তখন আপুর সাথে কথা বলতাম অনেক। কখন যে আপনি থেকে তুমিতে চলে গেলাম । ও তখন পার্ট টাইম করত বাসায় ফিরত রাত ১১টার দিকে। প্রতিদিন বাসায় ফিরেই নেটে এসেই কথা বলতাম আমরা ভাই বোন। বাদ যেত না একদিনও। আমারো কোন কাজ না থাকলেও ওর জন্য নেটে বসে থাকতাম। ওর সারাদিনের গল্প আমার গল্প বলে তারপর ঘুমাতে যেতাম। কত কথা যে হত। আমাকে বলত না এমন কোন কথা নেই ওর। মনে আছে ওর বিয়ের একটা প্রোপোজাল এসেছিল ছেলে মালয়েশিয়ায় থাকে। সেদিন আমি ডায়েরীতে লেখেছিলাম আমার এই আপুটা যদি জাপান থেকে চলে যায় তাহলে আমার কত খারাপ লাগবে। ভাগ্যিস ওর সেই প্রস্তাব বেশি আগায়নি। এরপর ঈদের দিন জাপানে একা একা কিভাবে ঈদ করব খুঁজে না পেয়ে আমি ২ দিনের জন্য টোকিও চলে গিয়েছিলাম ওর সাথে ঈদ করতে। <br />২০০৬ এর বিশ্বকাপ আমরা একসাথে দেখেছিলাম যদিও দুজন ভিন্ন জায়গায় থেকে। ইয়াহু চ্যাটে ভয়েস দিয়ে আমরা ভাই বোন খেলা দেখতাম আর কথা বলতাম। ওর পছন্দ ছিল ব্রাজিল আর ইতালি। আর আমি আর্জেন্টিনা। খুব খেপাতাম ওকে। ইতালি ফ্রান্সের ফাইনাল খেলায় আমি ফ্রান্স আর ও ইতালি। ঐ জিতেছিল কিন্তু আমি তবুও ওকে অনেক পচিয়েছিলাম। মনে আছে যেদিন ও ভাল কিছু রান্না করত সেদিন জোর করে আমাকেও কিছু না কিছু রান্না করাত। তারপর বলত আস ভাইয়া আমরা একসাথে খাই। হাহাহহা। দুজন দু জায়গায় থেকে আমরা একসাথে খেতে খেতে গল্প করতাম। <br />২০০৭ সালের প্রথম দিকেই হঠাৎ করেই আমি অনেক ডিপ্রেসড হয়ে গেলাম অন্য একটা পার্সোনাল ব্যাপারে। তখন ওর খুব সাপোর্ট আমার প্রয়োজন ছিল কিন্তু ও বুঝতে পারেনি আমাকে সেই সময়। আমিও বলতে পারিনি আপুকে। আমাদের মধ্যে যোগাযোগ কমে গিয়েছিল তখন। আমি তখন কারো সাথেই যোগাযোগ করতাম না। ও ফোন করত কিন্তু আমার ফোন করা কমে গেল নেটে ঢুকতাম না তখন। আমার ব্যাপার বুঝতে না পেরে ও ও যোগাযোগ কমিয়ে দিল । তখনই ওর এফেয়ার হল। আমি ততদিনে অসম্ভব রকম নিজের মধ্যে গুটিয়ে গিয়েছি। আপুর এত আনন্দের সময়ে ওর আনন্দের শেয়ার নিতে পারলাম না। স্বাভাবিক ভাবেই আপু ব্যস্ত হল। মাঝে মাঝে আপু ফোন দিত কিন্তু কথা জমত না ও একাই কথা বলে যেত আমি শুনতাম মাঝে মাঝে অল্প একটু কথা বলতাম। ভাইয়ার খবর দবর নিতাম। ওর সেই আনন্দময় গলা শুনে নিজের কষ্টের কথা বলে ওর আনন্দে বাধা দিতে চাইতাম না। ও অবশ্য আমাকে ফোন দিলেই জিজ্ঞেস করত ," ভাইয়া তোমার কি হয়েছে? কথাবার্তা একদম বল না আমিই বকবক করছি " আমি বলতাম তোমার অনেক ঘটনা ঘটছে তাই তোমারই তো কথা বলার সময়। আমার তো বলার মত কিছু নেই কি বলব। মাঝে মাঝে অনেকদিন পর পর হয়ত ওকে ফোন করেছি মন খারাপ করে নিজের ডিপ্রেশনের কথা বলার জন্য তখন দেখা গেল ফোন করার পর ও কথা শুরুই করেছে খুব আনন্দিত গলায় আমার আর বলা হত না কিছুই। ওর কোন দোষ ছিল না তাও আমার খুব অভিমান হয়ে গেল। প্রতিদিন কথা না বললে কেমন খালি খালি লাগত সেই আমি আপুর সাথে ফোন করা বন্ধই করে দিলাম। আপু অবশ্য করত টুকটাক কথা হত তখন। এইভাবে অনেকদিন পার হয়ে গেল প্রায় এক বছর। অভিমান করে যা শুরু করেছিলাম সেটাই স্বাভাবিক হয়ে গেল। কথা বলা অনেক অনিয়মিত হয়ে গেল তবে আপুটা আমার আপুই রয়ে গেছে। <br />২০০৮ আমি টোকিও ফিরে আসলাম। আগে থেকে আমরা প্ল্যান করতাম আমি টোকিও আসলে প্রতি উইকএন্ডে হয় ও আমার এখানে আসবে নয় আমি যাব। ভাইবোনে মিলে অনেক বেড়াব অনেক মজা করব। কিন্তু তার কিছুই হল না। টোকিও এসেও আমি ওর ডর্মে গিয়েছি বড়জোর ২-৩ বার তাও ওর অনেক পীড়াপীড়ি কিংবা ইমোশনাল ব্ল্যাকমেইল এর কারণে। ও সবসময় বলে এখন তো তোমার আরো আপু আছে আমাকে আর এত ভাল লাগে না। আমি কিছু বলি না মনে মনে বলি আপু পাওয়া এত সহজ হলে আর কথাই ছিল না। মনে মনে ওকে কিন্তু আমি অনেক পছন্দ করি কিন্তু কোন কিছুই প্রকাশ করি না। <br />সম্প্রতি আমার এই আপুটার বিয়ে হয়েছে আমি দেশে যেতে পারিনি ওর বিয়েতে। ওর বিয়ের পরেরদিন গিয়েছি দেশে। এতে ও খুব রাগ করেছে। আমার আসলে কিছু করার ছিল না। ও যখন রাগ করে তখন আমার ভাল লাগে, যখন রেগে গিয়ে বলে আমাকে তো এখন আর ভাল লাগে না, আমার কথা মনে পড়ে না, আপুকে দেখতে আস না, ফোন দাও না তখন আমার ভাল লাগে মনে হয় একজন অন্তত আছে যে আমার উপর কিছু আশা করে না পেলে রাগ করে। এই রাগটাকে ভালবাসা ধরে শান্তি পাই। তাই মনে হয় ইচ্ছা করেই ওর কোন কথাই শুনিনা। কদিন পরে আমার এই বোনটাও আমেরিকা চলে যাবে। তখন হয়ত অন্য সব কাজলা দিদির মতই এও হারিয়ে যাবে বছরে একদিন দুদিন কথা হবে। এটা এখন নিয়ম হয়ে গেছে। এক এক আপু আসবে আমার জীবনে কিছুদিন প্রচন্ড ভাবে আদর করবে, তারপর কিছু একটা হবে হয় আমার আবেদন ফুরিয়ে যাবে, নইলে কোন কিছু নিয়ে ব্যস্ত হয়ে যাবে কিংবা এমন কোথাও চলে যাবে যেখানে যোগাযোগ করা কমে যাবে আর স্বাভাবিক ভাবেই out of sight out of mind. এইজন্য বেশি বেশি কষ্ট লাগে আমার যদি একটা আপন আপু থাকত তাহলে যেখানেই যেত হারিয়ে যেত না।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6377374117710329160?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-20507328701869312402009-02-11T08:46:00.003+09:002009-02-11T08:55:17.478+09:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZITubSI1XI/AAAAAAAAABs/L9KNborOpYc/s1600-h/1.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 230px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZITubSI1XI/AAAAAAAAABs/L9KNborOpYc/s320/1.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301321399687239026" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2050732870186931240?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-19862805384300327872009-01-23T14:02:00.005+09:002009-02-15T09:27:01.487+09:00ওর আসল নাম হচ্ছে চামেলী। আমার খালাত বোন। কলেজে ৯ এ উঠার সময় এক ছেলের সাথে আমার বাজি হল পরের টার্মে ওর থেকে আমি বেশি চিঠি পাব। কিন্তু টার্ম শুরু হওয়ার পর বুঝতে পারলাম খুবই অসম্ভব ব্যাপার। আমার বাসা থেকেই আমাকে মাসে একখানা চিঠি লেখে। আর ও প্রতি সপ্তাহে ৩-৪টা চিঠি পেয়ে যাচ্ছে। কি আর করা বাজিতে হারব বুঝে গেলাম। কিন্তু চিঠি পাওয়ার খুব ইচ্ছে থেকেই আমি চিঠি লেখা শুরু করলাম। কিন্তু লেখার মানুষ তো আমার বেশি নেই। সেই চিঠি লেখা থেকে মনে হয় আমার পরিবর্তন শুরু হল। ছোটবেলা থেকে যাদের মনে মনে পছন্দ করতাম কিন্তু বলতে পারতাম না চিঠি লিখতে গেলে দেখলাম খুব সহজেই পছন্দের কথা বলা শুরু করলাম। তখন আমার এই খালাত বোনকে চিঠি লেখা শুরু হল। সেও আমাকে উত্তর দিত। শুরু হল আমার চামু আপুর কাহিনী। চামেলী নামটা হারিয়েই গেল। শেষ কবে যে ওকে চামেলী আপু বলে ডেকেছি মনে পড়ে না। আপুও ডাকতামনা। ও হয়ে উঠল আমার এক কাজলা দিদি, চামু। <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZdhLqi6tVI/AAAAAAAAAB0/d-d6eciYOaA/s1600-h/chamu.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 261px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZdhLqi6tVI/AAAAAAAAAB0/d-d6eciYOaA/s320/chamu.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302813939279246674" /></a><br /><br />আমার কাজলাদিদির মধ্যেই ঐ একমাত্র আমার ফ্যামিলির ভিতরে। কিন্তু তবুও ওকে পেতে আমার অনেক দেরি হয়েছে। ছোটবেলা থেকেই আমার যে চিন্তা সবাই বুঝি আমার থেকে আমার ভাইদেরকেই বেশি আদর করে ওর বেলাতেও তাই হয়েছে। তবে এখন ওকে জিজ্ঞেস করি যদি তখন তো আমাকে আদর করতা পান্থ ভাইয়া আর কনকই বেশি আদর পেত তোমাদের তখন সে বলে তোরে কইছে। একটু পরে অবশ্য বলে তুই তো চুপচাপ থাকতি এই জন্য বেশি আদর পাইতি না। কথাটা অবশ্য ভুল না। ছোট থাকতে আমি আদর নিতেই মনে হয় জানতাম না। ইশশ চুপচাপ না হয়ে যদি আরেকটু দুষ্ট হতাম তাহলে মনে হয় ছোটবেলা থেকেই অনেক আদর পেতাম। চিঠি লিখতে লিখতেই চামুকে পাওয়া। এর আগ পর্যন্ত ও ছিল আমার খালাত বোন অন্য সবার মত। তখনই সে আস্তে আস্তে হয়ে উঠল আমার খুব প্রিয় এক আপু। ওর বিয়ের আগ পর্যন্ত প্রতি টার্মে চামুর একটা করে চিঠি পেতাম। আমি অবশ্য লেখতাম অনেক। সবজায়গায় যেমন হয় ওর বিয়ের পর দুরত্ব বেড়ে গেল আপুর সাথে। তখন আমরা কলেজ থেকে বের হব হব। ওরা তখন নতুন ঢাকায় এসেছে আমাদের বাসার পাশেই। আমি কত প্ল্যান করছি যে অনেক মজা হবে অনেক দিন পরে আমি বাসায় ফিরছি। এবার আর বেড়ানো নয় একেবারে বাসাতেই থাকব। আর আমার পাশেই থাকবে আমার আপু চামু। কত কিছু ভাবতাম এই করব ওই করব। কিন্তু সব কিছু শুরু হওয়ার আগেই দেখলাম চামুর বিয়ে হয়ে গেল আর ও চলে গেল কুমিল্লাতে। ঢাকায় আসলাম কিন্তু আমার কল্পনাগুলা আর বাস্তব হল না। ও যখন ঢাকায় আসত প্রতিদিন আমি যেতাম ওর সাথে গল্প করতে কিন্তু কেন যে মেয়েরা বিয়ের পর বদলে যায় সেটা তখনো বুঝতে পারতাম না এখনো পারিনা। ওর সাথে কথা বলতেই ভাল লাগত কিন্তু ও খুব চুপচাপ হয়ে গিয়েছিল। কলেজ থেকে বের হওয়ার পর আর কখনো চিঠি লেখা হয়নি ওকে ও ও কখনো চায়নি। কলেজ থেকে বের হয়ে খুব অল্প দিনের জন্যই বাসায় ছিলাম। এরপর বাইরে চলে আসলাম । চামুর সাথে দুরত্ব বেড়ে যাচ্ছিল একটু একটু করে। ওর দুটি ছেলে হল সংসারকাজে ব্যস্ত আমার আপু। দেশে গেলে এক-দুইবার ওর সাথে দেখা হয় । এরকম করেই হয়ত চলত কিন্তু ও ঢাকা শিফট করল চাকরী নিল। ওর চাকরীটাই আবার আমাকে আমার চামু আপুকে পাইয়ে দিল। অফিসে ও সারাদিনই ইয়াহুতে থাকে। আর আমি তো সারাদিনই ফ্রি। ওর সাথে অনলাইন কথাবার্তা শুরু হল। একসময় আমি খুব মেন্টালি আপসেট ছিলাম। ও সবসময় খালি জিজ্ঞেস করত আমার কি হয়েছে। ওকে কেন কাউকেই ঠিক করে বুঝিয়ে বলতে পারিনি আসলে আমার কি হয়েছিল। যাই হোক আমার এই আপুটাকে আবার ফিরে পেয়ে আমি অসম্ভব খুশি। ওকে আমি অনেক পছন্দ করি আর সেকথাও ও জানে। ওকে যদি জিজ্ঞেস করি জানিস আমাদের ফ্যামিলিতে আমি সবচেয়ে বেশি কাকে পছন্দ করি ও তখন বলে আমাকে। চামু তোকে অনেক ভালবাসি আপু। আদর করিস সবসময় এখন যেমন করিস।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1986280538430032787?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-42034052401938537502009-01-23T13:30:00.001+09:002009-01-23T13:31:44.828+09:00৩<br />আবারো অনেকদিন দেরী হয়ে গেল । আপনার এই ব্যস্ত সময়ের মাঝেও আমার চিঠির উত্তর দিয়েছেন দেখে খুবই ভাল লাগছিল। আপনাকে বলছিলাম আমার ছোটদির গল্প। স্কুল ফাইন্যালের আগ পর্যন্ত আমি বেশ লক্ষীছেলে ছিলাম। কখনো কিছুতে গড়বড় হতে নিলেই ছোটদির কাছে ঠিকই ধরা খেয়ে যেতাম। ওর কথা অমান্য করার ক্ষমতা আমার ছিল না। ওর শাসনে মিষ্টি একটা দিক ছিল। প্রথমে শুরু হত বৃষ্টির মত ঝাড়ি। আমি তখন গোবেচারার মত মুখ করে বসে থাকতাম অপেক্ষা করতাম এরপরের অংশের জন্য। কিছুক্ষণ পরে এসেই আমাকে শতেক রকম ভাবে আদর করে বোঝানো শুরু হত এক পর্যায়ে কেঁদেই দিত। তখন আমাকে কথা দিতে হত আর করব না। শাসনের প্রথম ধাপ থেকে এই অংশের কার্যকরীতা বেশি ছিল। পরবর্তীতে দ্বিতীয়বার সেটা করতে নিলেই ওর মুখখানা চোখের সামনে ভাসত।<br />আমার বহির্জীবনের সব কান্ডকারখানা ওর কানে চলে আসত। তার কারণ অবশ্য আমার বিশ্বাসঘাতক বন্ধুর দল। আমার খবর রাখার জন্যই কিনা তাদের সবার সাথে আমার ছোটদির বহুত খাতির। ওদের এই গুপ্তচরগিরির জন্য কিছু বলতে গেলেই ওদের স্বীকারোক্তি,” দিদির সাথে মিথ্যা বলব নাকি, তোর চেয়ে দিদির কাছে সত্য বলে আদর পাওয়াটা ঢের বেশি ভাল” আর সাথে জুটত উপদেশ কেন দিদির কথা শুনিনা। সকল অপকর্মের সাথীরা যদি এরকম বলে তাহলে কেমন লাগে বলেন। ওদের বলতাম তোরা করিস কেন। আমার প্রশ্নে অবাক হয়ে ওরা বলত ” আমাদের কি ওইরকম দিদি আছে নাকি চিন্তা করার জন্য”।<br />আমাকে শিক্ষা দেওয়ার উপায়গুলাও ছিল অন্যরকম। স্কুল ফাইন্যালের আগে একবার বন্ধুরা মিলে প্রাইভেট ফাঁকি দিয়ে সিনেমা দেখতে গিয়েছিলাম। সিনেমা শেষ করে ফুরফুরে মেজাজা বাসায় ঢুকতেই মেঝদির সাবধানবাণী, ” তোর আজ খবর আছেরে খোকন, প্রাইভেট ফাঁকি দিয়েছিস খবর পেয়ে গেছে ছোট, দেখ কি হয় আজ”। ভয়ে ভয়ে ওর রুমে ঢুকে দেখি সেজেগুজে বসে আছে ও যেন এখনই বের হবে। আমাকে বলল চল বের হবি আমার সাথে। কোথায় যাব জিজ্ঞেস না করেই বের হলাম ওর সাথে। রিক্সা ঠিক করার আগে বলল কোন সিনেমা দেখেছিস বল আমিও দেখব তোর সাথে। আমার তখন মাথায় হাত। বন্ধুদের সাথে দেখা সিনেমা এখন দিদির সাথে কিভাবে দেখি। বার বার বলছি দিদি আর কখনো দেখব না কিন্তু ও কথাই শুনল না। আমাকে নিয়ে রওনা দিল সিনেমা দেখার উদ্দেশ্যে। আর সারা রাস্তা আমি লজ্জায় ওর দিকে তাকাতে পারছিলাম না। এরপর দিদি শুরু করল আমাকে বোঝানো। যে কাজ করে লজ্জা লাগে সেটা না করাই কি ভাল না? ওকে প্রতিজ্ঞা করেছিলাম আর কখনো ওকে না বলে কিছু করব না। সেদিন অবশ্য সিনেমা আমরা ভাই বোন দেখেছিলাম তবে সেটা না। ওই আমাকে নিয়ে গিয়েছিল কোথায় যেন সিনেমা সপ্তাহ চলছিল সেখানে। সেদিন “চিলড্রেন অব হ্যাভেন ” দেখে আমরা ভাই বোন কেঁদে বুকভাসিয়ে দিয়েছিলাম। ফেরার পথে ওকে বলেছি ছোটদি তোকে আমি এর চেয়েও অনেক ভালবাসি। তোর কথা কোনদিন অমান্য করব না দেখিস। দিদি শুধু আমার চুল এলোমেলো করে দিয়েছিল একটুখানি। ওকে দেওয়া প্রতিজ্ঞাটুকু অনেকবারই ভেংগেছি জীবনে তবে প্রতিবারই ওর মায়াবী মুখখানা চোখের সামনে ভেসে উঠেছে আর অপরাধবোধে ভুগেছি।<br />ততদিনে আপনার সাথে আমার দিদির পরিচয় হয়ে গিয়েছে। ওর চোখেমুখে তখন অন্যরকম আনন্দের আভা দেখতাম।আমি আমার দিদির খুব কাছের বন্ধুও ছিলাম তাই প্রথম দিন থেকেই আপনার কথা ও আমাকে বলেছিল। প্রথম দিন কি বলেছিল জানেন? বলল আজ একটা হ্যংলা ছেলের সাথে দেখা হল । এইটুকুই। এরপর যখন আর্ট গ্যালারীতে আপনার সাথে দেখা হল হঠাৎ করে সেদিন ও উত্তেজনায় টগবগ করছিল। সেদিন ওকে বলেছিলাম তুই বুঝি ঐ হ্যাংলার প্রেমে পড়লি। লজ্জায় রাঙা হয়ে আমার দিদি আমার সাথে পরামর্শ করছিল আপনাকে ফোন করা ঠিক হবে কিনা কিভাবে আপনাকে চাইবে। আমার খুব ভাল লাগছিল কিন্তু কোথায় একটু বুঝি ঈর্ষাও হচ্ছিল। কপট রাগের ভান করে বললাম আমি কিন্তু jealous হয়ে যাচ্ছি। প্রেমে পড়ে আমাকে আদর করার কথা ভুলে যে যাবা খুব ভালই বুঝতে পারছি। আমি এইসব বলতাম যাতে দিদি আমাকে বেশি করে আদর করে। সেটা সেও বুঝত। তাই তো আদর করে বলত তুই আমার পিচ্চিসোনা, আজীবন তোর আদর ঠিক থাকবে।<br />“তোমার নিজের যখন পিচ্চি হবে তখন?” আবার জিজ্ঞেস করি আমি। হেসে উঠে বলেছিল ” দেখিস কখনোই কম পড়বে না”।<br />একদিন ক্লাসের এক ছেলে এসে আমাকে বলল “তোর দিদিকে দেখলাম ময়দানের ওদিকে একটা লোকের সাথে। সেটা কি ওনার বয়ফ্রেন্ড?” । প্রশ্নে কি যেন একটা ছিল আমার প্রচন্ড রাগ হল। বিশু না ঠেকালে সেদিন ওকে আচ্ছামত পিটাতাম। বাসায় ফেরার সময় একটা শব্দই মাথায় ঘুরছিল “বয়ফ্রেন্ড”। খুব বিশ্রী লাগছিল শব্দটা। বাসায় এসে দিদির সাথে খুব খারাপ ব্যবহার করলাম। রাতে ঘুমাবার সময় ও আসল আমার মাথার পাশে বসে আস্তে আস্তে মাথায় হাত বুলিয়ে দিচ্ছিল। একসময় জিজ্ঞেস করল, ” কি হয়েছে পিচ্চি? আমাকে বলবিনা?” সব খুলে বললাম ওকে, কেন যে আমার খারাপ লাগছিল সেটা আমি নিজেই বুঝতে পারছিলাম না সেটাও বললাম। সেদিন অনেক রাত পর্যন্ত দিদি আপনার গল্প করেছিল আমার কাছে। কি যে অসম্ভব ভালবাসত দিদি আপনাকে সেদিনই বুঝেছিলাম।<br /><br />আমার স্কুল ফাইন্যালের সময় দিদি বাড়াবাড়ি পাগলামি শুরু করে দিয়েছিল। মাষ্টার্স শেষ করে দিদির তখন অঢেল সময়। কাজের মধ্যে হচ্ছে আমার পড়ালেখা, খাওয়াদাওয়ার তদারকী করা। একটু রাত হলেই এসে জোর করে বিছানায় শুইয়ে ঘুম পাড়িয়ে দিত পাছে রাত জেগে শরীর খারাপ করে আর প্রতি খাবার বেলায় হাজারটা বাড়াবাড়ি। প্রতিটা পরীক্ষা দিয়ে বেরিয়ে এসে দেখতাম আমার দিদি হাসিমুখে দাঁড়িয়ে আছে খাবার নিয়ে। বন্ধুবান্ধবরা সবাই নিজেদের তখন অনেক বড় মনে করতাম। কারো জন্যই কেউ আসত না। সবাই যখন কে কেমন পরীক্ষা দিল কার পাশে কোন মেয়ে কি জামা পড়ে আসল দেখতে কেমন , কেমন করে না পেরে ওকে জিজ্ঞেস করল এইসব নিয়ে আলোচনা করত আমি তখন দিদির হাতে ভাত খেয়ে পরের পরীক্ষার জন্য বই দেখছি। ছোটদির হাতে খাওয়ার জন্য বন্ধুরা পরে আমাকে টিটকারী দিবে এইসব বলে যদিও খেতে চাইতাম না কিন্তু মনে মনে যে ইচ্ছে করেই ওর হাতে খাওয়ার জন্য আমি বই খুলে পড়ার ভান করতাম সেটা কি ও বুঝত?<br />পরীক্ষা শেষ হবার দিন খুব মজা হয়েছিল। বন্ধুরা সবাই মিলে দিদিসহ আমরা সিনেমা দেখতে গিয়েছিলাম। সেদিন দেখেছিলাম প্রিন্সেস ডায়েরী। দিদিই সবার জন্য টিকেট কেটে রেখেছিল আগে থেকেই। এরপর দিদি আমাদের ডিনার করিয়েছিল। খেতে খেতে বেশ আড্ডা হচ্ছিল। প্রদীপ বলল ” আপনি যখন পাশে থাকেন তখন খোকনটা আমাদের একদমই চিনেনা। মাঝে মাঝে মনে হয় আপনার মত একটা দিদি আমার থাকলে খুব ভাল হত”। আমার মায়াবী দিদি তখন বলেছিল ” তোমরা সবাই তো আমার কাছে খোকনের মতই। ” আমি পাশ থেকে বলেছিলাম “ইশশ আমার দিদির ভাগ আমি কাউকে দিলে তো”। বিশু বলেছিল দিদি সত্যি আমার মনে হয় রানুদিকে বাদ দিয়ে আমিও তোমার ভাই হই কিন্তু খোকন এত স্বার্থপর ওর জন্য আর সাহস হয় না।<br />দিদি আমি আর স্বার্থপর হবনা। প্লিজ তুমি ফিরে আস প্লিজ…<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4203405240193853750?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-78129220655067101202009-01-18T16:58:00.001+09:002009-01-18T17:02:04.624+09:00মাঝে মাঝে সময় এত দীর্ঘ ঠেকে<br />ঘুম না আসা মাঝরাতে,<br />যখন ঘড়ির টিকটিক<br />জগতের একমাত্র শব্দ বলে মনে হয়।<br />সমস্ত বিশ্বে একা আমি জাগ্রত।<br />বিছানায় এপাশ ওপাশে ঘুমাবার আকুলতা।<br />তখনই,<br />জেগে জেগে দেখা স্বপ্নে তোমার আগমন।<br />অদ্ভুত এক মায়াবী কন্ঠে ডাক দাও আমাকে,<br />আমি প্রবেশ করি আমার কল্পনায়।<br />স্পর্শ করা দূরত্বে তুমি আর তোমার মায়া<br />নাকি তুমিই মায়া।<br />কল্পনার লাগামছাড়া ঘোড়া হঠাৎ হোঁচট খায়…<br />একা আমি আমার বিছানায়।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7812922065506710120?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-45586679141495757192009-01-14T00:34:00.001+09:002009-01-14T00:34:46.642+09:00মঙ্গল, ১৩/০১/০৯ – ৪:৪৭ অপরাহ্ন<br /><br />কলেজে থাকতে জুনিয়র থাকতে জ্বর আসলে বেশ ভাল লাগত। কলেজ হাসপাতাল ছিল সেইরকম জায়গা। সবচেয়ে খাইষ্টা সিনিয়র ভাই ও জানি ঐখানে কেমন অন্যরকম হয়ে যাইত। সিনিয়র হওয়ার পর অবশ্য হাসপাতাল থেকে হাউসে থাকতেই বেশি ভাল লাগত। জ্বর হলে তাই নিজের কাছে থাকা প্যারাসিটামল দিয়ে চালিয়ে দিতাম। হাসপাতালে গেলে এক্সিকিউজ দিলে গেমস করতে পারব না এই জন্য। কিন্তু বাসায় আসলে আমার খালি মনে হত একবার জ্বর হলে মন্দ হয় না। আমার প্রচন্ড জ্বর হবে আম্মু পাশে বসে একটু পর পর কপালে হাত দিয়ে দেখবে, একসময় ঠান্ডা পানি এনে মাথায় পানি দিবে, আমি খেতে চাইব না আম্মু খাইয়ে দিবে। বেশ একটা ভাব। ঐ সময় মনে হয় সবারই একটু আলাদা ভাবে গুরুত্ব পাওয়ার রোগ থাকে হোক না সেটা অসুস্থতার মধ্য দিয়ে। আমার সেই ভাবটা এখনো যায়নি। দেশে গেলে একবার এই কথা বলার পর হালকা একটু জ্বরেই দেখলাম আম্মু এসে আমার মাথায় পানি ঢেলে দিচ্ছে। যদিও জানতাম যে সেটা জ্বর না হালকা গা গরম ছিল তাও আমার বেশ ভাল লাগছিল।<br /><br />বিদেশের অবস্থাটা ঠিক তার উলটা। যারা বাইরে থাকেন (অবশ্যই একা ) এবং কখনো অসুস্থ হয়েছেন তারা অবশ্যই বুঝতে পারবেন। গত শুক্রবার রাতে হঠাৎ করে টের পেলাম গায়ের তাপমাত্রা বাড়ছে। তার দুদিন আগে একটু মাথায় বৃষ্টির পানি পড়েছিল খুব একটা পাত্তা দেইনি আমি। শুক্রবার রাতের বেলা বুঝতে পারলাম এইটা আর গা গরমে থাকবে না জ্বরে পরিণত হবে। শনিবার সারাদিন নজরদারিতে রাখলাম কি হয়। রাতের বেলা মনে হল আর মনে হয় পারা যাবে না। জ্বর যদি আরো বাড়ে রান্নাবাড়া খাওয়া দাওয়া সর্বোপরি একা একা থাকা অসম্ভব একটা ব্যাপার হয়ে দাঁড়াবে। আমার এখানে যে কোন সময় একা একা লাগলেই কিংবা কোথাও যাওয়ার কথা ভাবলেই কিংবা কাউকে জ্বালানোর দরকার পড়লেই মনে পড়ে এরকম ২-১ খানা জায়গা আছে ( কি লাকি আমি )। তার মধ্যে একটা জায়গা হল সাকেবভাই (মকক) এর বাসা। ঐ বাসায় আমি এত যাই অনেকে আমাকে সেখানকার সাবলেট বলেই মনে করে। বিশেষ করে গত মাসের বন্ধে আমি মাসের ৩টা উইকএন্ডই ঐখানে কাটিয়েছি। যাই হোক সেখানে চলে যাব কিনা যখন ভাবছি তখনই তন্বী আপুর (সাকেব ভাইর বৌ) মেইল পেলাম আপু বলছে কাজ না থাকলে চলে যেতে ওনার ওখানে। তাই কোন রকম দ্বিতীয় চিন্তা না করেই চলে গেলাম সেখানে। সেই রাত ভালভাবে থাকলেও পরেরদিন শুরু হল জ্বর বাড়া । আমি আবার অনেক পন্ডিত জ্বরের অষুধ খাওয়ার ব্যাপারে অনেক পন্ডিতি করে না খাওয়া ঠিক করলাম। কিন্তু মঙ্গলবারে একটা ক্লাসে যেতেই হবে তাই শেষ পর্যন্ত আর না খেয়ে পারলাম না। গত রাতে ঘাম দিয়ে জ্বর ছাড়ল যার কারণে আজ ক্লাসখানা করতে পারলাম কিন্তু ক্লাস করে বাসায় ফিরে এসে দেখি আবারো আসছেন তিনি।<br /><br />গতদুদিন জ্বরে পড়ে থাকলেও বুঝতে পারিনি কিছুই। সাকেব ভাই তন্বী আপু এমন ভাবে আমার সেবা করছিলেন খুব লজ্জাই লাগছিল। ৩ বেলা গরম কোকোয়া, রান্না করে খাওয়ানো , সারাক্ষণ জ্বরের হালহকিকত নেওয়া সত্যিই বড় লজ্জা লাগছিল। মুখে ধন্যবাদ বলতে আরো অস্বস্তি লাগছিল। তাই বলা হয়নি। আজ নিজের ঘরে বসে যখন থার্মোমিটারে জ্বর মাপলাম কেউ যখন জিজ্ঞেস করল না “কত?” তখন বুঝতে পারলাম গত দুদিন আর আজকের পার্থক্য। বাঙ্গালী স্বভাবটা আমার মাঝেও আছে হাসপাতালে যাওয়ার অনীহা, আজ হাসপাতালে যাওয়া দরকার ছিল। সকালে জ্বর ছিল না দেখে ভাবলাম ভাল হয়ে গিয়েছি এখন ভাল হওয়া টের পাচ্ছি।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4558667914149575719?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-13328772645233757122009-01-14T00:20:00.001+09:002009-01-14T00:20:58.360+09:00রবি, ৪/০১/০৯ – ১১:৩৫ পূর্বাহ্ন<br /><br />একটা শীতের বন্ধ শেষ করলাম। আজ ছুটির শেষ দিন তাই মনটা বড়ই উশখুশ করছে। ছুটি শেষের অনুভূতি মনে হয় সবারই একরকমই হয়। কিন্তু ছুটি শুরুর অনুভূতিগুলো বিদেশে যারা থাকে তাদের একটু অন্যরকম। এবার যেমন ছুটি শুরু হবার আগে ভাবছিলাম কি যে করি। ছোট্ট একটা ছুটি খুব বেশি কিছু করার ও নেই। প্রতিটা ছুটির আগে যেমন নিজের টাকা পয়সা মিলিয়ে দেখি দেশে যাওয়া যাবে কিনা এবারও তেমন। যদিও জানি বছরে দুইবার দেশে যাবার সামর্থ্য এখনো হয়নি তাও এই যাব যাব ইচ্ছেটা তাড়াতে পারিনা। বাংলাদেশের খেলা আছে তাই ভাবলাম শুয়ে শুয়ে বাংলাদেশের খেলা দেখে দেখেই ছুটি কাটাব। কিন্তু বড়ই আচানক ভাবে একটা গ্রুপ তৈরি হয়ে গেল তাই আর আমাকে বোরিং ভাগে ছুটি কাটাতে হল না। বেশ মজাই হল বলা যায়। লাষ্ট ১০ দিনের এক রাত ঠিকমত ঘুমিয়েছি। আর প্রতিদিনই ঘুমাতাম ভোর ৬টায়। রাত জুড়ে আড্ডা মারা আর খেলা। আগে রাত জুড়ে আমরা কার্ড খেলতাম। কিন্তু ইদানিং আমাদের আড্ডাতে মানুষ এত বেশি হয় কার্ড খেলা আর হয়ে উঠে না । কার্ড খেললে অনেককেই বসে থাকতে হয়। আড্ডা দিতে দিতে যখন সকাল হয়ে যায় তখন ঘুমাতে গেলে কেমন যেন একটা খারাপ লাগায় আক্রান্ত হই আমি। পৃথিবী জুড়ে মানুষ যখন ঘুম থেকে উঠছে আমি তখন ঘুমাতে যাচ্ছি।<br />যে বাংলাদেশের খেলা দেখে দিন পার করব বলে ঠিক করেছিলাম তা আর দেখা হল না সেইরকম ভাবে। যদিও এরই মাঝে বাংলাদেশে প্রথম টেষ্ট এ খুবই ভাল খেলা দেখিয়ে দিল ভেবেছিলাম বুঝি জিতেই যাবে তাও যা করেছে তাই বা খারাপ কি। আমার ছুটির মধ্যে আরেকটা যেটা গুরুত্বপূর্ণ ঘটনা ঘটে গেল তা হল বাংলাদেশের নির্বাচন। সবার পূর্বধারণা মত আওয়ামীলীগ প্রচুর আসন পেয়ে গেল। তাতে আবার আমি একটু শংকিত হয়ে উঠলাম। এখন পর্যন্ত শেখ হাসিনা অনেক সাবধানে অনেক ভাল ভাল কথা বলছেন। জানিনা সত্যি সত্যি তিনি এইসব ধরে রাখতে পারবেন কিনা। পাহাড় সমান আসন পেয়ে তিনি কিন্তু পাহাড় সমান চাওয়ার সামনে দাঁড়িয়ে আছেন এ কথা কি তিনি বুঝতে পারছেন কিনা কে জানে ? এই ৫ বছর আমাদের জাতির জন্য একটা বিশাল গুরুত্বপূর্ণ সময় বলেই আমার মনে হয়। আমাদের রাজনীতির চরিত্র বদলের এইটাই সময়। শুধুমাত্র প্রয়োজন সবার সদিচ্ছা এবং গত ২ বছরের শিক্ষা। কিন্তু ভয় লাগে কুকুরের লেজ নাকি ১০ মন ঘিয়েও সোজা হয় না।<br />একটা জিনিসে শান্তি পেলাম এরশাদ প্রেসিডেন্ট হবে না জেনে। এরশাদ প্রেসিডেন্ট হবে এটা আমি কোনভাবেই মেনে নিতে পারি না। আমাকে একজন জিজ্ঞেস করেছিল অন্য যারা হবে তারা কি এরশাদ থেকে ভাল কিনা। কিন্তু আমি খুবই ইমোশনাল। রাজনীতি সম্বন্ধে আমার বুদ্ধি হওয়ার পরের প্রথম ঘটনাই হল ৯০ এর গণ আন্দোলন। তখন থেকেই অল্প অল্প করে আমি স্বৈরাচার সম্বন্ধে জেনেছি। তাই আমি কখনো মেনে নিতে পারি না সেই এরশাদ আবার প্রেসিডেন্ট হবে। প্রেসিডেন্টের তেমন কোন ক্ষমতা নেই এটা জেনেও এরশাদ যেমন ঘাউরামি করে ওটা হতে চায় আমিও তেমনই ঘাউরামি করে ও প্রেসিডেন্ট হবে এইটার বিপক্ষে। রাজাকার দের বিচার আসলেই হবে কিনা তা আমি জানিনা কিন্তু একভাবে সামাজিক বিচার তাদের হয়েছে বলেই আমার ধারণা। এইভাবে আমরা সামাজিক ভাবেই রাজাকারদের বিতাড়িত করতে পারব আমাদের সমাজ থেকে । অনেকের কাছেই শুনি এত বছর পর রাজাকার ইস্যু টা ব্যবহার না করে সবাই মিলে দেশ গড়াই নাকি লক্ষ্য হওয়া উচিত। আমি এটাও মানতে পারিনা। রাজাকার কে এখনো আমি আমার দেশের একজন মানতে পারি না।<br />অনেক বকে ফেললাম। আজ নাহয় বন্ধ করি।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1332877264523375712?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-43448526246221982662009-01-14T00:05:00.002+09:002009-01-14T00:16:58.836+09:00আজ ১৪ জানুয়ারী একেবারেই প্রথম প্রহর। মাত্র ১২টা বাজল। আমার জন্মদিন। ১২ টা বাজার সাথে সাথে নিজেকে নিজেই উইশ করলাম। এরপর আসলাম এখানে কিছু লিখতে। ২৬ তম জন্মদিন। জন্মদিন এর এই সময়টা কেমন কাটে সেটা নিয়ে জানুয়ারী মাস আসলেই আমার খুব কল্পনা বাড়ে। কোনবারই কল্পনা মিলে না। তাও কল্পনা করতে মজাই লাগে। চিন্তা করি ১২ টা বাজার সাথে সাথে নিশ্চয়ই অনেকে আমাকে উইশ করার চেষ্টা করবে । সেই অনেকেরা প্রতিবারই ভুলে যায় কিন্তু আমি আশা ছাড়ি না। বেটার লাক নেক্সট টাইম। <br />বাসা থেকে আম্মু একটা এসএমএস কিংবা ফোন করার কথা। এইটা অন্তত মিস হবার কথা না। এখনো কেন আসছে না বুঝতে পারছিনা। কনকের তো ভুলে যাওয়ার কথা না। মনে হয় লাইন পাচ্ছে না। কলেজে থাকতে অবশ্য কনক সবসময় ভুলে যেত। রাতের বেলা গিয়ে আমি ওকে মনে করিয়ে দিতাম। আরেকটা কথা মনে পড়ছে পিয়াপুকে নিয়ে। পিয়াপুকে আমি সবসময় ১৪ জানুয়ারী ফোন দিতাম গল্প করতাম কিন্তু কখনই বলতাম না । ওর মনেও থাকত না বুঝতও না। সববার মনে হত ফোন রাখার সময় বলব আজ আমার জন্মদিন ছিল আপু। কিন্তু বলা আর হয়ে উঠেনি। একদিন এইরকম ফোন করার পর পান্থ ভাইয়া ফোন করে ওকে জানিয়ে দিল তপুর জন্মদিন ছিল এই জন্য ও তোমাকে ফোন করেছিল তুমি কেন বুঝলা না। এরপর থেকে ওকে ফোন করা বন্ধ করে দিয়েছি। কারণ ওকে ফোন করলেই ও সবার আগে চিন্তা করে হয়ত আজ আমার জন্মদিন। দেখা যাবে আমি যদি ২০ তারিখেও ফোন করি সে আমাকে উইশ করবে। <br />আমার আপুসোনাকে নিয়ে অনেক চিন্তা করতাম । অনেক সুন্দর সুন্দর কল্পনা করতাম কিভাবে ও আমাকে উইশ করবে। গতবছর ওর মনে ছিল না। এইবার তো আরো মনে থাকবে না। কখনই খুব সুন্দর কিছু পাইনি তাই কেন যেন কিছু কল্পনা করতে গেলে ওর থেকে খুব সুন্দর করে একটা উইশের কথা মনে পড়ে। <br />আগে বন্ধু বান্ধবদের কাছ থেকে উইশ বাদ পড়ত না। শামস,মীম,মর্তুজার কি এবার মনে পড়বে আমার জন্মদিনের কথা। আমি এখন আর ওদের উইশ করি না বিদেশ থেকে।ওরাও হয়ত করবে না। না করুক কিন্তু মনে পড়বে কি? কে জানে। নাহ এবার মনে হয় কেউ উইশ করবে না। ঘুমিয়ে পড়ি। নিজেকে নিজেই উইশ করি। তাও মনের ভিতরে আশা যায় না। হয়ত বাংলাদেশ সময় ১২ টায় কেউ করবে। হাহাহা। <br />এনিওয়ে <br />"শুভ জন্মদিন"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4344852624622198266?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-62906189714599108952008-12-05T19:31:00.002+09:002008-12-05T20:01:51.614+09:00(২)<br />আপনার চিঠি পেয়েছি অনেক আগেই। চিঠিতে আপনি আমাকে আশ্বস্ত করতে চেয়েছেন যে আমার উপর আপনার কোন রাগ নেই এবং আমার জন্য আপনি মেমসাহেবকে হারিয়েছেন বলে আপনি মনে করেন না। শুনে ভাল লাগলেও আমি নিজেকেই নিজে কখনো ক্ষমা করতে পারিনা। আপনাকে অনেকদিন অপেক্ষা করালাম। অনেকবারই বসেছিলাম লেখার জন্য কিন্তু কলম নিয়ে বসলেই কি যে হত পুরান দিনের সেইসব মধুর স্মৃতি চোখের সামনে ভেসে উঠে। অসম্ভব মায়াবী একটা মুখ আমাকে ডাকে,"পিচ্চি কেমন আছিস? কতদিন তোকে আদর করিনা। দিদির কথা মনে পড়ে না তোর?" বোকা মেয়েটা কেন জানেনা এক মুহূর্ত ও যে আমি শান্তি পাইনা। ঘুমাবার সময় এখনও কত ডাকি তাকে , ও ছাড়া কে আমাকে ঘুম পাড়িয়ে দিবে? <br /><br />বিশুর যখন দিদির বিয়ে হল সেইদন বিয়েবাড়িতে কিছুক্ষণ থেকেই অসহ্য হয়ে বেরিয়ে পড়েছিলাম আমি। সারা কলকাতা চষে বেড়িয়েছি। কি এক অস্থিরতা ভর করেছিল আমার উপর কে জানে। খুঁজে ফিরেছি আমার সেই হারিয়ে যাওয়া মায়াবী মুখ। বিয়ের সাজে উপমাদিকে যতবার দেখছিলাম ততবার মনে হচ্ছিল সেখানে আমার ছোটদি বসে আছে। পরে বিশুর জেরার মুখে পড়ে মিথ্যে বলে পার পেয়েছিলাম। <br /><br />সেবার পূজোর বন্ধে বড়দি এসেছিল বেশ কিছুদিনের জন্য। অনেকদিন পর দিদি আসাতে আমাদের সেবার অনেক আনন্দ হয়েছিল। দিদির ছেলের তখন মাত্র দেড়বছর বয়স। তাকে নিয়ে তখন বাড়িতে অনেক হৈচৈ সবাই কাড়াকাড়ি করে তাকে আদর করার জন্য। ছেলেটি দেখতেও একেবারে পুতুলের মত ছিল। সবার সাথেই তার ভাব সবার কোলে গিয়েই অদ্ভুত সুন্দর করে হাসত। বাসার সবাই তাকে নিয়েই ব্যস্ত। আমারও খুব মজা লাগছিল কিন্তু দুদিন পরেই আমি ঈর্ষান্বিত হয়ে পড়লাম। মেঝদি ছোটদি সবাই বাইরে থেকে আসলেই সবার আগে ঐ পিচ্চির খোঁজ করে আদর করে, যা এতদিন আমার ভাগেই ছিল। মেনে নিতে পারছিলাম না। <br />সেদিন ছোটদি বাসায় ছিল না। মেঝদির পাশে বসে আমি তার জন্যই অপেক্ষা করছিলাম ওদের রুমে। বাইরের ঘরে আওয়াজ পেলাম ছোটদি এসেছে। আমি অপেক্ষা করছি কখন সে এই রুমে আসবে অন্য সময়ের মত ছুটে তার কাছে গেলাম না। ছোটদি কিন্তু এল না এই ঘরে ওই ঘরেই বড়দির সাথে গল্পে মেতে গেল। কখন যে মেঝদি ও ওই ঘরে চলে গেল টের পেলাম না আমি তখন একা একা বসে বসে অভিমানে জ্বলছি। কেউ আমার খবর নিচ্ছে না মনে হচ্ছিল এক ছুটে চলে যাই সেখান থেকে অনেক দূরে। মনে হচ্ছিল এখন আমি যদি এমন কোথাও চলে যাই যেখানে আমাকে আর কেউ খুঁজে পাবে না তাহলে বেশ হবে খুব শাস্তি হবে সবার। অনেকক্ষণ পরে মনে হয় আমার ছোটদি খেয়াল করল আমি আজ সে আসার সাথে সাথে তার কাছে যাইনি। <br />"মা খোকন কই বাসায় নেই?" বলতে বলতে দিদি ঘরে ঢুকল। আমি তখন কেঁদে বুক ভাসিয়ে দিয়েছি। <br />-কিরে পিচ্চি কি হয়েছে তোর কাঁদছিস কেন।<br /> দিদির কথা শুনে ওঘর থেকে সবাই এসে গেল এই রুমে। আমার তখন কথা বলার মত অবস্থা নেই। ছোটদি তো কিছুই বুঝতে না পেরে এসে আমাকে আদর করে কাছে টেনে নিল। <br />মেঝদি এসে বলল তুই না এতক্ষণ আমার সাথেই বসে ছিলি কখন ছোটদি আসবে সেই অপেক্ষায় কখন আবার কাঁদতে শুরু করলি । কি হয়েছে ভাইয়া?<br />সবাইকে দেখে আমি খুব লজ্জা পেয়ে গিয়েছিলাম। ছোটদির বুকে মুখ লুকিয়ে বললাম এতক্ষণে আমার কথা মনে পড়ল। বড়দি আসার পর তুমি আমাকে আর আদর কর না আমার খবরই নাওনা। <br />এতক্ষণে বুঝতে পেরে সবাই হেসে উঠল। বোধ করি বড়দির কোলে থাকা পিচ্চিটাও। আমার ছোটদি একটু লজ্জা পেয়ে গেল। <br />-ওহহো অভিমান হয়েছে আমাদের খোকনের। বড়দি বলল। <br />-দূর পাগল । এজন্য এত কান্নাকাটি। ও না তোর কত ছোট আর কদিনের জন্য মাত্র এসেছে । ২ দিন পরেই চলে যাবে। তোর আদর তো আলাদা করা সেটাতে কেন ও ভাগ বসাবে। আমাকে সামলাচ্ছে ছোটদি। <br />- ওকে বাবা স্যরি আর হবে না। আমি নাহয় একটু পঁচা হয়ে গিয়েছিলাম আর কখনো তোর আদরে কম হবে না। <br /><br />সেবার বড়দি যাবার সময় দুষ্টামি করে বলছিল ,"যাইরে খোকন , তুই তো খুশিই হবি আমি গেলে তোর আদরে ভাগ বসাবার কেউ থাকবে না।"<br />লজ্জায় ছোটদির পিছনে লুকিয়েছিলাম আমি। ওরা যাওয়ার পর বাসাটা খুব খালি খালি লাগছিল আমারও। <br />দিদিকে পরে জিজ্ঞেস করেছিলাম , দিদি তোমাকে আমার এত ভাল লাগে কেন। জবাবে কি বলেছিল জানেন? <br />--আমাকে ভাল লাগবেনা তো কাকে লাগবে তোর কি ১০১ টা দিদি আছে নাকি? <br />-কিন্তু মেঝদিকে নিয়ে তো আমার এমন হয় না। আমাকে ছাড়া তুমি অন্য কাউকে আদর করলে আমার সহ্যই হয় না।আমি কী হিংসুটে তাইনা? <br />- আমার মত কি মেঝদি তোকে আদর করে। তুই জানিস আমি যখন বাসার বাইরে থাকি তখনও আমার সবসময় মনে হয় আমার পিচ্চিটা না জানি কি করছে এখন। তুই যখন অনেক বড় হবি বাইরে বাইরে থাকবি তখনও আমার তোকে নিয়ে চিন্তা থাকবে সবসময়। আমার কেবলই মনে হয় তুই আমার কাছে না থাকলেই একটা বিপদ বাঁধিয়ে ফেলবি। আর তুই হিংসুটে হবি কেন তুই যে আমাকে প্রচন্ড ভালবাসিস এজন্য তোর এমন হয়।তোকেও যদি কেউ অনেক আদর করে তাহলে আমার ও এমন লাগবে। বড় হয়ে যখন তুই বিয়ে করবি তোর বউকে আমার থেকে বেশি ভালবাসবি তখন দেখবি আমি একেবারে হিংসায় মরে যাব। <br />-আমি কখনো কাউকে তোমার থেকে বেশি ভালবাসব না দিদি তুমি দেখো। <br /><br />ওর থেকে কাউকে ভালবেসে ফেলি সেই দুঃখ যেন না পায় সেইজন্যই বুঝি আমার দিদি এত তাড়াতাড়ি চলে গেল।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6290618971459910895?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-61543451260210111992008-12-03T19:57:00.000+09:002008-12-03T19:58:13.070+09:00বাচ্চালোক একসাথে তালিয়া মার। চাইলে বুড়ারাও মারতে পারেন। আমাদের তো সামনে সুখের দিন আসতেছে। ২৯ তারিখ নির্বাচন হবে তারপর ফিরে আসবে আমাদের ঘোড়ার ডিম বহু আরাধ্য গণতন্ত্র। যে গণতন্ত্রের জন্য আমাদের ঘুম আসতেছেনা। কোথায় কে জানি বলেছিল পৃথিবীতে সবচেয়ে খারাপ রাষ্ট্রব্যবস্থা হচ্ছে গণতন্ত্র কিন্তু এইটাই নাকি এখন পর্যন্ত বাকি গুলার থেকে সবচেয়ে ভাল। অবশ্যই সত্য কথা নইলে কি আর আমরা মাত্রই ১৮ বছর আগে রক্ত ফক্ত দিয়ে স্বৈরাচার নামিয়ে গণতন্ত্রের কাছে হাত পেতেছি? সেই গণতন্ত্রই নাকি গত ২ বছর ধরে নাই। কি কষ্টের কথা। আহ এখন আনন্দ লাগছে আবার গণতন্ত্র আসবে, আমাদের ত্যাগী নেতারা ( দলত্যাগী, দেশত্যাগী ) সবাই আবার ক্ষমতায় যাবে আমাদের দিয়ে পুতুল নাচ নাচাবে। সবচেয়ে আনন্দ লাগছে আমাদের এরশাদ সাহেব আবার প্রেসিডেন্ট হবে। উফফ এত আনন্দ আমি কোথায় রাখি। প্লিজ সবাই আবার জোরে তালি লাগান। <br />এরশাদ সাহেবকে কান, ঘাড়, গলা ধড়ে সেদিন যদি না নামাতে পারতাম তাহলে কি আর আমাদের গণতন্ত্র আসত? উনিই তো গণতন্ত্রের জন্য সবচেয়ে বেশি স্যক্রিফাইস করেছে। বাংলাদেশের সবচেয়ে বড় পদ ছিল তার কাছে সাথে নারী গাড়ি বাড়ি। সব কিছু ছেড়ে তিনি গেছেন লালঘরে। ওনার থেকে বেশি আর কে করেছে ? নূর হোসেন? ঐ ছেলে আর কি করেছে ও তো মরে বেঁচেছে। ওকে আর দেখতে হচ্ছে না কে আবার প্রেসিডেন্ট হচ্ছে। দেখছি তো আমরা। দুই মহিলা কোমরে শাড়ি পেঁচিয়ে যাকে একদিন টেনে নামিয়েছিল তারাই আবার এখন একই ভাবে ঝগড়া করছে কার হাতের উপর দিয়ে সেই লোক আবার প্রেসিডেন্ট হবে সেটা নিয়ে। আসলেই নারীর মন বুঝা ভগবানেরও সাধ্যের বাইরে। <br />তালি মার তালি মার সবাই। আমি মারতেই আছি...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6154345126021011199?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-82884888670663356912008-10-31T21:07:00.002+09:002008-10-31T22:33:57.600+09:00journalist<br /> আমার এ চিঠি পেয়ে অবাক হয়েছেন নিশ্চয়ই। প্রেরকের জায়গায় খোকন নামটি পরিচিত ঠেকলেও চিনে উঠতে পারছেন না। সবকিছু ঠিক থাকলে আপনি আমার খুব আপনজনই হতেন। আপনার মেমসাহেব কাহিনীখানা পড়ার পর থেকেই আপনাকে লেখব ভাবছি। কিন্তু কিভাবে লেখব তা ঠিক করে উঠতে পারছিলাম না। আমার জন্য আমার ছোটদি মারা গেছে এই অপরাধবোধ থেকে কখনোই আমি বের হয়ে আসতে পারিনি। আপনার অবস্থা আমি কখনো চিন্তা করিনি। সত্যি বলতে কি আপনাকে আমি কখনোই পছন্দ করতে পারিনি। দিদি যখন আপনার কথা বলত তখন ঈর্ষায় জ্বলতাম আমি। আপনার সাথে পরিচয় হওয়ার আগ পর্যন্ত আমার দিদির সবটুকু জুড়ে ছিলাম আমি। সদ্য কৈশোর পেরুনো আমার তাই আপনার আগমন একদমই ভাল লাগেনি। আপনার কাহিনী পড়ে তাই বুঝতে পারলাম পোড়ামূখী অসম্ভব সুখীদের মধ্যে একজন হতে পারত।এতক্ষণে নিশ্চয়ই বুঝেছেন আমি আপনার মেমসাহেবের ছোটভাই খোকন। <br /><br /> আপনার জন্য আমার কখনোই খারাপ লাগেনি। অন্য সবার মত কিছুদিন দেবদাস সেজে থেকে ঠিকই আপনি আবার একজন মনের মানুষ জুটিয়ে ফেলবেন , এই ছিল আমার ধারণা। প্রেম করলেই প্রেমিকা পাওয়া যায়, বিয়ে করলে বউ, কিন্তু বোন হারালে কিভাবে আর পাওয়া যায় বলতে পারেন? ছোটবেলা থেকে যে দিদিকে পাশে দেখে বড় হয়েছি হঠাৎ করে সেখানে সে নেই , শূন্যতা কতটুকু বুঝতে পারেন? আপনার লেখা পড়ে তাই আমার ভুল ভেংগেছে। আমার দিদিটা জানলই না কত সুখ জমে ছিল তার জন্য। <br /><br /> আমি ওর আপন ভাই ছিলাম না। কিন্তু কোনদিন টের পাইনি আপন দিদি আর কতটা বেশি কিছু হয়। মায়ের কোন স্মৃতি নেই আমার। শুনেছি জন্মের সময় মা মারা যাবার পর পাশের বাসার এই দিদিরা আর ওনাদের মা যাকে আমি বড়মা ডাকি তারাই কোলে তুলে নেয় আমাকে। স্ত্রী হারিয়ে বিপর্যস্ত আমার বাবাও স্বস্তি পায় সন্তান পালনে ওনাকে আর কোন ঝামেলা পোহাতে হয়নি ওনাকে। ও বাড়িত কোন ছেলে না থাকায় আমার আদর, আধিপত্য সেখানে একচ্ছত্র হয়ে উঠে। তিন মেয়ের সবাই বেশ বড় হয়ে উঠায় আমি হয়ে উঠলাম সবার আদরের। ও বাসাতেই থাকতাম আমি। হঠাৎ হঠাৎ মনে হলে পিতাকে একবার দর্শন দিয়ে যেতাম হয়তবা। আমার জন্য কোন চিন্তাই করতে হয়নি আমার জনকের। চিন্তার জন্য যে তিনি অধীর ছিলেন এমনটাও কখনো মনে হয়নি। বাবা একজন থাকতে হয় তাই শুধু জানতাম আমি। আমার ছিল আমার বড়মা, আর তিন দিদি। আমি তাদের ঘরের পুতুল। আমাকে ছাড়া তাদের ঘর খালি হয়ে থাকে। ছোটবেলায় ঐ বাড়িতেই বড় হয়েছি আমি। বড়মাকে মা বলে জেনেছি। বড়দিকে বেশিদিন পাইনি তখনই বিয়ে হয়ে গিয়েছিল দিদির কিন্তু ও যখন বাড়ি আসত আমার পছন্দের জিনিস কখনোই বাদ পড়তনা। মেঝদি আর ছোটদি আমার বাল্যকালের সাথী। ওদের দুজনের কোলে চড়েই বড় হয়েছি আমি। আমাকে নিয়ে দুজনের চলত কাড়াকাড়ি। আমি কার কাছে কি আবদার করব সেটার অপেক্ষায় থাকত তারা। আমি যেন কিছু চেয়ে ওদের একজনকে জিতিয়ে দিতাম আরেকজনের কাছে। ওদের ভালবাসায় আমিও হয়ে উঠেছি আহ্লাদী। বড়মা নিজেও আমাকে আদর করতেন কিন্তু মেয়েদের ভালবাসার আতিশয্য দেখে ওনার হয়তবা কখনো মনে হত একটু শাসন করা দরকার। প্রাণে ধরে তাই কখনো যদি বা একটু শাসন করলেন সেইদিনই তাকে পড়তে হত দিদিদের তোপের মুখে। দিদিরা আসার সাথে সাথেই তাদের কাছে বিচার দেয়া হয়ে যেত আমার। ফলাফল যেটার জন্য শাসন করা হল সেটা তো পেতামই উপরি হিসেবে পেতাম বাড়তি আদর। আমার অবশ্য বাড়তি বলে মনেই হতনা। এসবই যেন আমার ন্যয্য অধিকার। বড়মা হয়তবা বলতেন তোদের আদর পেয়েই ছেলেটা উচ্ছন্নে যাবে। মেঝদির চটপট উত্তর, এই বাচ্চা ছেলে উচ্ছন্নের পথই এখনো চেনেনা বড় হোক তখন শাসন কর। <br /><br /> পরদিন দিদিরা স্কুলে চলে গেলে আমি আস্তে করে এসে বড়মার পিছনে গলা জড়িয়ে ধরতাম। বড়মা রাগ করে বলতেন , থাক আর লাগবে না আমার কাছে আসা। দিদিরা আসলে তখন আদর নিও। আমি তখন বলতাম ঠিক আছে আমি তাহলে চলে যাচ্ছি ঐ বাসায় দিদিরা আসলেই আসব। জানতাম আমাকে ছাড়া খালি বাসা সহ্য হবে না বড়মার। পিছন থেকে বলতেন ওরে আমি কি তাই বলেছি আয় এদিকে আয়। কিচ্ছু খাসনি নিশ্চয়ই। আমি তখন আদর বাড়িয়ে নেওয়ার জন্য বলতাম নাশতা খেয়েছি না সকালে। সেই কখন খেয়েছিস বলে কাছে ডেকে আদর করে খাওয়াতেন আমাকে বড়মা। আপন মা থাকলে আর কিভাবে আদর করত আমি জানিনা। এইভাবেই আমার শৈশব কাটে। মায়ের জন্য কখনো আফসোস হয়নি আমার। <br /><br /> একটু বড় হলাম আমি। তখন আমার ৭-৮ বছর বয়স। বাইরে পাড়ার ছেলেদের সাথে খেলতে যাই। মেঝদি তখন কলেজে ভর্তি হওয়ায় ছোটদির বেশি কাছঘেঁষা হয়ে গেলাম আমি। মেঝদি বাসায় আসতে দেরি হত ততক্ষণে আমি ছোটদির দলে ভিড়ে যেতাম। মেঝদি আসার পর তার কাছ থেকে চকলেট মুখে পুরেই আমি আবার ছোটদির কোলে চলে আসতাম। মেঝদি প্রায়ই বলত তুই আমার থেকে ছোটকে বেশি ভালবাসিস তাই না পিচ্চি। ভালবাসার মর্ম আমি তেমন বুঝিনা তখন। মেঝদির চকলেট খেতে খেতেই তখন বলতাম আমি ছোটিদিকে ভালবাসি। ছোটদি মনে হয় মেঝদিকে খুশি করার জন্যই বলত এতক্ষণ তো খালি মেঝদি কখন আসবে তাই জিজ্ঞেস করছিলি। <br /><br /> সেদিন আমি বাইরে খেলতে গিয়ে বিশুদের সাথে ঝগড়া লাগিয়ে ফেললাম। ওদের শাঁসিয়ে বললাম আসুক আমার ছোটদি ওকে বলে দিব তোকে আচ্ছা মত মেরে দিবে। বিশুটা মুখ বাঁকিয়ে বলল , ছোটদিকে বলে দিব ইশশ ছোটদি, ছোটদি কি তোর আপন বোন। জানিনা এই কথা শুনে কেন যে আমার এত খারাপ লাগল প্রচন্ড কান্না পেয়ে গেল আমার। সেদিন আর বড়মার কাছে গেলাম না। বাসায় এসে কান্না শুরু করলাম। আমার বাবা অসময়ে আমাকে বাসায় দেখে এমনিতেই হতবাক তার উপর ক্রন্দনরত ছেলেকে কিভাবে সামলাতে হয় তার জানা ছিলনা। অনভ্যস্ত হাতে আমাকে আদর করার চেষ্টা করে বলছিলেন কি খোকা কি হয়েছে। একরাশ অভিমান গ্রাস করছিল আমাকে। কিছুক্ষণ পর ছোটদি এসে স্বস্তি দিল আমার বাবাকে। বাবা অসহায়ের মত বললেন , দেখ তো মা সেই তখন থেকে কাঁদছে আমি তো কিছুই বুঝছিনা। <br /><br /> ছোটদি এমনিতেই স্কুল থেকে বাসায় এসে আমাকে না দেখে থাকতে পারেনা। আমি বাইরে থাকলেও ওর ফেরার সময়ে একবার এসে ওর সাথে দেখা করে যেতাম। কিন্তু সেদিন সন্ধ্যার পরও আমি না আসাতে বড়মাও চিন্তায় পড়ে গেলেন। চিন্তিত ছোটদি যখন বিশুর কাছে শুনতে পেল আমি অনেক আগেই বাসায় চলে এসেছি তখন আমার ছোটদি কাঁদোকাঁদো হয়ে বাসায় ফিরে আসল। বড়মাই তখন বললেন এই বাসায় দেখতে। আমাকে দেখে ছোটদির জান ফিরে আসল কিন্তু আমার কান্না বেড়ে গেল দ্বিগুন। ও এসে আমাকে আদর করছে কেউ মেরেছে কিনা জিজ্ঞেস করছে আমি কারো কথাই শুনছি না। টিফিনের টাকা বাঁচিয়ে কিনে আনা খেলনা দিয়েও আমার কান্না থামাতে পারলনা ও। আমাই সব ছুড়ে ফেললাম , লাগবে না আমার কিছু।বালক আমি কিভাবে বুঝাব আমার অভিমান। পেছন পেছন বড়মা আর মেঝদি এসেও হাজির হল। বড়মাই শেষ পর্যন্ত থামাল আমাকে। অনেকক্ষণ কেঁদে আমিও ক্লান্ত। মেঝদি এসে জিজ্ঞেস করলেন কি হয়েছিলরে পিচ্চি তোর। আমি তখন ছোটদির দিকে তাকিয়ে বললাম ," বিশু কেন বলল ছোটদি আমার আপন বোন না"। এতক্ষণ ধরে আমার কান্না দেখে ছোটদির চোখ ও ছলছল করছিল এইবার সেখানে রাগ দপ করে জ্বলে উঠল। বলল, তোর আর খেলতে হবে না কোনদিন বিশুর সাথে। বড়মা আমাকে ধরে আস্তে করে বললেন, বোকা ছেলে এই জন্য এত কাঁদা লাগে। বলতো আপন আর পর কি দিয়ে হয়। জন্মের পরদিন থেকে তোকে কোলে তুলে নিয়েছি তোর আপন মা থাকলে এর থেকে কোন জিনিসটা বেশি করত। বিশু বাচ্চা ছেলে ও বুঝেনি। আর কোনদিন বললে জিজ্ঞেস করবি ওর আপন বোন কোন জিনিস করে যেটা তোর ছোটদি করে না। তুই আস্তে আস্তে বড় হবি তখন দেখবি আপন পর জন্ম দিয়ে ঠিক হয় না। অন্তর দিয়ে আপন পর চিনতে হয় । ছোট্ট আমি এত কিছু বুঝিনা। শুধু বড়মাকে বলেছিলাম তুমি বিশুকে বলে দিবা ছোটদি আমার আপন বোন। বড়মা হেসে বলেছিলেন হ্যা বলে দিব। মেঝদি হেসে বললেন ছোটদি আপন হলেই হবে আমি কেউ না? দৌড়ে ওর কোলে উঠে বলেছিলাম তুমিও আমার আপন বোন। <br /><br /> আজ আর লেখতে পারছি না। চোখ বুজলে আজো আমার ছোটদির মায়াবী মুখখানা আমার চোখের সামনে ভাসে। এক মুহূর্ত ও শান্তি দেয়না ও আমাকে। এখনো আমাকে আদর করে ঘুম পাড়িয়ে দিয়ে যায়। চোখের জল কেন যে আমার শেষ হয় না। তবুও আপনাকে আমার দিদির কাহিনী জানাব আমি। আপনার কাছে হয়ত আমি অপরাধী। কোন এক খোকনের জন্য আপনার স্বপ্ন উলটপালট হয়ে গেল। কোথা থেকে শুরু করে কিভাবে লেখব জানিনা। আপনি সাংবাদিক মানুষ লেখালেখি করাই আপনার কাজ। আপনার লেখায় আমার দিদি মেমসাহেব হয় সবার মনে অবস্থান করেছে। কিন্তু আমার পক্ষে এত গুছিয়ে বলা সম্ভব নয়। তবুও আপনাকে শোনাব আমার দিদির কথা।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8288488867066335691?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-84291476382460919482008-10-23T22:00:00.004+09:002008-10-23T22:17:01.718+09:00তপু শোন তোর সাথে কথা আছে।<br />আম্মুর ডাক শুনে এসে বসলাম আম্মুর পাশে। মনে হচ্ছে সিরিয়াস কোন ব্যাপার আলোচনা হবে। বসতেই একটা প্রিন্ট করা কাগজ হাতে ধরিয়ে দিল আম্মু। আপু দেখলাম উঠে চলে গেল অন্য রুমে। ব্যাপার কি বুঝার জন্য কাগজটাতে চোখ বুলাতেই দেখলাম কোন এক সুযোগ্য পাত্রের বায়োডাটা। <br />-কার জন্য মা এইটা<br />-কার জন্য আবার তোর বোনের জন্য। দেখ তোর পছন্দ হয় কিনা।<br />-মানে? আপুর বিয়ে? কেন এত তাড়াতাড়ি কেন।<br />-বিয়ে দিতে হবে না। মেয়ে বড় হয়েছে না?<br />আমার মাথায় কিছু কাজ করে না। আমার আপুসোনার বিয়ে হয়ে যাবে, ও চলে যাবে আমাদের বাসা থেকে এ কি করে সম্ভব। এই বাসায় আমার আপু থাকবে না, আমি রাতে কার সাথে গল্প করে করে ঘুমাব। এ কি করে হয়। আম্মুকে কিছু বলিনা আমি কাগজটাতে দ্বিতীয় নজর না দিয়েই ফিরিয়ে দেই আমি আম্মুর কাছে। <br />-কিরে কিছু বললিনা তো?<br />-আমার পছন্দ হয়নাই।<br />-দেখলিই তো না ঠিক করে। <br />আমি গিয়ে আমার আপুর কাছ ঘেষে বসি। <br />-আপু তোর বিয়ে হয়ে গেলে তুই এই বাসা থেকে চলে যাবি !<br />আপু কিছু বলে না একবার শুধু আমার দিকে তাকায়। আমার এটা তো প্রশ্ন ছিলনা। <br />-আপু তুই না থাকলে এই বাসায় আমার যে খুব একা একা লাগবে। আবার বলি আমি। <br />আর থাকতে পারিনা আমি আপুকে জড়িয়ে ধরে কেঁদে ফেলি। <br /><br />আমার আবেগ দিয়ে তো আর কিছু হবে না। বাসার সবার গবেষণায় সেই পাত্রই সুযোগ্য বলে গণ্য হল। আমি অবাক হয়ে দেখলাম কি দ্রুত আমার আপুর বিয়ের দিন চলে আসল। কেন আমার আপুকে বিয়ে করতেই হবে এটা আমার এখনো মাথায় ঢুকছেনা। সেই ছেলে আবার আমার আপুকে ফোন করে এখনই। আমার একটুও ভাল লাগে না। আপু যখন তার সাথে কথা বলে তখন আমার মনে হয় ফোনটা কেড়ে নিয়ে একটা আছাড় মারি। আর আপুকে চীৎকার করে বলতে ইচ্ছা করে তুই কোথাও যাবিনা, তোর বিয়ের দরকার নেই। আমার সহ্য হয় না। ঘরে থাকতেও ইচ্ছা করেনা। আপুকে চোখের সামনে দেখলেই মনে হয় আগামী সপ্তাহেই ও আর আমাদের বাসায় থাকবে না। ওর সাথে আমার কথা বলতে হবে টেলিফোনে। প্রতিদিন ইচ্ছা হলেই ওকে দেখতে পারবনা। রাতে ঘুম না আসলে ওকে ডেকে বলতে পারবনা আপুসোন আমার , আমাকে ঘুম পাড়িয়ে দেয়। <br />---------------------------------------------------------------------------------------------<br />আজ আমার আপুসোনার বিয়ে। স্টেজে পরীর মত সেজে বসে আছে ও। আমাকে করতে হচ্ছে একশ একখানা কাজ। বোনের বিয়েতে ভাইয়ের কি আর ব্যস্ততার কোন শেষ থাকে। তাও কাজের মধ্যে ওর পাশ দিয়ে যাওয়ার সময় আমার কাজ আমি ভুলে গেলাম। দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে দেখতে থাকলাম আমার আপুকে। আর ঘন্টা কিছু পরেই চলে যাবে আমার আপু। বাসায় গিয়ে আজ আর আমি আমার আপুকে দেখতে পারবনা। আপু আমাকে লক্ষ্য করল না। কে যেন ডাকছে আমাকে ...<br /><br />আপু চলে যাচ্ছে। আমার সেখানে যেতে ইচ্ছা করছে না। দূর থেকে আমি দেখছি ও কাঁদছে আম্মুকে জড়িয়ে। আমার বিশ্বাস হচ্ছে না। ছুটে গিয়ে ওকে রেখে দিতে ইচ্ছা করছে। কে যেন বলল আমাকে ডাকে আমার আপুসোনা।<br />আপু তুই চলে যাবি ... আর কিছু আমার মুখ দিয়ে বের হল না। ও কাঁদছেই। <br /><br />বাসায় এসে সব ফাঁকা ফাঁকা লাগছে। আমার আপুসোনাটা ছাড়া এই বাসায় আমি কখনো একা ছিলাম না। কেন ওর বিয়ে করতেই হল। অবুঝ কান্না জাপটে ধরে আমাকে। কিছুই বুঝতে চাইনা আমি আমার আপুসোনাটাকে যে আমি বড় ভালবাসি, ওকে ছাড়া কিভাবে থাকব।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8429147638246091948?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-57233772622262477752008-10-22T22:15:00.001+09:002008-10-22T22:27:11.497+09:00এই কবিতাটা আমার নিজের লেখা না। একটা পত্রিকায় পেয়ে ভাল লেগেছে। যার লেখা তাকে না জিজ্ঞেস করেই নিজের ব্লগে তুলে দিলাম। আশা করি তিনি রাগ করবেন না। <br />লোনা জলে ভাসে বুক <br />-জুলফিকার শাহাদাৎ<br />ঢাকা শহরের অলিতেগলিতে কত কার দেখা পাই<br />আমার দিদির মতন এমন চেনামুখ দেখিনাই<br />সকলের মুখে খুঁজেছি দিদির হাসিমাখা সোনামুখ<br />কোথাও পাইনি দিদিকে আমার লোনাজলে ভাসে বুক<br /><br />দিদিকে খুঁজেছি হাটে মাঠে ঘাটে দিদিকে খুঁজেছি দূরে<br />পাখিকে বলেছি দিদির খবর, পাখি ছোটে উড়ে উড়ে<br />নদীকে বলেছি দিদিকে দেখেছ? যদি দেখা পাও ভাই-<br />একটু বলিও দিদির জন্য দুই চোখে ঘুম নাই।<br /><br />পাহাড়ের কাছে জানতে চেয়েছি পাহার বলেছে শোনো<br />তোমার দিদিকে লুকিয়ে রেখেছি সন্দেহ যদি কোনো <br />আমিও তোমার দিদি হয়ে রবো , তুমি ভাই হয়ে থেকো<br />তোমার দিদির ঠিকানা আমার জানা নেই মনে রেখো। <br /><br />জোছনা রাতের চাঁদকে বলেছি, শোনো শোনো চাঁদমামা<br />তোমার চোখে তো আলোর শহর আলোকরশ্মি জামা<br />তুমি যদি দেখো দিদিকে আমার একটু খবর দিয়ো<br />বিনিময়ে তুমি আমার চোখের আলোটুকু কেড়ে নিয়ো।<br /><br />কেউই দেয়নি দিদির খবর সকলে বলেছে, না<br />আমরা জানিনা তোমার দিদির কোনো নাম ঠিকানা<br />কোথায় খুঁজব তোমার দিদিকে তোমার দিদি কি পাখি?<br />আকাশে আকাশে ডানা মেলে মেলে করে শুধু ডাকাডাকি। <br /><br />দিদিকে খুঁজব , কোথায় খুঁজব, কার কাছে আর যাই<br />দিদিকে হারিয়ে আমার দুচোখের ঘুম নাই ঘুম নাই<br />দিদিকে পাব না কোথাও পাবনা এমন কি করে হয়<br />দিদি কি আমার আকাশের তারা আকাশেই জেগে রয়।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-5723377262226247775?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-50405997261312435812008-10-08T23:09:00.003+09:002009-02-15T09:28:30.430+09:00[ঠিক কবে মনে নেই কিন্তু খুব ছোটবেলা থেকেই কেন যেন আমার একটা বড় বোনের শখ হয়ে গেল ( আজো গেল না )।<br />" মাগো আমার শোলক বলা কাজলা দিদি কই?"<br />এই প্রশ্নটা আজীবন খুঁজে ফিরছি। একটু একটু যখন বড় হলাম গল্পের বই পড়া শুরু করলাম তখন এই ইচ্ছাটা দিনকে দিন বাড়তে লাগল। শরৎচন্দ্রের বড়দিদি, মেঝদি, পড়তে পড়তে ছোট্ট আমার কত দীর্ঘশ্বাস বের হল তার খবর কেউ রাখেনি। কেন যে আমার এত বোনের শখ আমি নিজেও জানিনা। আসলেই কি বোনরা অনেক বেশি আদর করে? আমার যেহেতু বোন নেই তাই আমার এই বিষয়ে অনেক কল্পনা অনেক রকমের চিন্তাভাবনা। যদি শুধু চিন্তার উপর পিএইচডি থাকত তাহলে আমি পেয়ে যেতাম। কত রকম চিন্তা যে করি আমার একটা বোন থাকলে এই করত ওই করত। পরবর্তীতে এক ভাইয়ার কাছে শুনেছিলাম উনার বড় আপু নাকি হোষ্টেলে থাকত উনি বাসায় এসেই প্রথমে নাকি আম্মুর সাথে একটা ঝগড়া করত কারন হচ্ছে তার আগেই নাকি উনি বোনের কাছে বিচার দিয়ে দিতেন অমুক দিন তমুক দিন মা ওনাকে মেরেছেন। আর আমি মনে মনে ভাবি ইশশ , আমি তো এইরকম একটা বড় বোন চেয়েছিলাম।<br />এই জন্যই মনে হয় ছোটবেলা থেকেই আমি আমার আশে পাশে সবসময় বড়বোন খুঁজেছিলাম। সেই খোঁজার ফলে আমার জীবনে অনেক গুলা আপুই এসেছে। কেউ কেউ আমাকে আসলেই ছোটভাইর মত আদর করেছে কাউকে কাউকে আমি নিজেই মনে মনে আপুর আসন দিয়েছি উনি হয়ত জানেই না।<br />সবার সাথে যে আজ যোগাযোগ আছে তাও না। কিন্তু মাঝে মাঝেই হঠাৎ করে কারো কথা মনে পড়ে। সেই আপুদের গল্প আমার এই কাজলাদিদিরা। ]<br />আমি এখন যদি কাউকে বলি যে ছোটবেলায় আমি একেবারেই চুপচাপ ছিলাম। কথাই বলতাম না খুব একটা। এমন কথাও প্রচলিত ছিল যে আমাকে নাকি বোম মেরেও কথা বের করা যায় না। কোথাও গেলেই আমার প্রথম কাজ ছিল আশে পাশে খুঁজে একটা গল্পের বই বের করে ফেলা। তারপর কোন এক কোনায় গিয়ে সেটা গেলা। সবাই আমাকে সেইরকমই জানত। ক্যাডেট কলেজে ঢুকে তখন সবে মাত্র সবার কাছে পাত্তা পেতে শুরু করেছি। ছোট্ট একটা বাচ্চা একা বাইরে থাকে সবার কাছে তাই ছুটিতে আসলে আমার অনেক দাম। সবাই এটা ওটা জানতে চায়। আমিও টুকটাক কথায় তার উত্তর দেই। তখন ক্লাস ৮ এ পড়ি। আব্বু মারা গেছেন মাত্রই। আমি ছুটিতে এসেছি তখন আব্বুর জন্য মিলাদ হবে। আমার আব্বু মারা যাবার আগে ১১ মাস অসুস্থ ছিল। তখন আমার এক দূর সম্পর্কের মামা আমাদের অনেক সাহায্য করেছেন। ছোট বেলা থেকেই আমরা ঐ বাসায় গিয়ে খুব ভয়ে ভয়ে থাকি কেন যেন ঐ মামীকে আমরা ভয় পেতাম। ওনার ভয়ে কত অখাদ্য যে খেতে হইছে ( শাকসব্জী ) । <br />আব্বুর মিলাদ এর ব্যবস্থা সব করছেন ঐ মামা। আমার বড় ভাই আর আমি গেলাম সেখানে কি একটা কাজে। বড়ভাইয়া কথা বলছে মামী, মামাত ভাই আর বোনের সাথে। আমি সবসময়ের মতই একটা ম্যাগাজিন টেনে নিলাম। হঠাৎ পিয়া আপু এসে আমার থেকে সেটা কেড়ে নিল। বলল এত জ্ঞান অর্জন করতে হবে না কথা বল আমাদের সাথে। আপু ডিগ্রী পড়ে আর আমি সেভেন এর একটা ছেলে। ওনার সাথে আমি কি কথা বলব। কিন্তু সেই কেড়ে নেওয়ার মধ্যে কিছু একটা ছিল বুঝতে পারিনি। এই আপুও ছোটবেলা থেকেই দেখেছি আমার ছোটভাইকে আদর করে। আর কয়েকদিন ধরেই দেখছিলাম গত ১ বছরেই পান্থ ( আমার বড়ভাই ) এর সাথে তার খুবই খাতির। পান্থভাইয়াও পিয়াপু বলতে প্রায় অজ্ঞান। আমার ভাইকে কখনো কারো এরকম ফ্যান হতে দেখিনি। <br />আব্বুর মিলাদের দিন রাতে আপুদের যখন বিদায় দিচ্ছি তখন আপু এসে আমাকে বলল , তপু পান্থ আমাকে তুমি করে বলে তুমিও আমাকে তুমি করে বলবা। আমি তো হা হয়ে গেলাম। এরপর ১ সপ্তাহ ছিলাম ঢাকায়। এর আগে কখনো আমি ফোনে কথা বলিনি। সেই সময় ক্যাডেট কলেজে যাওয়ার আগে আপুকে ফোন করলাম। কথা বলতে গিয়ে তুমি আপনি এসবে গুলিয়ে ফেলেছিলাম। মনে আছে কলেজে গিয়েও খালি ভাবতাম এতদিনে বুঝি আমার একটা কাজলাদিদি এসে হাজির হয়েছে। <br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZdhl8mBwdI/AAAAAAAAAB8/9-ViqLGKb1U/s1600-h/piapu.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 255px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SZdhl8mBwdI/AAAAAAAAAB8/9-ViqLGKb1U/s320/piapu.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302814390800728530" /></a>অনেক ভেবে তাকে সারপ্রাইজ দেওয়ার উপায় খুঁজে বের করলাম। কলেজে বসে প্রথম তাকে চিঠি লেখলাম। সেই চিঠির যে উত্তর পাব তা ঠিকই ভেবেছিলাম কিন্তু চিঠিটা যে আমাকে এতটা খুশি করবে তা বুঝতে পারিনি। হঠাৎ একদিন দেখলাম একটা খাম তার উপরে আমার নাম লেখা ঠিকই কিন্তু হাতের লেখাটা আমি চিনিনা। মনের মধ্যে অনেকদিন ধরেই বাজছিল আজই হয়তবা ... হলুদ রঙের খামটি তখন আমার কাছে আকাশের চাঁদ। খোলার আগে অনেকক্ষণ ধরে ভেবেছি এইরকম লেখবে ঐ রকম লেখবে। <br />তারপর থেকে শুরু হল আমার চিঠি লেখা আমার পিয়াপু কে। মনের আনন্দে আমি শুধু আপু আপু লেখতাম। এক চিঠিতে মনে হয় আমি ১০-১৫ বার আপু আপু ডাকতাম। ছোট্ট বেলা থেকে মনের ভিতরে জমে থাকা ডাকটা চান্স পেয়ে যত বেশি ডাকা যেত তত ডাকতাম। <br />কলেজ থেকে ছুটিতে আসলে কখন পিয়াপুকে দেখতে যাব তাই ভাবতাম শুধু। কিন্তু তখনো আমার এই মুখচোরা স্বভাব চেঞ্জ হয়নি তাই গিয়েও খুব বেশি কথা বলতে পারতাম না। আমার থেকে আমার বড় ভাইই বেশি কথা বলত। আমিও অনুভব করতাম পিয়াপু আমার থেকে আমার বড় ভাইকেই বেশি আদর করে। ও সবসময় ঢাকায় থাকে প্রায়ই তার সাথে দেখা হয় এজন্য তার সাথেই বেশি ফ্রি। আর আমি ? চিঠিতেই আপু আপু সামনে আসলে নিজের অনুভূতি প্রকাশ করতে পারিনা। <br />এইভাবে কেটে গেল অনেকদিন। কলেজে যতদিন ছিলাম প্রতি টার্মে তাকে চিঠি লেখতাম। পিয়াপু আমার চিঠির আপু। মনে আছে তখন ভাবতাম কলেজ থেকে বের হলে তো সবসময় ঢাকাতেই থাকব। আমার সাথেও আপুর সম্পর্কটা আস্তে আস্তে পান্থ ভাইয়ার মত হবে। কিন্তু কলেজ থেকে বের হয়ে যে কি হল চিঠি লেখা বন্ধ হয়ে গেল আমার আপুটাও কেমন যেন দূরে সরে গেল। বিয়ে হয়ে যাওয়ার পর আরো ব্যস্ত হয়ে গেল। খুব মজা হত কোন বারই আমার জন্মদিন মনে রাখতে পারতনা আপু। আমি ফোন করে বলতাম কি আপু এবারও ভুলে গেলা। <br />একসময় বিদেশ চলে আসলাম। প্রথম চিঠি লিখেছিলাম আম্মু আর পিয়াপুকে। দুটা চিঠির একটাও গিয়ে পৌঁছায়নি। এরপর আর লেখা হয়নি। আস্তে আস্তে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন হয়ে গেল পিয়াপুর সাথে। তবুও বছরের দুটা দিন পিয়াপুকে ফোন দিতাম। তার জন্মদিনে উইশ করতে। আর আমার জন্মদিনে। সে মনে রাখতে পারতনা। আমিও আর বলতাম না যে আজ আমার জন্মদিন। আস্তে আস্তে ভুলতে বাধ্য হলাম কারণ যতদিন মনে হত কেমন যেন খারাপ লাগত। <br />এবারো দেশে গিয়ে আপুর সাথে ফোনে কথা হল। সে অনেকবারই বলছিল আমি কিন্তু তপু তোমাকে অনেক আদর করি। আমি মনে মনে বললাম হয়তবা সত্য কিন্তু সেকথা এখন তোমাকে মুখে বলতে হচ্ছে। দেখা করিনি ইচ্ছে করেই।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-5040599726131243581?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-19706311733151700132008-10-04T16:57:00.002+09:002008-10-04T17:16:27.997+09:00বহুদিন পরে দেশে যাচ্ছি। সময়ের হিসাব করলে অবশ্য হবে না। সময়ের হিসাব ধরলে মাত্র ১৫ মাস কিন্তু মানসিক ভাবে এই ১৫ মাস আমাকে ১৫ বছরের কষ্ট দিয়েছে। দেশ থেকে আসার সময় ১১ মাসকেই মনে হচ্ছিল অনন্তকাল। কত্ত দিন পর আজ মাকে দেখব। প্লেনটা মনে হয় আস্তে চলছে। একটা ঘুম দিয়ে দিব নাকি? ঘুম থেকে উঠেই দেখলাম আমার দেশ। চোখ বন্ধ করে একটু চিন্তা করি এয়ারপোর্টে কি হবে। আম্মু তো আসবেই। সেই ক্লাস ৭ এ ক্যাডেট কলেজে যাওয়ার পর থেকে আমার আজ পর্যন্ত যত আগমন এবং গমন সবসময়ই আম্মু শত কাজ থাকলেও আমাকে নিতে এবং দিতে আসবে। আর কে কে আসবে? কনক তো আসবেই। এয়ারপোর্ট বলে কথা ছেলেমানুষ একজন তো থাকতেই হবে। আম্মু কি এবারো কাঁদবে। দেশ ছাড়ার সময় কান্নার ব্যাপারটা বুঝতে পারি কিন্তু দেশে আসার সময় কেন আম্মু কাঁদে? আমারও বা কেন চোখ ভিজে যায়। দেশ যখন ছাড়ছিলাম তখন অবশ্য বুঝিনি এত তাড়াতাড়ি দেশে যেতে পারব। সবাই দেখে ২-৩ বছরের আগে আসে না। সেই হিসেবে ভালই লাগছে। <br />আমার আপুসোনাটা কি আসবে? আমি যখন দেশ ছাড়ছিলাম তখন আমার আপুসোনাটা আসেনি আমাকে তুলে দিতে । আম্মু অনেকবার বলার পরও তার একই কথা আমার পিচ্চিটা আমাকে ছেড়ে চলে যাবে সেটা আমি সহ্য করতে পারবনা। ওখানে নাকি সে কাঁদতে কাঁদতেই মরে যাবে । সিনক্রিয়েট এর হাত থেকে বাঁচার জন্য সে যাবেনা। তাও যা করল। আমি বের হবার আগ পর্যন্ত বেশ হাসিমুখেই ছিল। কিছুক্ষণ পরপরই আমার মাথায় হাত বুলিয়ে দিচ্ছে, জড়িয়ে ধরে গাল টিপে আদর করে দিচ্ছে আর বারবার বলছে কোন ব্যাপার না প্রতিদিন আমরা মেসেঞ্জার এ কথা বলব ওয়েবক্যামে তোকে দেখব তুই আমাদের দেখবি দেখবি খারাপ লাগবেই না। আমি একবার আম্মুকে জড়িয়ে ধরি আরেকবার ওকে । বুকের মাঝে যে কান্নার দলাটা পাকিয়ে উঠছিল সেটা গলা পর্যন্ত এসে থেমে যায়। কি যেন অনেক কথা বলার ছিল। বলতে পারিনা। কিন্তু যেই আমি গাড়িতে উঠে গেলাম তখন বুঝতে পারলাম আমার আপুসোনাটা এতক্ষণ আমাকে নয় নিজেকেই স্বান্ত্বনা দিচ্ছিল। আমাকে দেখাবে না সেইজন্য সে ভিতরের রুমে গিয়ে শুরু করল কান্না। আম্মু আর আপু মিলে সে কি কান্না। আমি দাঁড়িয়ে আছি দরজায়। বের হতে পারছিনা। একবার মনে হল কেন যাব বিদেশে। কি দেবে আমাকে বিদেশ। কেন আমাদের যেতে হয়। না গেলেই কি নয়? <br />আমার আপুসোনার একটা কথা গত ১৫ মাসের সবসময় আমার কানে বেজেছে । ও কাঁদছিল আর বলছিল," আমার পিচ্চি ছাড়া এখানে আমার যে বুকটা হুহু করবে।" আম্মু অনেকক্ষণ ওকে বুঝিয়ে আমাকে নিয়ে বের হয়ে গেল। আমার আপুসোনাটা আর আমার সামনে আসল না। আমিও আর কাঁদতে চাইনি। গাড়ি ছেড়ে দেওয়ার পর থেকে মনে হচ্ছিল কত্ত দিন আমি আমার আপুসোনাটাকে দেখবনা। দৌড় দেই। একটা খুব গুরুত্বপূর্ণ কথা যে ওকে বলা হয়নি। ওকে বলা হয়নি আমি আপু তোকে কত ভালবাসি। মাকে জড়িয়ে ধরলাম। আম্মু বুঝতে পেরে আরো নিবিড় করে আমাকে জড়িয়ে ধরল। ফোনে কথা বলা শুরু করলাম আপুসোনার সাথে। আমি শুধু আপুসোনাটা উচ্চারণ করতে পেরেছিলাম। আর আপু বলেছিল পিচ্চি আমার একটুও কাঁদবি না। তুই যেদিন আসবি এয়ারপোর্টে নেমেই আমাকে দেখবি । <br />ও তো অনেক ব্যস্ত। আজও ওর অফিস আছে। আসবে কি আমার আপুসোনা এয়ারপোর্টে। <br />---------<br />এয়ারপোর্টে নেমে ঝামেলা শেষ করে গেট দিয়ে বের হয়ে আসলাম। কোথায় আমার আম্মু কোথায় আমার আপুসোনা। এদিক ওদিক তাকাই কেউ নেই দেখি। এমন সময় দেখলাম কনক ডাকছে আমাকে। আমার অতি আদরের ছোট ভাইটা দেখি একটু বড় হয়ে গেছে। আমাকে কি সুন্দর গাইড করে বের করে নিয়ে যাচ্ছে। ওর উপর নির্ভর হতে হল আমাকে। পিচ্চি কনক দেখি অনেক বেশি দায়িত্বশীল ও হয়েছে। আম্মুকে দেখে আবার সেই কলেজের মত ছবি। আমি আম্মুকে জড়িয়ে ধরে কাঁদছি।প্রথন দৃশ্যতো শেষ হল আমি এদিক ওদিক তাকাই আমার আপুসোনাটা কই? আম্মু কনক দুজনই বুঝতে পারে কিন্তু কিছু বলে না। এগিয়ে যাই গাড়ির দিকে হঠাৎ দেখি নরম দুটা হাত আমার চোখ ধরেছে। আর কিছু বুঝতে হল না আমাকে উলটা ঘুরেই বললাম " আমার আপুসোনা"।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1970631173315170013?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-876754416359357222008-08-09T05:18:00.001+09:002008-08-09T05:18:34.347+09:00খাতার পাতায় ক্যালেন্ডার আঁকা আর দিন কাটাকাটির খেলা আমার আর শেষ হল না। সেই ক্লাস সেভেন যখন ক্যাডেট কলেজ গেলাম সেদিন থেকে শুরু হল খাতার পাতায় বাড়ি যাবার দিন গুনার জন্য স্পেশাল ক্যালেন্ডার বানানো। বানিয়ে সেটা রেখে দিতাম। অনেক দিন পর একবার বের করে একসাথে দিন কাটতাম। আর দেখতাম আর কত দিন বাকি। এখনো বানাই তবে এখন আর দিন না মাস, বছর এইসব গুনি। এরকম দিন কাটাকাটি করতে করতেই হঠাৎ করে দেখি আর মাত্র ৭ দিন আছে আমার দেশে যাবার। আগামী সপ্তাহে এই দিনে আমার ঈদ। শনিবার প্লেনে উঠব। অনেক দিন থাকব যদিও তাও দেখা যাবে যেদিন দেশে নামব তারপর থেকে দিনগুলা হয়ে যাবে ৫-৭ ঘন্টার মনে হবে পরদিনই আমার চলে আসার দিন এসে গেল। আগষ্ট এর ১৬ তারিখে রওনা দিয়ে সেপ্টেম্বর এর ২৯ তারিখে ফিরব। একটাই আফসোস আসল ঈদটা পাবনা। ঈদ পাবনা তা ব্যাপার না ব্যাপার হল ঈদের ৪-৫ দিন আগে ফিরে আসতে হবে। ঈদ করিনা অনেক বছর তাই সেটা গায়ে লাগবে না তবে এই ঈদ পেতে পেতেও না পাওয়াটা মনে হয় কষ্ট হবে।<br />আরো একটা মন খারাপ লাগা আছে। সেদিন এক আপু মেইলে বলল তোর জন্য আমার চিন্তাই লাগছে তুই দেশে আসবি কিন্তু তোর মনে হয় মন খারাপ হবে বিরক্ত লাগবে, মেজাজ খারাপ হবে। কারণ এসে দেখবি বন্ধুদের সবার চাকরি হয়ে গেছে কিংবা অনেকে বাইরে চলে গেছে। পরে চিন্তা করে দেখলাম আসলেই তাই হবে। এই পর্যন্ত যতবার দেশে গিয়েছি গিয়েই পরেরদিন বের হয়েছি বন্ধুদের খোঁজে । এইবার গিয়ে অপেক্ষা করতে হবে পরের উইকএন্ডের জন্য তাও সবাই এক সাথে ছুটি পায় না। কারো দেখা গেল শুক্র শনি, কারো বা শনি রবি আবার কারো বা বৃহস্পতি , শুক্র। সেখানে আবার প্রায় সবারই কিছু পার্সোনাল রিলেশন আছে সেখানে সময় দিতে হয়। মনে হয় এইবার দেশে গেলে অনেক পরিবর্তন দেখব। ব্যগা গোছানো ছাড়াও মনকেও গুছাতে হবে দেশে যাওয়ার আগে যাতে এইসব দেখে মন খারাপ না হয়।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-87675441635935722?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-89951212752580556702008-08-01T09:52:00.002+09:002008-08-01T09:57:07.688+09:00<center>৫</center><br />-ঐ শালা কার্ড দে, এইটা দাবা খেলা না।<br />-বেশি ভাব মারিস না শামস। twenty nine খেলতে আয় তোকে খেলা শিখিয়ে দেব। ব্রীজটা নতুন শিখেছি বলে ভাব মারতেছিস।<br />হাহাহা করে হেসে উঠে সবাই তপুর কথা শুনে। আজ বহুদিন পরে ওদের রাতের আসর বসেছে। আজ রাফির বাসায়।<br />-তোরা ৪ জন খেললে আমি কি করব বসে বসে।আয় ৬ জনে মিলে lorries খেলি।জ্যোতির প্রস্তাব।<br />-রাফিকে রাজি করাতে পারলে আয়। তোর দোষেই তুই বসে আছিস।৯ টায় আসার কথা তুই এসেছিস ১১টায়।মীমের নির্বিকার গলা।জ্যোতি বসে আছে এতে ওর কোন মাথাব্যাথা নেই।বরং খুশিই হচ্ছে।<br />-রাফি খেলবে কার্ড তাইলেই হইছে।ও sure কার্ড খেলতে বসলেও মিথ্যা কল দিবে।ফোঁড়ন কাটল শামস।আবার হেসে উঠে সবাই।<br />শুধু মর্তুজাই চুপচাপ খেলে যাচ্ছে।কোনদিকে খেয়াল নেই ওর।<br />-ইদানিং মর্তুজার কি হইছেরে কথাবার্তা বলিসই না একদম।কোন কিছুতেই আগ্রহ নাই তোর। শেষ পর্যন্ত বলেই ফেলে তপু।<br />-আমার আবার কি হবে ।এইতো খেলছি।<br />-কি জানি তোকে দেখলে মনে হয় পৃথিবীর সব দুঃখ তোর। কোন কিছুতেই আগের মত আগ্রহ দেখাস না।অনেকদিন ধরেই খেয়াল করছি বলা হয়না।<br />-ধূর কিছু হয়নাই।তুই বেশি বুঝস।উড়িয়ে দেয় মর্তুজা।<br />-তপু তো মনে হয় জটিল আলোচনা শুরু করতে চাচ্ছিস।কিন্তু জটিল আলোচনার নিয়ম তো যে থাকবে না তাকে নিয়ে আজকে মর্তুজা কে নিয়ে কেন।<br />-নারে শামস মনে হয় বড় হয়ে গেছি। যাই বলি সব জটিল হয়ে যায়।আগে জীবন সহজ সরল ছিল আয়োজন করে আমরা জটিল আলোচনা করতাম।<br />হঠাত একটু চুপ হয়ে যায় আসরটা।সবাই মনে মনে মেনে না নিয়ে পারে না তপুর কথা। সবারই কোন না কোন ঝামেলা আছে যেটা নিয়ে কথা বলতে ভালো লাগে না।<br />মর্তুজা ভাবে, সব কথা কি বলা যায়।তাও ভালো আমাকে তোরা খেয়াল করছিস।আমি change হচ্ছি এতে কারো তো কিছু এসে যাচ্ছেনা বলে মনে হয় আমার।<br />-ধুর তপু তুই একটা foul, আঁতলামি শুরু করছস। সর আমি খেলি।<br />-তোর শাস্তি এখনো শেষ হয়নাই।২ ঘন্টা পরে আসছিস ২ ঘন্টার আগে তুই খেলার নামই মুখে আনতে পারবিনা।<br />এ সময়ে বেজে উঠে মোবাইল।তপু মোবাইলটা নিয়েই কার্ডগুলো জ্যোতির দিকে বাড়িয়ে দেয়।<br />-নে তোর কপাল খুলে গেল। আমি কথা বলি।<br />আর কোন কথা না বলে তপু পাশের রুমে চলে গেল।রাফির বাসায় আজ ওরা ছাড়া কেউ নেই।<br />-কি ব্যাপার রে , ঘটনা কি?তপু কার্ড ছেড়ে উঠে গেল মনে হচ্ছে লম্বা ব্যাটিং দিবে।এটা তো মর্তুজা আর জ্যোতির কাহিনী।তপুর কিছু হল নাকি?মীমের প্রবল কৌতুহল।<br />-নাহ sure লাবণী আপু।মর্তুজার উত্তর। ঐ শালা ইদানিং buet এও আমাদের পাত্তা দেয়না।লাবণী আপুরে পাইলেই হইছে।কঠিন খাতির হইছে। প্রতিদিন ই নাকি আপু ফোন করে।<br />-তপু শালা একটা লুইচ্চা হইছে।<br />-তুই এত jealous কেন শামস।<br />-তুই আবার কথা কস কেন তুই ও তো ।<br />জ্যোতি আর শামসের মধে চলে খুনসুটি।ওদের আড্ডায় এরকম পঁচানো চলবেই।একটু পরে দেখা যাবে জ্যোতি আর শামস মিলেই অন্য একজনকে পঁচাচ্ছে।<br />-ঐ রাফি ল্যাপটপ গুতাচ্ছিস কেন।দেখাস নাকি।গান ছাড়।<br />-নারে আমার কালকেই একটা report জমা দিতে হবে।<br />-মীম যা তো কিছু গান ছাড়।ঐ শালার কথা বিশ্বাস করিস না ।চাপা মারে শালায়।<br />-আরে না না চাপা না ও মিছা কথা কয়।<br />শামসের কথা শুনে হেসে উঠে সবাই।<br />রাতের সাথে পাল্লা দিয়ে ওদের হাসির মাত্রাও বাড়তে থাকে।রাতের একটা মাদকতা আছে।রাত গভীর হলে এমনিতেই সবার মাথা আউলা হয়ে যায় তাই।<br /><br /><br />লাবণী আপুর সাথে কথা বলে রুমে ঢুকে তপু।ঢুকেই সবার তোপের মুখে ও। কোন কথাই কানে ঢুকে না অবশ্য।অদ্ভুত এক ভালো লাগায় মনটা ভরে আছে ওর।জানে বন্ধুদের এইসব বাঁকা কথায় কান না দিলেও চল্বে।কোণ topic পেলে পঁচানোর chance ছাড়বেনা কেউই।কোন কথাই mean করে বলে না কেউ।ওর মনের মধ্যে এখন শুধু একটাই নাম ওর আপুমনি।একটা জিনিস কিছুতেই ভেবে পায়না ও এত আদর করে একজন কিভাবে কথা বলে। ওর সাথে কথা শুনলে মনে হয় ও অনেক পিচ্চি একটা বাচ্চা এখনই ওকে কোলে তুলে আদর করবে।এত আদর পেয়ে অভ্যস্ত নয় তপু।তাই ওর অসম্ভব ভাল লাগে।কখন যে ১ ঘন্টা পেরিয়ে যায় টেরই পায়না ।প্রতিদিন ১ ঘন্টা করে কথা বলেও তাই শখ মিটে না তপুর।সবসময় চিন্তা করে ইশশ লাবণীটা যদি ওর আপন বোন হত। নিদেনপক্ষে খালাতো মামাতো।অথবা ওদের বাসাটা যদি লাবণীদের আশে পাশে থাকত।<br /><br />সারাদিন কার্ড খেলে কিংবা আড্ডা দিয়ে সকাল হলেই ওরা যে যার জায়গায় চলে যায়। এই হয়ে আসছে সবসময়।কখনো মীমের বাসা কখনো তপুর বাসায়। আজই প্রথম রাফির বাসায়। আন্টি আঙ্কেলের কাছে চট্রগ্রাম চলে যাওয়াতে আজ এখানে এসেছে ওরা।<br />-আমরা এক সাথে হলেই শুধু কার্ড খেলি।কেমন boring হয়ে যাচ্ছে।তপু বলল । অন্য কিছু করা যায়না?<br />-কেন তোর লাবণী আপু মানা করেছে কার্ড খেলতে।মীমের প্রশ্ন।<br />-আরে তা না, বলছিলাম অন্য কিছু করা যায় কিনা।মনে মনে ভাবে তপু আসলেই তো কার্ড খেলছে শুনে মৃদু ঝাড়ি দিল আপু।<br />-চল কক্সবাজার যাই এই বৃহস্পতিবার।<br />শামসের প্রস্তাব শুনে হৈহৈ করে উঠল সবাই।তপুই শুধু কিছু বললনা।ও জানে ওর পক্ষে যাওয়া সম্ভব হবে না।বৃহস্পতি শুক্রবার ও খুব busy থাকে।আর বাসা থেকেও যেতে দিবে না আম্মু।<br />-তপুরে জিজ্ঞেস কর। ওর বাসা থেকে যেতে দিবে কিনা।মর্তুজাই বলল কথাটা।<br />-না ঠিক তা না। বাসায় সমস্যা নাই।কিন্তু আমি তো বৃহস্পতি আর শুক্র omeca তে ক্লাস নেই। কিভাবে যাই।<br />-এক সপ্তাহ ক্লাস না নিলে দুনিয়া উলটে যাবেনা। তুই ছাড়াও অনেকে আছে ক্লাস নেওয়ার।ভাব দেখাইসনা। রেগে উঠে জ্যোতি।<br />-দেখি তোরা প্ল্যান কর আমি পরে জানাচ্ছি।<br />রাত পার হয়ে যায় কখনো কার্ড খেলে কখন আড্ডা বা কক্সবাজার যাবার প্ল্যান করে।তুমুল এই জমজমাট আড্ডায় থেকে ৬ তরুণের মনে হয় ওরাই বুঝি পৃথিবীর সেরা circle।ওরা জানেনা পৃথিবীর সব circle ই এটা মনে করে।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8995121275258055670?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-50055458643090340422008-08-01T08:52:00.001+09:002008-08-01T08:54:06.626+09:00ঠিক কবে মনে নেই কিন্তু খুব ছোটবেলা থেকেই কেন যেন আমার একটা বড় বোনের শখ হয়ে গেল ( আজো গেল না )। <br />" মাগো আমার শোলক বলা কাজলা দিদি কই?" <br />এই প্রশ্নটা আজীবন খুঁজে ফিরছি। একটু একটু যখন বড় হলাম গল্পের বই পড়া শুরু করলাম তখন এই ইচ্ছাটা দিনকে দিন বাড়তে লাগল। শরৎচন্দ্রের বড়দিদি, মেঝদি, পড়তে পড়তে ছোট্ট আমার কত দীর্ঘশ্বাস বের হল তার খবর কেউ রাখেনি। কেন যে আমার এত বোনের শখ আমি নিজেও জানিনা। আসলেই কি বোনরা অনেক বেশি আদর করে? আমার যেহেতু বোন নেই তাই আমার এই বিষয়ে অনেক কল্পনা অনেক রকমের চিন্তাভাবনা। যদি শুধু চিন্তার উপর পিএইচডি থাকত তাহলে আমি পেয়ে যেতাম। কত রকম চিন্তা যে করি আমার একটা বোন থাকলে এই করত ওই করত। পরবর্তীতে এক ভাইয়ার কাছে শুনেছিলাম উনার বড় আপু নাকি হোষ্টেলে থাকত উনি বাসায় এসেই প্রথমে নাকি আম্মুর সাথে একটা ঝগড়া করত কারন হচ্ছে তার আগেই নাকি উনি বোনের কাছে বিচার দিয়ে দিতেন অমুক দিন তমুক দিন মা ওনাকে মেরেছেন। আর আমি মনে মনে ভাবি ইশশ , আমি তো এইরকম একটা বড় বোন চেয়েছিলাম। <br />এই জন্যই মনে হয় ছোটবেলা থেকেই আমি আমার আশে পাশে সবসময় বড়বোন খুঁজেছিলাম। সেই খোঁজার ফলে আমার জীবনে অনেক গুলা আপুই এসেছে। কেউ কেউ আমাকে আসলেই ছোটভাইর মত আদর করেছে কাউকে কাউকে আমি নিজেই মনে মনে আপুর আসন দিয়েছি উনি হয়ত জানেই না। <br />সবার সাথে যে আজ যোগাযোগ আছে তাও না। কিন্তু মাঝে মাঝেই হঠাৎ করে কারো কথা মনে পড়ে। সেই আপুদের গল্প আমার এই কাজলাদিদিরা। <br /><br />আমি তখন ক্লাস ৩ তে পড়ি। সবেই আমরা সিলেট থেকে ঢাকাতে এসেছি। থাকি পোস্তাগোলার দিকে জায়গার নাম জুরাইন। সেখানে আমরা যে বাসায় ভাড়া থাকি তার পাশের বাসাতেই একটা আপু ছিলেন। আমার ৩-৪ বছরের বড় হবেন। উনি মনে হয় তখন ৭ এ পড়েন। আমাদের তখন একটা বিশাল পিচ্চি কাচ্চার দল । প্রায় ১০-১২ জন আমরা সেখানে। সবাই মিলে এটা ওটা খেলি। ছোটবেলায় আমি বউচি থেকে শুরু করে হেন খেলা নাই যা খেলিনাই। কুতকুত ও খেলেছি এবং ভাল বউ ছিলাম (বউচি খেলার ) । সেই প্রথম মনে হয় আমার আপু বানানো শুরু। যদিও ঐ আপু আমার থেকে আমার ছোটভাইকেই বেশি আদর করেন। কেন যেন সবসময় এইটাই হয়েছে। আমার ফ্যামিলির মধ্যেও যত খালাত ভাই বোন আছে সবাই দেখি হয় আমার বড় ভাই নয় আমার ছোট ভাইকেই বেশি আদর করে। সেই জন্য ছোটবেলায় আমি অনেক কম আদর পেতাম। <br />যাইহোক সেই আপুকে আমি তখন থেকেই মনে মনে আপু হিসেবে ভাবতাম। কেমন যেন মনে হত ইশশ এই আপুটা যদি কনক( আমার ছোট ভাই ) থেকে আমাকে বেশি আদর করত। কখনো বলা হয়নি তাকে। একদিন হঠাৎ শুনলাম ওই আপুরা আমেরিকা চলে যাবে। আমি তখন ক্লাস ৪ পাশ করে ৫ এ উঠব। ওনারা সপরিবারে আমেরিকা চলে গেলেন। আমার আর কোন দিন তাকে বলা হল না তুমি আমার আপু হবে? <br />এরপর থেকে আমি অনেকদিন ভাবতাম আমি কোন একদিন আমেরিকা যাব , সুমি আপুর সাথে আমার দেখা হবে। তখন তাকে আমি বলব আপু সেইসময় আমার খুব মনে হত আপনি যদি আমাকে কনকের থেকে বেশি আদর করতেন। সবচেয়ে অবাক হয়ে গেলাম প্রায় ১২ বছর পরে যখন আমি জাপানে থাকি হঠাৎ করে আম্মু বলল সুমির ফোন নম্বর আছে। সাথে সাথেই আমি ফোন নাম্বার নিয়ে ডায়াল করলাম আমেরিকায়। খুব এক্সাইটিং লাগছিল। এত বছর পরে আপু কি আমাকে চিনতে পারবে? এখনো আগের মত আছে কিনা? <br />প্রথমদিন ফোনে পেলাম না কিন্তু ওনার গলা শুনা গেল। মেসেজিং এ দেখি বেশ দুঃখ প্রকাশ করল ফোন ধরতে না পারার জন্য। দেখলাম নাহ সুমি আপুর গলা চেঞ্জ হয়নি। আবার একদিন ফোন করলাম এরপর পেলাম সুমি আপুকে। দীর্ঘ ১২ বছর পর আবার ওনার সাথে আমার কথা হল। প্রথম অনেকক্ষণ আমরা পুরান আলাপ করলাম। ছোটবেলার সেইসব স্মৃতি আরো কত কি। এরপর মাঝে মাঝেই ফোন করা হত। তখন বলতাম আপু ছোটবেলায় আমি এইরকম ভাবতাম। উনি বলল কে বলল আমি তোমাকে কম আদর করতাম। তোমাকেও আদর করতাম তো কিন্তু কনক বেশি ছোট ছিল তো সেই জন্য। আমি বলি ওইটাই তো আসল সমস্যা ও ছোট বলে আমার আদর অনেক জায়গাতেই কমে যেত। পৃথিবীতে আসলেই কত কি যে ঘটে নইলে সুমি আপুর সাথে যে আমার আবার কখনো যোগাযোগ হবে কখনো চিন্তাই করিনি। হয়তবা এইবার দেশে গেলে ওনার সাথে আমার দেখাও হয়ে যেতে পারে। দীর্ঘ ১৪ বছর পর উনি নাকি বাংলাদেশে যাবেন। বেশ আশা নিয়ে বসে আছি আপু সেই আগের মতই আছে কিনা। <br />(-চলবে)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-5005545864309034042?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-18410917991011859272008-06-29T21:47:00.002+09:002008-06-29T22:16:09.527+09:00<b><center>(এক স্বপ্নের সকাল)</center></b><br />-তপুউউউউ , উঠলি তুই?<br />-উমমম...<br />-এই নিয়ে আমি ১০ বার ডাকলাম । উঠ।<br />-হুমম এইতো আপু আর একটু। <br />-নাহ আর একটুও না। তোর না আজ ক্লাস আছে।<br />-আরে আপু কি কর , বালিশ সরাও কেন। উঠতেছি তো। <br />উফফ কি যে সমস্যা। এই বৃষ্টির সকালে কি আর কোথাও যেতে ভাল লাগে। আজকে ক্লাস আছে কিন্তু এর থেকে এই বৃষ্টিতে ঘরে বসে ১১টা পর্যন্ত ঘুমানোর উপরে কিছু কি আছে? এর জ্বালায় কি আর হইল।উঠে মুখ ধুতে যেতে যেতে ভাবলাম আমি। সকাল ৭ টার মধ্যে বের হতে হবে। নইলে প্রথম ক্লাসটা পাওয়ার কোন চান্স নাই। <br />-এইতো লক্ষী ভাই আমার। আয় তাড়াতাড়ি নাস্তা করে ফেল। <br />-কিরে আপু তুই যে আজ এখনো তৈরী হোস নাই। তুই যাবিনা অফিসে? <br />আপুর চাকরীটা হয়ে যাওয়ার পর আম্মুর খুব উপকার হইছে। সকালে আম্মুকে এখন আর উঠতে হয় না। আপু উঠে নাস্তা বানায় তারপর আমাকে জাগায়। আমরা ভাই বোন একসাথে খেয়ে বের হয়ে পড়ি। তার আগে ও যখন ভার্সিটিতে ছিল তখন এই কাজ করত আম্মু। আমাদের দুজনকে জাগাতেই আম্মুর আধা ঘন্টা লাগত। রাতে তো আমরা দুজন দুজনের বিছানায় শুয়ে শুয়ে গল্প করতে করতে ঘুমাতাম যখন তখন ঘুমিয়ে নিজে নিজে এত সকালে উঠা অসম্ভব ব্যাপার ছিল। গত ৩-৪ মাস আপুর এই নতুন ডিউটি। বোন গুলা একটা সময় এসে পুরা মায়ের মত হয়ে পড়ে। এই জিনিসটাই আমি ঠিক বুঝিনা। আমার বোনটা একাধারে আমার বোন , বন্ধু , এখন আবার মাঝে মাঝে মায়ের ভূমিকাও নিয়ে নেয়। আমার সব কিছু আমার আপুসোনা।<br />- ভুলে গেলি? আজ তো আমার অফিসে যাওয়া লাগবে না। কাল রাতে না তোকে বললাম। আমার একটা ট্রেনিং আছে মালয়েশিয়ায় ৭ দিনের জন্য। আজ রাতে ফ্লাইট। এই জন্য আজ অফিস নাই।<br />-ওহহো, আমি তো ভুলেই গেছি? তাহলে তুই ঘুম থেকে উঠলি কেন?<br />-এমনি অভ্যাস হয়ে গেছে তো তাই।<br />ধুর আমার আজ ভার্সিটি যাওয়ার ইচ্ছাটাই চলে গেল। বাদ যাবনা, দেখি কাউকে মেসেজ করে দিব প্রক্সিগুলা দিয়ে দিবে।<br />-আমি আজ যাব না ক্লাসে। ঘোষণা দিলাম আমি<br />-যাবিনা মানে? কেন?<br />-নাহ আমারো আজ শরীর ভাল লাগছে না। আর তুই থাকবিনা আগামী ৭ দিন আমি আজ সারাদিন তোর সাথে থাকি।<br />-এইটা কোন কথা হইল। আমার তো আজ অনেক কাজ থাকবে। ব্যাগ গুছাতে হবে । আরো কত কি।<br />-হইল আমি যাবনা ঠিক করছি। আয় আমরা ভাইবোন এখন নাস্তা করে আড্ডা দেই । সকালে উঠলে দিন অনেক বড় হয়ে যায়। <br />-নাহ , ফাজলামি নাকি। তাড়াতাড়ি নাস্তা কর ক্লাস করে আয় ।<br />ধুত্তোরি ওকে যে এখন কিভাবে রাজি করাই। বুঝেছি ইমোশনাল ব্ল্যাকমেইল করতে হবে। আমার একদমই আজ ওর কাছ থেকে যেতে ইচ্ছে করছে না। আমার বুদ্ধি হবার পর থেকে ওকে ছাড়া আমি খুব বেশি থাকিনি। প্রথম যেদিন ও এসএসসি পরীক্ষা দিয়ে খালার বাসায় বেড়াতে গেল কয়দিন থাকবে ভেবে। সেই রাতে আমি এয়সা কান্না দিলাম। (কেউ অবশ্য দেখে ফেলেনি এইটাই স্বস্তির কথা) পরেরদিন দুপুরে দেখি ও চলে আসল আবার। কেন আসল আমি আর জিজ্ঞেস করিনি। ও এসেছে তাতেই আমার মজা ১ দিনেই দেখি আমাদের ভাইবোনের কথার পাহাড় জমে গেছিল। তবে আমি কিন্তু ঠিকই আমার পরীক্ষার পর বন্ধুদের সাথে কক্সবাজার গিয়ে ঘুরে এসেছি ৭ দিনের জন্য। প্রতিদিন অবশ্য রাতে ও ফোন করত একগাদা উত্তর দিতে হইত। খাইছি কিনা, হোটেল এর খাবার খেতে পারছি কিনা, সমুদ্রের বেশি দূরে গেছি কিনা আরো কত কি। আমার অবশ্য তখন মনে হইত আমি কি আর ছোট আছি কিন্তু সেটা বলতে পারতাম না । <br />হঠাৎ করেই আমার মনটা খারাপ হয়ে গেল। আর তো বেশিদিন নাই। ওর তো বিয়ে হয়ে যাবে। আমি তখন কি করব।ও তো এই বাসা থেকে চলে যাবে । মন খারাপ নিয়েই ব্যাগ গোছাই। খেয়াল করে ও। আমার কোন কিছুই কখনো ওর চোখ এড়ায় না। <br />-কিরে ভাইয়া কি হইল তোর। ক্লাস তো আজ তোর ২টা মাত্র যাবি আর করে চলে আসবি। তুই আসলে আমি আজ তোকে নিয়ে বের হব আইস্ক্রিম খেতে। লক্ষী ভাইয়া আমার। কাছে এসে মাথায় হাত বুলিয়ে দেয় ও। <br />আমি নাস্তা করতে থাকি কিছু বলি না। ও ও আমার কাছ থেকে সরে না।মাথায় হাত বুলিয়ে দিতেই থাকে। আমার খুব কান্না পেয়ে যায় হঠাৎ। ওকে ছাড়া আমি কিভাবে থাকব। কেন ওর বিয়ে হবে। <br />নাস্তা শেষ করি আমি। আর বেশি দেরী করলে ভার্সিটির বাসটা মিস হবে আমার। ব্যাগটা নিয়ে ওর দিকে তাকিয়ে বলি আসিরে আপু। তারপর হঠাৎ বলি মালয়েশিয়ায় গিয়ে তোর আমার জন্য খারাপ লাগবে না আপু?<br />ওতো মনে হয়ে কেঁদেই দিল। আমি তাড়াতাড়ি বের হয়ে পড়ি । <br />গেট থেকে বের হতেই আমার মোবাইলে ফোন।<br />-পিচ্চি, তোর আজ ক্লাস করার দরকার নাই। চলে আয় ভাইবোন মিলে সারাদিন গল্প করব। একদিন ক্লাস না করলে কিছু হয়না। প্রক্সি সার্ভার চালু করে দে। <br />আমি আর কিছু বলি না।কলটা কেটে শামসকে মেসেজ করে দেই, "দোস্ত আজ ভার্সিটিতে আসতে পারতেছিনা। তুই আমার পার্সেন্টেজটা ব্যবস্তা করে দিস।"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1841091799101185927?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-52893408202819124072008-05-21T12:05:00.003+09:002008-05-21T12:26:35.831+09:00আজ ঘুম থেকে উঠলাম ই ফোনটা পেয়ে। শুভ ফোন দিয়ে বলল জাহিদের একটা দুঃসংবাদ আছে। আমরা তিনজন জাপানের একই জায়গায় পড়ি আবার একই ডর্মে থাকি। জাহিদের সাথে আমার সম্পর্ক আজ ১২ বছর আর শুভর সাথে জাপান এসে পরিচয়। জাহিদের দুঃসংবাদ কি হতে পারে সেটা মাথাতেই আসল না। শুনলাম ওর আব্বা মারা গেছেন। কিছুক্ষণ চুপ করে থাকলাম। ভাবলাম কি বলব। জাহিদ কে ফোন দিব কিনা ভাবছি। কিই বা বলা যায় ওকে। জিজ্ঞেস করলাম দেশে যাবি কিনা। যাবে না ও। গতকাল রাতে মারা গেছেন আঙ্কেল আজ দুপুরেই মাটি দিয়ে দিবে গিয়েও পাবে না। বিদেশে থাকি আমরা যে কোন সময় এইরকম পরিস্থিতিতে পড়তে পারি আমরা যে কেউ। এরপর আমি আর শুভ মিলে চুপ করে বসে থাকি অনেকক্ষণ। মনে পড়ল আজ থেকে ১১ বছর আগের কাহিনী। কি দ্রুত সময় যায়। <br />১৯৯৭ সাল তখন। ক্যাডেট কলেজে পড়ি। কলেজের হাবিজাবি করতে করতেই দিন যায়। আমার আব্বু তখন অসুস্থ। যে কোন দিন একটা দুঃসংবাদ আসতে পারে কিন্তু ক্যাডেট কলেজে এত ঝামেলে সেসব আমার মনে থাকেনা একদমই। আর বয়সটাও তখন এসবের জন্য উপযুক্ত নয়। ১২ বছরের বালক তখন আমি। বাসায় আব্বু অসুস্থ তাই বলে কলেজে আমার খেলাধুলা, দুষ্টামি কিছুই থেমে থাকেনা। প্রতি সপ্তাহে একটা চিঠি পাঠাই বাসায় তাতে জিজ্ঞস করি আব্বু কেমন আছে। আব্বুর সম্বন্ধে আমার খোঁজখবর সেটুকুই। আমাদের পাক্ষিক পরীক্ষা চলছে তখন। সকালে উঠে ক্লাসে গেলাম। পরের পিরিয়ডে বোধ করি সমাজ পরীক্ষা হবে। আমরা সবাই পড়ছি। আমার ক্লাস টিচার তখন ক্লাসে। উনি ডেকে আমাকে জিজ্ঞেস করলেন আমার লোকাল গার্জিয়ান কে। আমি আর অত পাত্তা দিলাম না । আমার তখন পরের পিরিয়ডের পরীক্ষা নিয়েই চিন্তা। পরীক্ষা শুরু হওয়ার একটু আগে এসে ভিপি স্যারের দফতরীর ডাক ," কামরুল ১০৪৭ কে? আপনাকে ভিপি স্যার ডাকে" । আমার মাথায় আসল কি ব্যাপার এমন কোন ফল্ট তো করিনি যে ভিপি আমাকে ডাকবে। চিন্তা করতে করতে গেলাম ভিপি অফিসে। গিয়ে দেখি আমার খালাত ভাই বসে আছে। তখনই ব্যাপারটা বুঝতে পারলাম। আব্বুর কোন সংবাদ। আমি ভাইয়াকে জিজ্ঞেস করলাম কি ব্যাপার আব্বু কেমন আছে। ভাইয়া বলল আব্বু একটু বেশি অসুস্থ আমাকে দেখতে চেয়েছে। ওভাবে বলাই বুঝি নিয়ম। বুঝতে অসুবিধা হওয়ার কথা না আমার কিন্তু কেন যেন আমি বুঝেও না বোঝার চেষ্টা করতে থাকলাম। বসে আছি ভিপির অফিসের পাশে আর ভাবছি কখন এরা আমাকে ছাড়বে। ৯টা থেকে ১১টা বাজিয়ে দিল তারা অফিসিয়াল কাজ সারতে সারতে। কলেজ থেকে বেরিয়ে বাস স্টেশনে গেলাম। সিলেট থেকে ফেনীর তখন কোন ভাল বাস নেই। যেতেই লাগবে ৭-৮ ঘন্টা। তাও কুমিল্লা হয়ে যেতে হবে। যত তাড়াতাড়ি রওনা হওয়া যায়। ঢাকায় থাকা আব্বু কেন ফেনীতে আমাকে দেখতে চাইল সেটা ভেবেই আমি কনফার্ম হয়ে গেলাম আব্বুকে দাদাবাড়ি নিয়ে গেছে । তাও আমি যাচ্ছি। সেদিন খুব বৃষ্টি হচ্ছিল। পড়ে জানতে পেরেছিলাম আব্বু মারা গেছেন তার আগের রাতে ১১ টায়। সাথে সাথে রাতের ২টার দিকে আমার কলেজে ফোন করা হয়েছিল কিন্তু কেউ ধরেনি। সকালে আমার খালাত ভাই এসেও অনেক আগেই বসে ছিল কলেজে কিন্তু স্যারদের অফিস টাইম শুরু হয় নি বলে তাড়াতাড়ি কিছু করা যায়নি। <br />বিকেল ৫টায় আমি এসে ফেনী নামলাম। কেন যেন আমি আমার দাদাবাড়ি না গিয়ে নানার বাসায় আসলাম। এসে দেখি কেউ নেই। এক খালা শুধু আছেন। এসে বোকার মত আমি জিজ্ঞেস করলাম আব্বু কই? আব্বুর দাফন হয়ে গিয়েছে অনেক আগেই। আম্মু আসল আরো ২ ঘন্টা পর। এই দুই ঘন্টা আমি ভেবেছি আম্মুর সাথে কি বলব আমি? <br />আব্বুকে আমি আর দেখতে পারিনি। আম্মু আমাকে পরে বলেছিল তুই বুঝিস নি ? কেন সরাসরি গ্রামের বাড়িতে যাসনি? ১২ বছরের একটা ছেলের তখন এই বুদ্ধি হওয়ার কথা কি? <br />আমার তাই আমার আব্বুর মৃত চেহারার কোন স্মৃতি নেই। শেষ যে চেহারা মনে আছে তা হল তার আগের বার কলেজে যাওয়ার সময় আমি বাসা থেকে বের হলাম আব্বু বারান্দায় চেয়ারে বসে আমার দিকে চেয়ে আছে। এটাই আমার আব্বুর শেষ দেখা। এরপর থেকে আমি কতবার আব্বুকে স্বপ্নে দেখি। আব্বুক স্বপ্নে দেখাটা আমার অভ্যাস হয়ে গেছে। আজ ১১ বছর পরেও তা কমেনি এখনো সপ্তাহে একবার হলেও আব্বুকে আমি স্বপ্নে দেখি। মনে হয় শেষ দেখা হয়নি বলেই। আমার অন্য ভাইরা দেখে না শুধু আমিই। <br />আজ খুব সেদিনের কথা মনে পড়ছে। খুব খুউব।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-5289340820281912407?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-48019610642821431572008-05-18T17:56:00.000+09:002008-05-18T17:57:22.107+09:00রেষ্টুরেন্টে বসে কি খাব মেনুতে চোখ বুলাচ্ছি। এমন সময় ,"আরে আপনাকে বসিয়ে রাখলাম" বলতে বলতে এক তরুণী এসে আমার সামনে বসল। আমি তো ভেবেই পাচ্ছিনা কারো কি আমার সাথে lunch করার কথা ছিল কিনা। কিন্তু তরুণী ভাবতেই মনে মনে পুলকিত হয়ে উঠতে গিয়েই হোঁচট খেলাম। চেহারাতে অতটা পুলকিত হবার কিছু নেই কিন্তু খুবই চেনা চেনা লাগছে। কোথায় যেন দেখেছি। মেনুটা ওনার দিকে এগিয়ে দিতেই উনি যা বললেন তাতেই আমি তাকে চিনে ফেললাম।<br />"আমি তো লাঞ্চে ১ টার বেশি কিছু খাইনা।" মেনু হাতে নিয়েই বলল।<br />এ তো সেই পেটুক মহিলা উইলিয়াম সমারসেট মম কে যিনি ফতুর করে ছেড়ে দিয়েছেন। আশে পাশে তাকিয়ে বুঝলাম আরে আমি যে ফয়েটে বসে আছি। কিন্তু ইনি এখানে কেন। একেবারে সেই চেহারা, "imposing rather than attractive" ভীত হয়ে উঠেই মানিব্যাগে হাত দিলাম আমি। উনি বসেই আমাকেও ফতুর করার মিশন শুরু করে দিলেন। আর আমি মনে মনে ভাবি সচলায়তনে আর ক্যাডেট কলেজের একটা ব্লগে লেখি কিন্তু ভক্ত হওয়ার তো চান্স নেই ইনি আমাকে পেল কোথায়। বেশিক্ষণ চিন্তা করতে পারলাম না, বিশাল একটা বিল এসে গেল আমার হাতে। কিন্তু মমের যা ছিল না তা আমার আছে একখানা ক্রেডিট কার্ড। তা দিয়ে বিল দিয়ে বেরুতেই তরুণী দেখি হাওয়া।<br />আমার চোখের সামনে ছেড়া জামা আর বিশাল এক নাবিক টুপী পড়া ancient mariner. জীবে দয়া করার উপদেশ দিয়ে যাচ্ছে।এবার আর আমার চিনতে দেরী হয় নি। সাথে সাথেই চিনতে পেরেছি। এলবাট্রসটাকে যে কেন উনি মারতে গেলেন সেটা জিজ্ঞেস করতে এগুবো তখনই পেছন থেকে বাচচা একটা ছেলে আমার জামা টেনে ধরল। চিনতে পারলাম জেরীকে। একেই তাহলে বলে integrity। হায়রে কত ভাবে পড়েও এর মর্মার্থ উদ্ধার করতে পারিনি । ওর হাতের ভারী জিনিস কিভাবে বহন করছে জিজ্ঞেস করতে গিয়েই বুঝে ফেললাম কি বলবে ও। "size dont matter chopping wood"<br />আমার চারপাশে ছোটবেলায় পড়া সব চরিত্র ঘুরে বেড়াচ্ছে। আবার আমি রেষ্টুরেন্টে ঢুকে পড়লাম জিম আর ডেলাকে খুঁজে বের করার জন্য। কোনার দিক একটা কাপল পেয়ে গেলাম। চুপটি করে ওদের পিছনে বসে ওদের পুতুপুতু প্রেমময় কথাবার্তা শুনেই চিনতে পারলাম ওদের। দুজন দুজনে এত ব্যস্ত তাই আমি আর জানতে পারলাম না ডেলার চুল লম্বা হতে কত সময় লাগল আর জিমই বা ঘড়ির চেইনটা দিয়ে কি করল।<br /><br />ঘড়ির কর্কশ এলার্মে ঘুম ভেঙ্গে গেল আমার। আরে চমতকার একখানা স্বপ্ন দেখলাম তো। গতরাতে প্রথম আলোতে luncheon এর বাংলা অনুবাদ পড়ে ঘুমাতে যাওয়ার আগে hsc তে পড়া ইংরেজির গল্পগুলার কথা মনে পড়ছিল। সেটাই আমার জীবনের প্রথম ইংরেজী সাহিত্য পড়া। অনেক দিন ধরে বাংলাদেশের ইংরেজি সিলেবাস একই থাকার কারণে অনেক বড় ভাইয়াদের সাথেও এই কথা গুলা মিলে। "size dont matter ", " imposing rather than attractive" এই কথা গুলা সবার সামনে বললেই বুঝে ফেলে। এখনকার পোলাপান এইগুলা বুঝে না। ওরা মনে হয় অনেক জানে তবে আমার মনে হয় ইন্টারে থাকতেই ইংরেজি সাহিত্যের ৪টা ছোট গল্পের সাথে পরিচয় অন্তপক্ষে আমার জন্য একটা বিশাল ব্যপার ছিল।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4801961064282143157?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-10636592800361222342008-05-18T15:00:00.002+09:002008-05-21T07:50:07.255+09:00<b><center>৪</center></b><br />-কিরে তপু বসে আছিস যে একা এখানে?<br />-তোমার জন্যই তো বসে আছি আপুমনি।<br />-কেন রে তোর বন্ধুরা কোথায়?<br />-ওরা তো চলে গেছে।আমার তো সেই ২টায় ক্লাস শেষ হয়ে গেছে।তোমার routineদেখে তোমার জন্য বসে আছি আমি।<br />-ধূর গাধা। আমি তো রাতে তোকে ফোন দিবই।<br />-নারে আপুমনি তোমার কথা এত মনে পড়ছিল যে একটু দেখা না হলে ভালই লাগত না।<br />-তুই একেবারে পাগল একটা পিচ্চি।<br />-আরো পিচ্চি হলে ভাল হত।<br />-কেন রে?<br />-তোমার আর কাছে কাছে থাকতে পারতাম। কে কি ভাবল ওইটা care করতে হতনা।<br />-কিইবা এসে যায় বল মানুষজন কি ভাবল না ভাবল।তুই আমার ছোটভাই এটা তুই আর আমি জানলেই তো হল তাইনা।<br />-আপুমনি এ কথা টা তোমার সবসময় মনে থাকবে তো?সবসময় আমাকে এরকম ভাবে আদর করবি তো আপুমনি?<br />আস্তে করে তপুর মাথার চুলে একটু হাত বুলিয়ে দেয় লাবণী।পাগলটা কি জানে, যে গতকাল রাতে ও যে সারাক্ষণ ওর কথাই ভেবেছে?ঠিক এসময় ওর গাড়ীটা চলে আসে।<br />-যাইরে পিচ্চি।<br />-আপু শোন, ডাকে তপু।<br />-এইটা রাখ বাসায় গিয়ে খুলে দেখবে। একটা খাম এগিয়ে দেয় তপু। <br />অবাক লাবণী কিছু বুঝে উঠার আগেই তপু চলে যায়।<br />বাসায় ফিরে fresh হয়ে এসে নিজের খাটে শুয়ে খামটা খুলে পড়তে শুরু করে লাবণী। সারাটা রাস্তাই ভাবছিল কি লিখেছে পাগলটা<br /><br />লাবণী আপু<br />কেমন আছ আপু?খুব অবাক হয়েছ চিঠিটা পেয়ে? তোমার মন খারাপ ভাব কমেছে আপু?তোমার যে কারণে মন খারাপ ঐটা তো আমি ঠিক করতে পারবনা। তোমাকে যে কাল বললাম তমার মন ভাল করে দিব তার জন্যই এই বুদ্ধি।চিঠি পেলে আমার খুব ভালো লাগে। তোমার ও ভালো লাগবে আশা করি। আমার একটা শখ হল মানুষকে চমকে দেয়া। হঠাত করে চিন্তার বাইরে কিছু হলে মানুষ কেমন খুশী হয়ে উঠে ঐটা কল্পনা করতে আমার খুব ভাল লাগে।<br />আমার না ছোটবেলা থেকেই একটা বড়বোনের খুব আফসোস। আমি কত কল্পনা করি আমার একটা বড় বোন থাকলে এইভাবে আমাকে আদর করত। তুমি কি কখনো ভেবেছ তোমার যদি একটা ছোটভাই থাকত তাহলে তুমি কি করতে? যদি নাও ভাব এখন ভাব কারণ তোমার একটা ভাই হয়েছে তাইনা আপু?<br />আমি ক্লাসে বসে বসে তোমাকে চিঠি লিখছি। বিকেল বেলা তোমাকে দিব। ইচ্ছে করছে বিশাল একটা চিঠি লিখি।পড়তে পড়তে তোমার যেন শেষই না হয়। আপুমনি আমার , তুমি ভালো থেকো অনেক অনেক বেশি ভাল।একটু ও মন খারাপ করবা না কখনো। সারাটা চিঠি জুড়ে শুধু আমার কথাই লিখলাম তোমার কথা কিছু জিজ্ঞেস করা হলনা।মন কি একটু হলেও ভাল হয়েছে আপু?<br /> তপু<br /><br />চিঠি পড়তে পড়তে চোখটা ভিজে উঠল লাবণীর।এত ভাল লাগছে ভেজা চোখ টা মুছতেও ইচ্ছা করছে না। কেউ একজন ওকে নিয়ে ভাবছে মন ভালো করে দেওয়ার জন্য ক্লাসের ফাঁকে চিঠি লিখছে।ভাবতেই কেমন জানি লাগছে ওর।বহুদিন পরে ভালবাসার response পেল ও।কি করা যায়। মনে মনে ডাকল পিচ্চিটাকে।“তুই কিভাবে বুঝলি রে চিঠি যে আমার এত পছন্দ। আমি যাকে পছন্দ করি তাকে limit ছাড়িয়ে ফেলি পছন্দ করতে করতে।মাঝে মাঝে মনে হয় এই জন্যই বুঝি পছন্দের মানুষটা পাত্তা দিচ্ছেনা বিরক্ত হচ্ছে। হয়তবা বেশি ভালবাসি বলেই care করছে না।একথা ভেবেই মন খারাপ ছিল রে।তুই তো একেবারে reverse way তে আমার মনটা ভাল করে দিলি।<br />-লাবণী খেতে আস।বেশিক্ষণ কথা বলা হল না খাওয়ার ডাক চলে আসল।খেতে বসে লাবণীর খুশি ভাব কারো দৃষ্টি এড়ালো না।<br />-কিরে লাবণী কয়দিন মন মরা করে ছিলি আজ দেখি বেশ খুশি খুশি।<br />মায়ের কথার কোন জবাব দিল না লাবনী।চুপচাপ খেয়ে উঠে নিজের রুমে এসেই মোবাইল এ রিং দিয়ে দিল<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1063659280036122234?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-1003298285595272612008-05-03T00:27:00.002+09:002008-05-03T00:29:11.439+09:00<center>৩</center><br />-কিরে তোর মন এত খুশি খুশি কেন?<br />-আম্মু আজ আমার লাবণী আপুর সাথে কথা হল।ওই যে যে আপুটার কথা আপনাকে বলেছিলাম। খুবই মায়াবতী একটা আপু। আমাকে আজ ও ওর ছোটভাই বানিয়েছে।<br />-তোর এই বড়বোন শখ আর গেলনা। একদিনেই ভাই বানিয়ে ফেলল।বেশি আপু আপু করিসনা পড়ে দেখিস কষ্ট পাবি।<br />-আরে নাহ আম্মু। এতদিন তো আমি অনেক কে বোন বানিয়েছি।দুদিন পরে ওরা সরে গেছে এবার তো লাবণী আপুই আমাকে ভাই বানিয়েছে এবার আর কষ্ট পাবনা।<br />প্রশ্রয়ের হাসি ফুটে উঠল সিপনের মুখে।ছেলেটা তার এত ভালো...<br />মায়ের সাথে কথা বলে এসে নিজের পড়ার টেবিলে বসে তপু।কিন্তু খুবই ছটফট করছে। সবাইকে জানাতে ইচ্ছে করছে ওর আপুর কথা।শরৎচন্দ্রের মেঝদিদি বইটা হাতে নিল ও।এইসব বই পড়ে পড়েই ওর মনের ভিতরে বড়বোনের আকাঙ্ক্ষা এত বেশি। আজ মনে হচ্ছে এইরকম বোন শুধু যে বইতেই থাকে তা নয় ওর নিজের ও আছে।সারাক্ষণ কানে বাজছে মিষ্টি একটা সুর “আজ থেকে তুমি আমার ছোটভাই”।পারবে তো এই আপুটা ওর কল্পনার আপুর থেকেও অনেক বেশি করে ওকে আদর করতে।পারবে নিশ্চয়ই।<br />নাহ কিছু একটা করতে হয় ওর আপুটার জন্য।ভাবে তপু।<br />আমি থাকতে আমার আপুটার মন খারাপ হয়ে থাকবে আর আমি কিছু করবনা তা কেমন করে হয়।কিন্তু কি করা যায়। একটার পর একটা প্ল্যান আসছে আর বাদ হচ্ছে।এসময়েই মোবাইলটা বেজে উঠল। নাম্বারটা চেনেনা ও তবুও নিশ্চিত জানে এটাই সেই ফোন যার জন্য তখন থেকে মনে মনে অপেক্ষা করছে ও।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-100329828559527261?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-46102227214444424872008-05-01T08:05:00.003+09:002008-05-01T08:37:12.243+09:00<center>২ </center><br />-আপনি লাবণী আপু।<br />বুয়েট ক্যাফেটেরিয়ার সামনে একাই বসে ছিল লাবণী।হঠাৎ করে সামনে একটি ছেলে।আপু ডাক শুনে বোঝা গেল জুনিয়র।<br />-হ্যা তোমাকে চিনিনা কিন্তু প্রায়ই দেখি।<br />-আমিও দেখি আপু আপনাকে। আগে থেকেই চিনি।omecay BUET admission এর একটা class নিয়েছিলেন আপ্নি।সেদিন থেকেই তো আমি আপনার ফ্যান। ওহ আপু আমার নাম তপু।CSEতে ০২ ব্যাচ।আপনাকে প্রতিদিন দেখি ভাবি কথা বলব কিন্তু আপনি বন্ধুদের সাথে থাকেন আর কেমন যেন বলা হয়ে উঠে না।এক নাগাড়ে কথা বলে একটু থামল তপু। মিষ্টি করে হাসল।<br />গাড়ীর জন্য অপেক্ষা করছিল লাবণী।কয়েকদিন ধরেই personal কিছু ব্যাপারে মনটা ভালো নেই ওর।হঠাৎ করে এই ছেলেটির কথা শুনে খুব ভালো লেগে গেল ওর। মনে মনে ভাবল এরকম একটা ছোটভাই থাকলে মন্দ হতনা।<br />-তাই নাকি ভাইয়া। কথা বললেই পারতে। আরো আগেই পরিচয় হত তাহলে তোমার সাথে।<br />এমনিতেই লাবণী খুব মিষ্টি করে কথা বলে।তার মুখে ভাইয়া ডাক শুনে তপু পুরো অভিভূত। কতদিন ও ভেবেছে এই লাবণীটা যদি ওর আপন বড় বোন হত। একটা বড় বোনের আকাঙ্খা ওর সেই ছোটবেলা থেকেই। কত জনকে নিয়ে যে বড় বোন কল্পনা করেছে ও। বলাই বাহুল্য লাবণী ও তাদের মধ্যে একজন।<br />-better late than never আপু। বলেই পাশে বসল তপু। আপনার সাথে গল্প করি আপু একটু?<br />-অবশ্যই ভাইয়া। আমার গাড়ী আসার wait করছি। ততক্ষণ বকবক করা যায়।<br />হাহা করে হেসে উঠল তপু। হাসিটা বেশ প্রাণখোলা ওর।দেখতে ভারি ভালো লাগল লাবণীর।<br />-আপনি বকবক করবেন?আপনার ঐ চশমা দেখে আপনাকে খুব গুরুগম্ভীর মনে হয়।<br />-তাই নাকি? এ কথা শুনে একটু আনমনা হয়ে পড়ে লাবণী।একই কথা আরো একজন বলেছিল।“চশমা তে তোমাকে খুব গম্ভীর লাগে”।<br />-আপু হঠাৎ চুপ হয়ে গেলেন যে...<br />-ও না কিছু না এমনিতেই। মনটা ভালো নেই কিছুদিন ধরেই।<br />-হুমম বোঝা যায়। সবসময় তো বন্ধুদের সাথেই থাকেন আজ একা একা বসে আছেন।আমার জন্য অবশ্য ভালোই হল।আপনার সাথে পরিচয় হয়ে গেল।কারো পৌষ মাস আর কারো সর্বনাশ।<br />-না তা হবে কেন প্রতিবাদ করে লাবণী।আমারো তো ভাল হল একটা ছোটভাই পাওয়া গেল।আমার তো কোন ভাই নেই।<br />-সত্যি বলছেন আপু? আমাকে আপনার ছোট ভাই বানাবেন? নিজের কানকেই বিশ্বাস করতে পারেনা তপু।। আমার ও তো কোন বোন নেই। আমার সেই ছোটবেলা থেকেই একটা বড় বোনের যে কি শখ। আমাকে আপনার ছোট ভাই বানিয়ে নিন।<br />-okk বানিয়ে নিলাম। <br />এসময়ই গাড়ী চলে আসল লাবণীর। খুবই ভালো লাগছিল ওড় ছেলেটির বাচ্চা বাচ্চা কথা শুন্তে।মনে হচ্ছিল আসলেই বুঝি ওর ছোটভাই। অনেকদিন পর ওর সামনে এসে হাজির হয়েছে।গাড়ীতে উঠার আগে বলল,<br />-আজ থেক তুমি আমার ছোটভাই।তোমার ফোন নম্বরটা দাও রাতে ফোন করব আমি।<br />যাই ভাইয়া আজ আমি।বাসায় চিন্তা করবে।<br />-আল্লাহ হাফেজ আপু। সাবধানে যেও।মনের আজান্তেই তুমি ডাকল তপু।<br />মিষ্টি একটা হাসি দিয়ে গাড়ীতে উঠে গেল লাবণী। গাড়ী ছাড়ার আগে আলতো করে হাতটা নাড়ল ছোট্টভাইটার উদ্দেশ্যে।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-4610222721444442487?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-67216278949869840852008-04-26T10:53:00.006+09:002008-10-12T16:27:09.884+09:00<center><span style="font-weight:bold;">শুরুর আগে </span><br />উৎসর্গ<br />আমার আপুসোনাকে<br /><br />এই গল্পের কোন চরিত্রই কাল্পনিক নয়।চরিত্র গুলা বাস্তব তবে নামগুলা নয়।একজনের জীবনে সব ঘটনা না ঘটলেও এর অংশবিশেষ কারো না কারো জীবনে ঘটেছে।তাই কোন চরিত্রের সাথে কেউ কোন মিল খুজে পেলে আশেপাশের চরিত্র গুলোকে খুঁজে নিতে চেষ্টা করতে পারেন।<br /><br /><span style="font-weight:bold;">১</span></center><br />-হ্যালো, লাবণী কি করছিস?<br />-ও সাথী একটু বাইরে রে, কি খবর তোর?<br />-হুমম এইতো ভালো, তুই কি ব্যস্ত?<br />-না, কেন কি হয়েছে? <br />-নাহ এমনি, কেমন আছিস?<br />-ভাল।<br />তোর সাথে তপুর কথা হয়েছে recently?<br />-নারে অনেকদিন কথা হয় না। কেনরে কি খবর ওর?<br />-নাহ মানে বলছিল তোকে নাকি ১টা চিঠি post করেছে পেলি কি না জানেনা।<br />-ওহহ হ্যা কাল পেয়েছি।কিন্তু পড়া হয়নি একটু ব্যস্ত ছিলাম।<br />-ও আচ্ছা।<br />-বাসায় গিয়ে পড়ব।বাকি সব কেমন?<br />-আচ্ছা তোকে আমি একটু পরে ফোন দিচ্ছি।<br />-ঠিক আছে, Bye।<br />-Bye<br />গত ২মাস ধরে তপু চিঠিতে এত প্যানপ্যান করছে ভালো লাগেনা আর শুন্তে।কি লিখেছে জানি। লিখেছে আপু তুমি আমাকে আদর করনা ফোন কর না এই সেই। মনে মনে ভাবছে লাবণী , আমিও কি ওকে কম পছন্দ করি। কিন্তু কেন যে পিচ্চিটা এত বিরক্তিকর হয়ে যাচ্ছে।শুধু আবদার করবে।ওর এত আবদার এত expectation মেটানোটা আমার জন্য বিরক্তিকর হয়ে যাচ্ছে ও সেটা বুঝছেইনা। মাঝে কিছু ঝামেলায় পড়ে অনেকদিন ওকে সময় দিতে পারেনি লাবণী তখন থেক শুরু হয়েছে ওর অভিমান। ও এত অভি্যোগ না করলে লাবণী হয়ত নিজে থেকেই ওকে sorry বলত কিন্তু ওর অভিযোগ শুনতে শুনতে কেমন যেন ওর উপর অনীহা এসে গেছে।<br /><br />তখনই মোবাইলটা আবার বেজে উঠে।<br />-হ্যা বল সাথী।<br />-তুই কখন বাসায় ফিরবি রে?<br />-আমি বাইরে lunch করব একটু পরে।সন্ধ্যা হয়ে যাবে।ভেবে বলল লাবণী।<br />-ওহহ আচ্ছা ঠিক আছে বাসায় ফিরে আমাকে একটা ফোন দিস।<br />-কিছু একটা বলতে চাচ্ছিস মনে হয়?<br />-না ঠিক আছে বাসায় ফিরে ফোন দিস।<br />-ঠিক আছে।<br />একটু যেন বিপর্যস্ত মনে হল সাথীকে।মনে হল মাত্রই কান্না থামিয়ে বহু কষ্টে ফোন দিল।এই মেয়েটা আরেক কিসিমের। ২ দিন পর পরই ওর মন খারাপ হয়। আর তখনই ফোন দেয় লাবণীকে।লম্বা দুঃখের কাহিনী শুনতে হয় লাবণীকে। আজ ও বুঝি কিছু একটা হল।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6721627894986984085?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-60291439870895960762008-04-23T02:51:00.002+09:002008-04-23T02:55:58.919+09:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SA4mE9QXUZI/AAAAAAAAAAU/GlIFVg00iF8/s1600-h/n624115621_1152313_9976.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/SA4mE9QXUZI/AAAAAAAAAAU/GlIFVg00iF8/s320/n624115621_1152313_9976.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192129287009292690" /></a><br />এত দিন পরে বৈশাখী মেলা নিয়ে কিছু লেখাটা মনে হয় একেবারেই বেমানান হচ্ছে। কি করব জাপানে মেলাটা হল যে গতকাল। অনেকদিন পরে মেলায় গেলাম। অনেকদিন পরে মেলায় যাব বলে বেশ আগ্রহ কাজ করছিল। অনেক আগে থেকেই ঠিক করে রাখছিলাম কি পরে যাব কখন যাব কিভাবে কাদের সাথে যাব এইসব। কিন্তু যাওয়ার আগেরদিন অনেক ঝামেলা হয়ে আমার সব প্ল্যান গেল ভেস্তে। আগের দিন অলস শনিবার আমি ঘুম থেকে উঠে রান্না করব না ধুনফুন করে পার করে দিব ভাবছি তখনই এক ভাই ফোন করে বলল ফুটবল খেলব চলে আস। আমি আবার খেলাধূলার নাম শুনলে থাকতে পারি না। চলে গেলাম ফুটবল খেলতে। তখন আবার আরেক ভাই বলল খেলে চলে আস আমার এখানে রাতে থাক কাল একসাথে মেলায় যাব। আমিও আর কিছু না ভেবে চলে গেলাম ওনার ওখানে। তখনই মনে হল আরে আমার মাঞ্জা মারার কি হবে। অন্তত পাঞ্জাবি তো লাগবে। ঐ ভাইয়া আবার আমার থেকে অনেক লম্বা। খুঁজে খুঁজে একটা পাঞ্জাবি নামানো হল সেটা আবার তার বিয়ের। পড়ার সময়ই আমাকে হুঁশিয়ার করে দিলেন কিছু হলে খবর আছে। পাঞ্জাবি পড়ে যখন রিহার্স্যাল দিচ্ছি তখকন লুংগি পড়া ছিলাম বলে বাকি সবার মনে পড়ে গেল পাঞ্জাবি লুঙ্গি বেশ মানাবে। যেই কথা সেই কাজ। মানাবের থেকে বেশ জোকস হবে সেটাই আসল কথা। পাঞ্জাবি লুঙ্গি আর উপরে একটা ওড়না পড়েই রওনা দিলাম মেলায়। পাঞ্জাবিটা এত বড় ছিল যে নিচে যে লুঙ্গি ছিল অনেকে বুঝতেই পারেনি। (অবশ্য সাবধানের মার নেই ভেবে লুঙ্গির নিচে কিন্তু জিনস ছিল)।<br />গেলাম মেলায় , জায়গার নাম ইকেবুকোরো। সেখানে আবার একটা শহীদ মিনার বানানো হয়েছে ৩ বছর আগে। তখনকার প্রধানমন্ত্রী এসে উদ্বোধন ও করে গিয়েছিলেন। গিয়ে সবার আগে সেটাই দেখতে গেলাম। কেমন যেন খুব ভালো লাগা অনুভব করলাম। আস্তে আস্তে লোকজন বাড়ল। এরপর সৌরভ ভাইর সাথে দেখা।ওনার পিছন থেকে কে যেন বলল আরে এই কি উলুম্বুশ নাকি। আমি চিনতে পারিনি শুধু বললাম না ভাইয়া এখনো অতিথি লেখক। সৌরভ ভাই হুমকি দিয়ে দিলেন যে আজীবন নাকি তাই থাকতে হবে। কি আর করা যাই হোক সচল দুজনের সাথে দেখা হয়ে ভাল লাগল। এরপর আরো অনেকে চলে আসল এক এক বড় ভাই আসে এক এক জন এক এক জিনিস খাওয়ায়। প্রথমে মিষ্টি দিয়ে শুরু করে একে একে সিংগাড়া, জিলাপী, বিরিয়ানি, সমুচা খেলাম। মনে হচ্ছিল দেশেই আছি।<br />আনিসুল হক এসেছিলেন মেলায়। ওনার সাথে গিয়ে হালকা কথা বলে আসলাম। আমি সৌরভ ভাইর মত ওনাকে দেশের কথা জিজ্ঞেস করতে পারলাম না। ব্যক্তিগত প্রশ্নই করলাম। এক্সিডেন্টের পর এখন কেমন আছে সেই খবর নেওয়ার ইচ্ছেই ছিল। আর ঐ ভীড়ের মধ্যে দেশের খবর বেশি আঁতলামি হয়ে যেত। এরপর শুরু হল নাচগান।<br />মেলায় যাওয়ার আমার প্রধান আকর্ষন ছিল এসো হে বৈশাখ -সেই কালজয়ী - গান । কিন্তু কারা যে গানটা গাইল আমি গান বাজনা ভাল বুঝিনা তাও মনে হল এমনটা নয় এরকম করে নয়। ওহ সচলায়তনের সবচেয়ে পছন্দের গান এর সাথে নাচ নিয়ে আসল একটু পরেই এক পিচ্চি মেয়ে (উপস্থাপক তাই বলেছিল । সেই মেয়ের বয়স নাকি ১৫ ) সাথে সাথেই আমার সচলায়তনের মিলার কথা মনে পরে গেল। সেই রূপবানের গান। রায়হান আবীর কে এসেই খবর দিব যে , মিলার নাচ না দেখতে পারি , সেই মেয়ে যে নাচ দিল সেটা মিলার থেকে বোধ করি খুব একটা কম দোলানো হবে না।<br />মেলার মজাও হল সবার সাথে প্রচুর আড্ডাও হল। কিন্তু শেষ হওয়ার পর ফিরে আসার সময় একটু ছোটবেলায় চলে গেলাম। আমরা ছোট থাকতে রথের মেলায় যেতাম। সেই মজা আমি আর কোনদিন পাইনি। কিছু কিনতে পারতাম না কারন আমাদের সেই বয়সে আমাদের হাতে টাকা থাকত না আর অনেক কষ্ট করে আম্মুর থেকে ২ টাকা নিতে পারতাম তাও বরাদ্দ থাকত পটাশ বলে একটা জিনিসের জন্য। সেটা ছিল বাশ দিয়ে বানান একটা জিনিস যেটা দিয়ে বন্দুকের মত একটা গাছের বিঁ চি মারা যেত। সেটা দিয়ে রথের মেলার পরদিন আমাদের যুদ্ধ যুদ্ধ খেলা হত। সেই দিনগুলা কোথায় হারিয়ে গেল। এখন আর কাউকে শুনিনা যে রথের মেলায় যায়। নাকি এখনো কোন এক পিচ্চি যুদ্ধ যুদ্ধ খেলছে আর আস্তে আস্তে বড় হয়ে উঠছে সব হারাবার জন্য।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6029143987089596076?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-85115234388528124122008-04-14T03:14:00.001+09:002008-04-14T03:16:00.948+09:00সে অনেক দিন আগের কথা। বলার ভঙ্গিটা রূপকথার মত হলেও একেবারে বাস্তব, নির্মম বাস্তব। তার আগে প্রমার পরিচয়টা দিয়ে দেই। প্রমা আমার ভাগনী হয় সম্পর্কে। আমি তখন সবে কলেজ থেকে বের হয়েছি। ভার্সিটি তে ভর্তি হওয়ার জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছি। একদিন আম্মু এসে নিয়ে গেল লতায় পাতায় এক আপুর বাসায়। আমার খালাত ভাইয়ের চাচাত বোন। আপু বললেও অনেক বড়। বেশ বড় একটা অফিসের বেশ বড় একজন কর্মকর্তা। ওনার হাজব্যান্ড ও। গেলাম ওনার বাসায়। একেবারেই নতুন আমি সেই বাসায়। কিছুক্ষণ পরেই এসে হাজির হল ওনাদের ৩ মেয়ে। একজন আমার থেকে বড় , দ্বিতীয় জন আমার সমান আর ৩য় জন ছোট প্রমা। ছিলাম সেদিন ২ ঘন্টা। আমরা সবাই মিলে বেশ জমিয়ে আড্ডা দিয়েছিলাম। আমি যেহেতু বেশি কথা বলি আর সদ্য ক্যাডেট কলেজ থেকে বের হওয়া আমি সারাক্ষণই বকে গেলাম আমার নতুন পাওয়া ভাগনীদের সাথে। সবাই আমাকে কি সুন্দর করে মামা ডাকছিল, আমি অভিভূত। সেই বাসার পরিবেশটা আমার খুব ভাল লেগে গেল। বুঝতে পারলাম এই ৩ বোন খুবই টিপিক্যাল ঢাকার মেয়ে। ওরা পড়ালেখায় ভাল, ভাল স্কুল কলেজ ভার্সিটিতে পড়তে শিখেছে কিন্তু খুব একটা মানুষের সাথে মেশাটা রপ্ত করতে পারেনি। তাই আমার মত একজন বকর বকর মামা পেয়ে ওরা খুব খুশি।<br />এর কিছুদিন পরে ওই আপুর অনুরোধে ঢেঁকি গিলে প্রমাকে আমার পড়াতে হয় কিছুদিন। খুব সুন্দর করে মামা ডাকত ও।ওর অন্য দুই বোনের নামের সাথে মিলিয়ে আমি ওকে প্রমি ডাকতাম। তাই একদিন ওর ঝাড়ি ,"মামা বলেন আমার নাম কি?" ঘাবড়ে গেলাম আমি প্রমি বলে ডাকি যখন তখন বুঝতেই পারলাম ওর নাম প্রমি না। তখন থেকে ওর নাম হল প্রমি ওহহ না প্রমা। বেশিদিন পড়ানো হয়নি ওকে আমার। ব্যস্ত হয়ে যাওয়ায়। এর পর একসময় ও এসএসসি পাশ করল। তখন আমার বিদেশ যাওয়া ঠিকঠাক। ভেবেছিলাম ওর পাশ উপলক্ষে একটা বই উপহার দিব। সেটা আর দেওয়া হয়নি। বিদেশ চলে আসলাম। খুব বুয়েটে পড়ার ইচ্ছা ছিল ওর। আর ক্যাডেট কলেজ সম্বন্ধে আগ্রহ। বুয়েটে কিভাবে ঢুকবে সেটা নিয়ে অনেক কথা বলত। আমিও তাকে বলতাম তোমার চিন্তার কিছু নেই, বড় দুই আপুর মত তুমিও বুয়েটেই পড়বা। যতবার ওর বাসায় যেতাম ততবারই প্রথম কথাটা শুরু করত "মামা..." বলে।<br />বিদেশে সকালে ঘুম থেকে উঠেই নেটে ঢুকে প্রথম আলো টা খুলি। সেদিন ও খুলেছি। পেপার পড়া ছাড়া সেদিন কোন কাজ ছিল না। টার্ম শেষ। ক্লাস নেই। তাই পুরা পেপারটাই খুটিয়ে খুটিয়ে পড়ছিলাম। ছোট্ট একটা নিউজে চোখ আটকে গেল। দেখলাম একটা কলেজ ছাত্রী আত্মহত্যা করেছে। অনেক দিনই এইসব খবর পড়ি। কিন্তু সেদিন নামটা দেখে বুকটা ফাঁকা হয়ে গেল। এ যে প্রমা। সাথে সাথে বাসায় ফোন করে বললাম খবর নিতে। আর মনে মনে আল্লাহ কে ডাকছিলাম এ যেন অন্য কোন প্রমা হয়। কিন্তু নাম ঠিকানা কলেজের নাম সব যে মিল। তার কিছুদিন আগেই আমি ওদের বাসায় ফোন করেছিলাম। বড় দুটার সাথে কথা বলেছি। ওর তখন টেস্ট চলছিল। তাই ওর সাথে কথা হয়নি। আমাকে পরে মেইল করেছিল এই বলে যে, মামা সেদিন আপনার সাথে কথা বলতে পারিনি খুব খারাপ লেগেছে। আপুরা কি মজা করে আপনার সাথে কথা বলল। আমার যখন পরীক্ষা শেষ হবে তখন একবার ফোন করবেন।<br />ঠিক করে রেখেছিলাম আর কিছুদিন পরে যখন দেশে যাব আমার এই ভাগনীটার জন্য একটা উপহার নিয়ে যাব। কিন্তু সে আমার উপহার নিতে চায়নি। চলে গেছে । ভাইয়ার ট্রান্সফার হয়েছিল ইন্ডিয়াতে। উনি অসুস্থ হয়ে গিয়েছিলেন সেখানে গিয়ে। তাই আপুও সেখানে গিয়ে বেশ কিছুদিন ছিলেন তখন। প্রায় ২-৩ মাস হয়ে যাওয়ার পর প্রমা যেতে চেয়েছিল সেখানে। এই নিয়ে আপুর উপর অভিমান করে চলে গেল ও। কি বোকা মেয়েটা। বুঝল না কিছুই। আমার প্রায়ই মনে হত কেন এই বোকামিটা করল ওর মত একটা বুদ্ধিমতী মেয়ে। আমি দেশে গিয়ে ওর বাসায় গিয়েছিলাম। আপু আমাকে দেখেই কান্না শুরু করেছিল। বারবার বলছিল আমার মেয়েটা তপুকে খুব পছন্দ করত। আজ আমার বাসাটায় কত আনন্দ হত আমার মেয়েটা থাকলে কত খুশি হত, আর আমি ভাবছিলাম কখন ভিতরের রুম থেকে একটা মুখ বের হয়ে আসবে বলবে "মামা..."।<br />আজ এতদিন পরে কাল রাতে ওকে স্বপ্ন দেখলাম। স্বপ্নে মামা বলে ডাকেনি। তাই ওর কথা মনে পড়ল খুব। কেমন আছে আমার ভাগনীটা। ভাল থেকো প্রমা যেখানেই আছ। তোমার গিফট টা আমার কাছে রয়ে গেছে। যেদিন আবার দেখা হবে সেদিন চেয়ে নিও কিন্তু।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-8511523438852812412?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-66268671353532251432008-03-14T01:23:00.004+09:002008-03-14T02:14:51.405+09:00[ডিসক্লেমারঃ রবার্ট ফ্রস্ট এর the road not taken এর অনুবাদ করার চেষ্টা]<br /><br />দুটো পথ আলাদা হয়ে গেল বনের ধারে এসে<br />থমকে দাড়ালাম আমি,<br />যে কোন একটা বেছে নিতে হবে আমার<br />একটাই, দুটোতে পারব না যেতে।<br /><br />স্বিদ্ধান্তহীন আমি তাকিয়ে রইলাম পথটির দিকে<br />যতদূর দৃষ্টি যায়,<br />যেখানে পথটি নেমে গেছে দিগন্তের কাছে।<br /><br />কিন্তু আমাকে টানল অন্যটি।<br />সবুজ ঘাসে ভরা স্বপ্নিল পথ<br />যেন সবুজ কার্পেটে মোড়া।<br /><br />অপরটি অন্য কোনদিনের জন্য ভেবে,<br />এই পথেই এগিয়ে গেলাম আমি।<br />যদিও বুনো এই পথের মোরে আবার কখনো<br />আমার আসা হবে কিনা জানিনা আমি।<br /><br />দুটো পথ আলাদা হয়ে গেল বনের ধারে এসে।<br /><br />আজ এতদিন পর।<br />সেই বাঁকে ফেরা হয়নি আমার।<br />দেখা হয়নি অন্য পথে হেঁটে।<br />আর সেই বেছে নেওয়াটাই বদলে দিল সব।<br /><a href="http://www.bartleby.com/119/1.html">মুল কবিতা এখানে </a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6626867135353225143?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-75605698225065259072008-03-12T14:23:00.001+09:002008-03-12T14:24:52.796+09:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/R9dpEMXcxEI/AAAAAAAAAAM/pJbcLQQ4t3c/s1600-h/88168.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_gtzekOqlLmc/R9dpEMXcxEI/AAAAAAAAAAM/pJbcLQQ4t3c/s320/88168.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5176721817445647426" border="0" /></a><br />সব ক্রিকেট দর্শকদের একটা বদ্গুণ আছে যেটা হল তারা ভাল খেললে আনন্দে সবাইকে আকাশে তুলে দেয় আর খারাপ খেললে সাথে সাথে মাটিতে নামিয়ে দেয়। আমি নিজেকে তার থেকে ব্যতিক্রম ভাবতাম। জিতে গেলে আমি অসম্ভব খুশি হই কারণ আমি আর সবার মত বাংলাদেশের সামর্থ্য বিশ্বকাপ জিতে যাওয়ার মত এই বিশ্বাসে বিশ্বাসী নই। তাই আমি জিতে যাওয়াটাকে অনেক অসম্ভব ভেবেই খুশি হই। এমন কি দুর্বল দল গুলার সাথে খেলার সময়ও আমি অনেক চিন্তিত থাকি। দুই বিশ্বকাপে কানাডা এবং আয়ারল্যান্ড এর সাথে হার আমাকে অনেক কষ্ট দিয়েছে। আমার বড় ভাই আয়ারল্যান্ড থাকে। তাকে পোহাতে হয়েছে আরো কষ্ট। অস্ট্রেলিয়ায় যারা থাকে তাদের কাছে শুনেছিলাম তারা কেমন ভাবে অস্ট্রেলিয় দের বলেছিল আমরা তোমাদের হারিয়েছি সেই কার্ডিফের পরে। আমি আমার বড় ভাইয়ার কাছে শুনলাম তার উলটা কাহিনী। সেখানে এটা একেবারেই নতুন খেলা। তাই আমাদের সাথে জেতার পর তারা বলেছে ভাইয়াকে আমরা তো প্রথম এসেই পাকিস্তান আর তোমাদের হারিয়ে দিলাম। আগামীবার হয়ত আমরা বিশ্বকাপ ই জিতে যাব। হায় আল্লাহ!! এরা দেখি আমাদের মতই স্বপ্ন দেখে।<br />যা হোক আজ খেলা দেখতে বসেছিলাম। ২৩-৪ এই অবস্থায় আমি আর ধৈর্য রাখতে পারলাম না। এতদিন যে কোন বিপর্যয়ে আমি আশা রেখেছি পাশে ছিলাম। আজ আমি দর্শক হিসেবে রিটায়ার করে ফেললাম। তবে তার আগে কিছু প্রস্তাবণা দিয়ে যাই। বাংলাদেশ দলের প্রস্তুতি ম্যাচ আগে খেলা কিংবা টেস্ট এর ২য় ইনিংস আগে করা এগুলা খুবই জনপ্রিয় ধারণা। সেই সাথে আমার কিছু চিন্তাভাবনা যোগ হোক।<br />১। ক্যাপ্টেন্সি বাংলাদেশ দলে বড় একটা সমস্যা। এমন কি ভাইস ক্যাপ্টেন ও। তার প্রমান যত ভাইস ক্যাপ্টেন আছে তারা। রাজিন, শাহরিয়ার নাফিস থেকে শুরু করে হালের মাশরাফি তার প্রমাণ। তাই আমার প্রথম প্রস্তাবনা বাংলাদেশ দলে থাকবে নন প্লেয়িং ক্যাপ্টেন ভাইস ক্যাপ্টেন। ফিল্ডিং এর ১০ ওভার পরেই একজন ব্যাটসম্যানকে সরিয়ে ক্যাপ্টেন মাঠে নামবেন। আর ব্যাটিং এর সময় তো কোন সমস্যা নাই।<br />২। টিভিতে খেলা দেখালে নাকি আমাদের প্লেয়ারদের উপর খুব চাপ পড়ে। তাই বাংলাদেশের খেলা সম্প্রচার এর দায়িত্ব দেওয়া হোক এমন কোন চ্যানেলকে যেটা দেশে দেখা যায় না। আর বিটিভি খেলার কোন হাইলাইটস ও যেন না দেখায়।<br />৩। বাংলাদেশ দলে সবচেয়ে দুর্লভ জিনিস হল ধারাবাহিকতা। তাই একজন প্লেয়ার যখন একটা ফিফটি মেরে দিবে এটা শিউর হয়ে যাওয়া যায় পরের দিন তিনি ডাক না মারলেও ১০ করতে পারবেন না। তাকে তখন পরের ম্যাচে বসিয়ে দিতে হবে। (যেমন আজ তামিম ডাক মেরেছে)<br />৪। যে নিয়মিত খারাপ খেলবে তাকে বানিয়ে দিতে হবে দ্বাদশ প্লেয়ার। দলের সাথে ঘুরে বেড়াবে খেলতে পারবেনা। একদিন হঠাৎ করে চান্স দিলে সে সেঞ্চুরী মেরে দিবে। (যেমন রাজিন মেরেছিল )<br />৫। প্র্যাকটিসে ব্যাটসম্যানের অফ সাইডে এমন ব্যবস্থা করতে হবে যাতে সেদিকে ব্যাট না যায়। দেওয়াল তুলে দেওয়া যেতে পারে। অফ স্ট্যাম্প সজোরে চালানোর প্রবণতা রোধের জন্য।<br />আরো অনেকগুলা প্রস্তাবনা ছিল আমার। কিন্তু হঠাৎ কালকের একটা কথা মনে পড়ে গেল। মাশরাফি নাকি প্র্যাকটিস দেখতে আসা জনৈক ক্রিকেত ভক্ত কে বলেছে পারলে আসেন আপনি ক্রিজে এসে খেলেন। এখন আমাকেও যদি কেউ সেটা বলে তাহলে চুপ থাকা ছাড়া কিছু করতে পারবনা। তাই এখানেই শেষ করে ফেলি।<br />[[ ডিসক্লেইমারঃ এই লেখাটা এক ভগ্ন হৃদয়ের ক্রিকেট ভক্তের মাথা গরম লেখা কেউ এটাকে সিরিয়াস লেখা হিসেবে নিলে লেখক দায়ী নয়। ছবিটি ক্রিকইনফো থেকে নেওয়া ]]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7560569822506525907?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-76852890223452877282008-03-10T22:07:00.002+09:002008-03-10T22:49:53.948+09:00মা কে নিয়ে কিছু না বলাই মনে হয় যথার্থ কাজ। কেউ কোনদিন এটা ঠিকমত প্রকাশ করতে পারেনি। আর সবার কাছেই সবার মা বিশ্বসেরা। আসলে মা শব্দটাই বিশ্বসেরা। আর আমার মত যারা বিদেশে থাকে তাদের কাছে মা যে কি ঠিক বলে বুঝানো যাবেনা। সেই ছোটবেলা থেকে হোস্টেলে থাকার পথ ধরে অবশেষে ইন্টার এর পর চলে আসলাম বিদেশে। মা কে অনুভব করি সেইদিন থেকে যেদিন প্রথম মাকে ছেড়ে ক্যাডেট কলেজে রাত কাটিয়েছিলাম। তার আগ পর্যন্ত বুঝতেই পারিনি মা কি জিনিস। এই দেখছি আমার পাশেই আছে, কিছু দোষ করলে বকা দিচ্ছে এই পর্যন্তই। মা শব্দটা আসলে কি তার অনুভূতি পেলাম সেদিন। সেই থেকে পেয়েই চলছি। প্রতিদিন মায়ের সাথে একটু কথা না হলে শান্তি পাইনা। এটা ঠিক মাঝে মাঝে কথা বলার কোন বিষয় থাকেনা তাও ফোন দেই শুধুই মায়ের গলাটা শোনার জন্য।<br />সেই মায়ের সাথে আমি গত ৩ দিন ধরে কথা বলিনি। এমনিতে ব্যস্ত থাকার জন্য যদি না পারতাম তাহলে সমস্যা হতনা। ব্যাপারটা হল আম্মুর সাথে আমি অভিমান করে ফোন করিনি। এমন কি আম্মু একবার ও কোন মেসেজ কেন পাঠাচ্ছেনা যে কেন আমি ফোন করছিনা কেন আমার অভিমান ভাংগাচ্ছেনা এইটা ভেবে ভেবে এই উইকএন্ড আমার খুবই বিশ্রী গেল। যতই ভাবি আমিই আগে ফোন করি ততই আমার অভিমান বেড়ে যাচ্ছিল কেন আম্মু আমার কথা ভাবছেনা। ব্যাপারটা শুরু হয়েছিল নেটে। ভয়েস করছিলাম ছোটভাই এর সাথে। সেদিন সকালেই আম্মুর সাথে তার আবার কি নিয়ে বেশ লাগালাগি হয়ে গেছে সেটাতে আবার আমার কিঞ্চিত অবদান আছে। তাই আম্মুকে ডাকলাম নেটে কথা বলব। ওমা রাগে তিনি আসলেনই না নেটের সামনে। অভিমানটা শুরু হল আমার তখন। ভাবলাম যখন আবার না বলবে ততদিন ফোন করবনা। অভিমান করে পড়লাম তো বিপদে। অভিমান একটা রিস্কি শট একেবারে পুল আর হুক তাও বাশার সাহেবের। কেউ অভিমান ভাঙ্গাতে না আসলে মহা বিপদ। নিজে থেকে তো আর অভিমান থেকে সরে আসা যায়না। একেবারে কট খেতে হয়। আমার হয়েছে সেই অবস্থা। আম্মু ও দেখি আর কিছু বলেনা। পরে খবর পেলাম ঐদিন আম্মুর বোন মানে আমার খালার বাসায় তার দাওয়াত ছিল আড্ডা দিয়ে আর মনে পড়ে নাই সকালে যে তিনি আমার সাথে রাগ দেখিয়ে কথা বলেন নি। এদিকে তো আমার কাহিল অবস্থা। পরের দিন বাসায় একা বসে বসে আমার মা নাকি খালি ফোনের দিকে তাকায়। আমি তো ভাবছি আমি আর ফোনই করবনা। ২ দিন পরে নেটে এসে আমার ছোটভাই বলল আম্মু তোমাকে ফোন করতে বলেছে।<br />আমি তো এই অপেক্ষাতেই ছিলাম সাথে সাথে ফোন দিলাম। প্রথম কথাতেই অভিমান পুরা ফেটে ফেটে পড়ছে। এই পাশেও আবার সেই পাশেও। আমিতো কথাই বলতে পারছিলাম না গলা ধরে আসছিল। আম্মু বলে কাল সারাদিন আমি একা বাসায় তুই একবার ফোন ও করলিনা মায়ের উপর রাগ করে থাক ফোন আর করা লাগবে না। আর আমি কি বলব শুধু এটাই বললাম আগেরদিন তো মজায় ছিলেন আমার কথা মনে পড়েনাই। একদিন একা থেকেই কষ্ট পেলেন আর আমি যে বছরের পর বছর একা থাকি ... আর কিছু বলতে পারিনি গলা ধরে এসেছে।<br />তবে ২টা দিন খুব কষ্টে গিয়েছে। হয়ত আমার মাও কষ্ট পেয়েছে কাল আমার কথা শুনে। তবে কথা বলে যে কি শান্তি পেলাম। মা খুবই সরি ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7685289022345287728?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-15358923866480739302008-03-08T11:34:00.001+09:002008-03-08T11:35:12.625+09:00-আপু , তুমি কি করছ?<br />- কেনরে, এইত একটু কাজ করছি। কিছু বলবি?<br />-তোমার সাথে একটু গল্প করি। অনেকদিন কথা হয়না। এত ব্যস্ত তুমি।<br />-আয় বস তুই। আমি হাতের কাজটা শেষ করে ফেলি।<br />আমি বসলাম আপুর বিছানায়। শীতকালটা সবে জমে এসেছে। লেপের তলায় ঢুকে গেলাম। কিছুক্ষণ পরে এসে আপুও বসল।<br />-এত ব্যস্ত থাকি। নতুন চাকরী তো তাই অনেক ঝামেলা থাকেরে পিচ্চি। তোর খবর কি। পড়ালেখা কেমন চলছে?<br />-এইত রে আপু। তুই চাকরীতে ঢুকার পর আমার একদম ভাল লাগেনা। আগে ভার্সিটিতে ছিলি একসাতে যেতাম কত গল্প করতাম। এখন তো তোকে পাইইনা। অফিস থেকে এসে এত টায়ার্ড থাকিস কথা বলব কি। তোকে আমি অনেক মিস করিরে আপু। সেই ছোটবেলা থেকে তুইই তো আমার সব। আমার বেস্ট ফ্রেন্ড। বলতে বলতে গলাটা ধরে আসে আমার।<br />-পাগল, বলে আমার মাথায় হাত বুলিয়ে দিতে থাকে আমার আপুসোনা।<br />-নতুন চাকরী তো দেখ একটু পুরান হয়ে গেলেই ঠিক হয়ে যাবে।<br />-তাই বলে বন্ধের দিনগুলাতেও এত কাজ করতে হবে।<br />দুই ভাই-বোন আমরা টুকটুক করে গল্প করতে থাকি। আগের মত যখন একরুমে আমাদের দুজনের বিছানা ছিল। দুটা সিঙ্গেল বিছানায় শুয়ে শুয়ে আমাদের গল্প চলত রাতের পর রাত। মাঝে মাঝেই আম্মুর ঝাড়ি , " ঘুমাবি না তোরা?"অনেকদিন পরে আজ আবার সেইরকম অনুভব করছি। দূর ছাই কেন যে মানুষ চাকরীতে ঢুকে। আমি কোনদিন চাকরি করবনা।<br />-আপু তোমরা বিয়ে করবে করবে কবে?<br />-কেন? এখনই আমাকে তাড়িয়ে দিবি?<br />-আরে না তা বলেছি নাকি? আপুকে আরেকটু শক্ত করে জড়িয়ে ধরি আমি। মনে হয় তা না হলে চলে যাবে ও এখনই।<br />-আরেকটু গুছিয়ে নেই। এরপর।<br />-তোমাদের খুব মানাবে। ভাইয়াকে আমার খুব পছন্দ।<br />কিন্তু আপু বিয়ে হলে তুই এই বাসা থেকে চলে যাবি তাইনা?<br />-তাতো যেতেই হবেরে। মেয়ে যে ।<br />-আপু আমি খুব একা হয়ে যাব যে। তোর বিয়ে হয়ে যাওয়ার পর আমাকে এইরকম আদর করবি?<br />উত্তরে কিছু বলে না আমার আপুসোনা। চুলে হাত বুলানো হাতটা আমার চুলগুলোকে আঁকড়ে ধরে। ওর এই চুলে হাত বুলানোটা যে আমার এত ভাল লাগে।<br />- তুই ঘুমাবি না?<br />-ঘুম আসেনা যে আপু। এই জন্যইতো আজ তোকে বিরক্ত করতে আসলাম।<br />-চল তোর রুমে। তোকে আমি ঘুম পাড়িয়ে দিব।<br /><br />শুয়ে আছি আমি। আর আমার আপু আমার মাথায় হাত বুলিয়ে ঘুম পাড়িয়ে দিচ্ছে। ছোটবেলায় ওই আমাকে ঘুম পাড়াত এই ভাবে। আম্মুর কাজ তাই অনেক কমে গিয়েছিল। আমি চোখ বন্ধ করে ওর আদরটুকু উপভোগ করি। অসম্ভব ভাল লাগে আমার সেই সাথে কোথায় যেন একটু কষ্ট। একসময় আমার নড়াচড়া নেই দেখে ও মনে করে আমি ঘুমিয়ে পড়েছি। এরপর আমার কপালে একটা চুমু দেয় ও। তারপর গায়ের কম্বলটা টেনে টুনে চলে যায়। ঘুমাবার ভান করে আমি চোখ মিটিমিটি করে দেখি ওর মায়াবী মুখে অন্যরকম মমতা আর চোখের কোনে চিকচিক করছে পানি। আমার আপুসোনা আমার জাআআন আপ্পি।<br /><br />[ আমার কোন আপু নেই। আমার কল্পনার আপুসোনা এইভাবেই আমাকে আদর করে সবসময়।]<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-1535892386648073930?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-77059341716319760932007-07-14T11:28:00.000+09:002007-07-14T11:30:31.614+09:00কে বলল আমি একা...<br /><br />আমার কষ্টে নীল হয়ে আছে সমুদ্র,<br />আমার দুঃখে জল ফেলে মেঘময় আকাশ,<br /><br />আমারই খুশিতে ঝলমলিয়ে উঠে রোদ-<br />গান গেয়ে বয়ে যায় কোমল বাতাস।<br /><br />আমি একা নই,<br />আমার সাথে আমার আজন্ম পরিচিত বান্ধব।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-7705934171631976093?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-22850401600637707582007-06-22T18:10:00.000+09:002007-06-22T18:17:39.733+09:00<span style="font-family: lucida grande;">বলেছিলে,</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">ইচ্ছে হলে ডাকবে।</span><br /><br /><span style="font-family: lucida grande;">সেদিন থেকে আমি </span><br /><span style="font-family: lucida grande;">তোমার ডাকের অপেক্ষায়।</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">প্রতিটি নতুন দিনে ভাবি ,</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">এই বুঝি প্রতীক্ষার শেষ হল।</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">বোকা আমি</span><br /><span style="font-family: lucida grande;">বুঝিনি ইচ্ছেটা তোমার মরেই গেছে ।</span><br /><br /><span style="font-family: lucida grande;">তবুও অপেক্ষা </span><br /><span style="font-family: lucida grande;">বোকা আমি আর আমার বোকা বোকা ভাবনা। </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2285040160063770758?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-7559436619004430902007-06-05T16:23:00.000+09:002007-06-08T11:00:08.132+09:00আজ তন্নতন্ন করে খুঁজব<br />সবাইকে আমার সামনে দাঁড় করিয়ে তল্লাশি চালাব আজ।<br />প্রতিটি কোনা খুঁজে দেখব<br />কাউকে ছাড় দিব না ,<br />সবার মনকে উলটপালট করে -<br />নিজেকে খুঁজব আমি।<br /><br />কোথাও যে নিজেকে পাচ্ছিনা ।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-755943661900443090?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-22462951096947487982007-06-03T13:06:00.000+09:002007-06-03T13:13:28.396+09:00আমি পারিনা , সবাই পারে না।<br /><br />ছোটবেলায় পাশের বাসার ছেলেটি<br />অদ্ভুত কসরত দেখিয়ে বলেছিল পারবি?<br />আমি অবাক হয়ে ভেবেছিলাম<br />"আমি কেন পারিনা?"<br /><br />বাবার একটু একটু করে বুড়িয়ে যাওয়া,<br />মায়ের সংসার চালানোর গ্লানি।<br />ক্লাসের সবচেয়ে পেছনের ছেলেটিও<br />কীভাবে যেন চাকরি পেয়ে যায়,<br />সোনার হরিণ।<br />মায়ের দীর্ঘশ্বাস ;<br />"তোর কেন হয়না , তুই কেন পারিস না ?"<br /><br />বন্ধুদের সবার পাশেই সঙ্গিনী,<br />ব্যস্ত সময়।<br />আমি চেয়ে চেয়ে দেখি।<br />আমার অখন্ড অবসর,<br />আমি ব্যস্ত ও হতে পারিনি।<br /><br />আমি পারিনা , সবাই পারে না।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2246295109694748798?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-66186448979360858722007-06-03T13:00:00.000+09:002007-06-09T19:31:56.286+09:00বাতাসে পাতার শব্দ ।<br />দূরে কোথায় যেন কিসের কোলাহল,<br />আমি কান পেতে থাকি কিছু বুঝতে পারিনা।<br />আবার সব চুপচাপ, নিস্তব্ধ।<br />আমি কবি নই<br />তাই বাতাসে পাতার শব্দে গান খুঁজে নিতে পারিনা।<br /><br />বেলা শেষ হয়, সন্ধ্যা নামে,<br />পাখিদের নীড়ে ফেরার তাড়া।<br />একটি দীর্ঘ কালো রাতের সূচনা।<br />আমি কবি নই<br />রাতকে মায়াবী ভেবে প্রিয়াকে কল্পনা করতে পারিনা।<br /><br />সকালের নতুন সূর্য,<br />আমাকে আশার আলো দেখায়না ।<br />বরং মনে করিয়ে দেয়<br />এটি আরেকটি দিন ঠিক গতকালের মত।<br />আমি কবি নই<br />শূন্য চারপাশে তাই ভালোবাসা খুঁজে পাইনা ।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-6618644897936085872?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-28523249901554100052007-06-03T12:42:00.000+09:002007-06-03T13:00:43.395+09:00ওরা বুঝেনা, বুঝবে না।<br />নর-নারীর মাঝে যারা শুধু প্রেম খুঁজে বেড়ায় ,<br />তাদের বোঝার কথা নয়।<br />আমার ভালোবাসা তীব্র, ব্যপ্তিময় ,নিঃস্বার্থ<br />আর শূভ্রতা? শরতের আকাশের মত।<br /><br />হ্যাঁ, আমি তোমাকে ভালোবাসি<br />কিন্তু এর স্বরূপ বোঝাতে আমি ব্যার্থ।<br />নিজেও বুঝি কি?<br /><br />যখন প্রচণ্ড সুখে অভিভূত হই,<br />চারপাশে খুঁজে মরি তোমাকে।<br />তীব্র অভিমানে যখন উড়ে চলে যেতে চাই দূরে কোথাও,<br />তখন তোমাকেই আঁকড়ে ধরি।<br />দুঃখের রাতে যখন হাঁপ ধরে উঠে বুকে,<br />তুমিই তখন আমার মনের জানালা।<br />একে নিশ্চয়ই ভালোবাসা বলে!<br /><br />আমার জানা নেই , আমি জানি না।<br />শুধু জানি<br />আমার অনুভূতিগুলো সুন্দর, নির্মল , ব্যপ্তিময়,<br />ওরা বুঝেনা , বুঝবে না।<br /><br />তুমি বুঝেছ তো?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2852324990155410005?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4946466317138329145.post-20522784872527914222007-06-03T01:16:00.000+09:002007-06-03T01:21:51.693+09:00হারিয়ে গেলাম<br />কেউ খুঁজলনা ,কেউ খুজেঁনা,<br />তাই হারিয়ে গেলাম।<br />বিশ্বসংসার তন্নতন্ন করে খুজঁলাম<br />কেউ নেই আমার অপেক্ষায়।<br />কারো সময় কাটেনা এই ও এলো বলে ভাবনায়।<br />তাই হারিয়ে গেলাম।<br /><br />নির্মম নাগরিক জীবনের সাথে লড়াই করে<br />কারো একান্ত সময়ের কিছুটা ছিনিয়ে নিতে পারিনি।<br />পারিনি কাউকে আমার আশায় বসিয়ে রাখতে ।<br />কোলাহলের এই জীবন থেকে<br />তাই আমার এই নিরব হারিয়ে যাওয়া।<br /><br />হয়ত কারো মন আক্রান্ত হবে না হাহাকারে<br />হঠাৎ কোন বিকেলে শূণ্যতা অনুভব করবেনা কেউ,<br />কারো মনে বেজে উঠবে না বহুদিন দেখিনা।<br />তবুও...... হারিয়ে গেলাম।<br />কেউ খুঁজবে এই আশায়......।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4946466317138329145-2052278487252791422?l=kamrultopu.blogspot.com' alt='' /></div>অভিলাষী-মনhttp://www.blogger.com/profile/14856935078315092493noreply@blogger.com0